Исповедь КЧД
Спасибо сестре с ее уже третий день мужем, вывезли вещи Максима. Помогли не растягивать мучительные расставания-разборки на недели медленного перетаскивания пожитков по разным углам с возможностью перевернуть все наизнанку за это время.
Да, мне жалко трех лет, пройденных вместе. Всякий раз на протяжении этого времени мне казалось, что скоро все начнет налаживаться, что осталось еще чуть-чуть потерпеть. Тем более сомнений в любви никогда не было. И оттого всякий раз сложно было просто уйти.Невротичка же. И все-таки Спасательница, как не хотелось бы мне этого признавать.
А он встречал меня с работы, хотя тут двор перейти - три минуты от двери до двери. И ужин, и массаж, и я самая-самая, и не беспокойся ни о чем, маленькая, я все сделаю. И работы не боялся, только без толку все как-то. Слезы одни. И мои траты, вот они - стабильно. А быт, куда ж без него, я ведь хозяюшка...
И так три года.
И все никак не могла оторваться и уйти.
Когда его арестовали, я чувствовала за собой вину, что решила все закончить. Да, я его просила бросить свое баловство травой, да, грозилась, что ждать не буду, если вдруг что. Но я знала. И не сильно-то порывалась все закончить, пока обходилось, любила его, как кошка. А как не обошлось - не хватило уверенности в своем праве, ведь знала же изначально, на что иду, и сама вписалась негласно. Он ведь тоже любит. И не со зла загремел, просто так получилось. А потом так рвался ко мне, так старался, что меньше, чем за год вернулся домой и на радио устроился. И я так гордилась своим ожиданием - вот ведь как обернулось.
А до этого еще не сильно-то чувствовала себя в праве уйти из-за неудач с заработками, ведь он сразу меня предупредил, что у него ничего нет - и я согласилась. Тогда казалось, что это кратковременные неудачи, он же все бегал где-то, искал, подрабатывал. А до меня так и вообще очень прилично зарабатывал, мозги-то есть, он умеет, просто момент трудный - после развода. А как у нас все завертелось серьезно - так и вообще крутился на износ. И мучался от вины, что я все на себе тяну. Вслух мучался, а рядом жил.
И после его возвращения с химии сама тянула его к себе. Он сперва упирался "я у мамы поживу", но едва забрезжила работа, пусть и не слишком денежная - с радостью вернулся. И снова было тяжело тянуть двоих, но я сама же этого хотела. А потом злилась на себя: снова я как дура и женщина-банкомат, но он ведь не специально, а в быту так помогает, такой ласковый, пусть и за мой счет живем, но временно же это, надо потерпеть. Да и кому я еще нужна, со своим характером упертым, со своим штурманством, со своим снобизмом - я хоть и швея, но по диплому дизайнер и вообще человек широких взглядов.
Но злилась все равно. Казалось, разойдись с ним раньше, уж хотя бы денег бы сэкономила. И хотя бы пробовала бы с кем-нибудь другим знакомиться. Пусть это не гарантирует успеха, но я хотя бы была свободной для знакомств.
И ведь сколько-то же откладывала, и потихоньку собирала обратно заначку, растраченную на его проекты еще до ареста. Он все обещал вернуть, но как вернешь, когда любой заработок вроде как в общий бюджет, а ему нужно ботинки купить, джинсы, куртку, футболка вот отличная попалась. Вроде из общих денег, но как их считать: вернул, а я сама рвалась их на него же и потратить? Ну так и сама тогда все решила, какие претензии? Из-за этого теперь дверью хлопать?
Но я устала. Как в бездонную яму, мечу все силы и деньги, а в ответ только забота и ласка. Как еще один котик, только говорит по-человечески. А надежды на финансовую стабильность нет. Какие дети, какая семья, когда денег на все это нет.
И фиг поймешь, как закончить это все уже для себя с меньшими потерями. Хоть унести себя уже из этих отношений без вины.
Да, подсознательно я хотела получить повод.
И все же загорелась новой надеждой, что его планы по выплыванию из болота сработают - он уже все подготовил. И даже торговалась с собой, участвовать в этом своими деньгами, если попросит, или упрямо отказывать - пусть сам. И с гордостью отмечала про себя, что он решительно все распланировал на свои силы, меня не вмешивая. А потом офигела от наглости: прям перед свадьбой сестры, не спросив-не обсудив, залез в мою личную заначку и вычистил ее почти полностью, оставив гроши и сумму запланированную мной в свадебный конверт. "Я хотел сказать, но ты тогда расстроенная пришла, а потом не знал, как сознаться, я хотел незаметно вернуть, но не успел" - вот прям под дых.
Хрипло попросила уйти. Хотела смеяться на его оправдания, мол, все же ради меня. Ради меня и за мой счет, да. И все равно вечер еще мучалась от жадности, ведь новый свет надежды брезжил. И во время свадьбы ждала еще, вдруг вернется и вернет - я все надеялась, что он вывернется и попытается загладить свой косяк.
А потом выдохнула. К черту. Даже деньги - к черту. Не вернет - и хуй с ним.
Даже заяву писать не буду, пускай уже катит, куда решил, пускай у него получится задуманное. И будет у него все, чего он так хотел. Просто без меня.
И мне придется снова начинать с начала. Только мне уже скоро тридцать. А это гораздо постыднее, чем начинать в 22. Даже в 26, после тяжелого развода. А ничего другого не остается. И так себя уже который день жалею.
В конце концов, мы хорошо так друг друга морально поддержали после разводов и хорошо провели время.
Чуть раны залижем - и дальше пойдем. Надеюсь, пойду, да
Да, мне жалко трех лет, пройденных вместе. Всякий раз на протяжении этого времени мне казалось, что скоро все начнет налаживаться, что осталось еще чуть-чуть потерпеть. Тем более сомнений в любви никогда не было. И оттого всякий раз сложно было просто уйти.Невротичка же. И все-таки Спасательница, как не хотелось бы мне этого признавать.
А он встречал меня с работы, хотя тут двор перейти - три минуты от двери до двери. И ужин, и массаж, и я самая-самая, и не беспокойся ни о чем, маленькая, я все сделаю. И работы не боялся, только без толку все как-то. Слезы одни. И мои траты, вот они - стабильно. А быт, куда ж без него, я ведь хозяюшка...
И так три года.
И все никак не могла оторваться и уйти.
Когда его арестовали, я чувствовала за собой вину, что решила все закончить. Да, я его просила бросить свое баловство травой, да, грозилась, что ждать не буду, если вдруг что. Но я знала. И не сильно-то порывалась все закончить, пока обходилось, любила его, как кошка. А как не обошлось - не хватило уверенности в своем праве, ведь знала же изначально, на что иду, и сама вписалась негласно. Он ведь тоже любит. И не со зла загремел, просто так получилось. А потом так рвался ко мне, так старался, что меньше, чем за год вернулся домой и на радио устроился. И я так гордилась своим ожиданием - вот ведь как обернулось.
А до этого еще не сильно-то чувствовала себя в праве уйти из-за неудач с заработками, ведь он сразу меня предупредил, что у него ничего нет - и я согласилась. Тогда казалось, что это кратковременные неудачи, он же все бегал где-то, искал, подрабатывал. А до меня так и вообще очень прилично зарабатывал, мозги-то есть, он умеет, просто момент трудный - после развода. А как у нас все завертелось серьезно - так и вообще крутился на износ. И мучался от вины, что я все на себе тяну. Вслух мучался, а рядом жил.
И после его возвращения с химии сама тянула его к себе. Он сперва упирался "я у мамы поживу", но едва забрезжила работа, пусть и не слишком денежная - с радостью вернулся. И снова было тяжело тянуть двоих, но я сама же этого хотела. А потом злилась на себя: снова я как дура и женщина-банкомат, но он ведь не специально, а в быту так помогает, такой ласковый, пусть и за мой счет живем, но временно же это, надо потерпеть. Да и кому я еще нужна, со своим характером упертым, со своим штурманством, со своим снобизмом - я хоть и швея, но по диплому дизайнер и вообще человек широких взглядов.
Но злилась все равно. Казалось, разойдись с ним раньше, уж хотя бы денег бы сэкономила. И хотя бы пробовала бы с кем-нибудь другим знакомиться. Пусть это не гарантирует успеха, но я хотя бы была свободной для знакомств.
И ведь сколько-то же откладывала, и потихоньку собирала обратно заначку, растраченную на его проекты еще до ареста. Он все обещал вернуть, но как вернешь, когда любой заработок вроде как в общий бюджет, а ему нужно ботинки купить, джинсы, куртку, футболка вот отличная попалась. Вроде из общих денег, но как их считать: вернул, а я сама рвалась их на него же и потратить? Ну так и сама тогда все решила, какие претензии? Из-за этого теперь дверью хлопать?
Но я устала. Как в бездонную яму, мечу все силы и деньги, а в ответ только забота и ласка. Как еще один котик, только говорит по-человечески. А надежды на финансовую стабильность нет. Какие дети, какая семья, когда денег на все это нет.
И фиг поймешь, как закончить это все уже для себя с меньшими потерями. Хоть унести себя уже из этих отношений без вины.
Да, подсознательно я хотела получить повод.
И все же загорелась новой надеждой, что его планы по выплыванию из болота сработают - он уже все подготовил. И даже торговалась с собой, участвовать в этом своими деньгами, если попросит, или упрямо отказывать - пусть сам. И с гордостью отмечала про себя, что он решительно все распланировал на свои силы, меня не вмешивая. А потом офигела от наглости: прям перед свадьбой сестры, не спросив-не обсудив, залез в мою личную заначку и вычистил ее почти полностью, оставив гроши и сумму запланированную мной в свадебный конверт. "Я хотел сказать, но ты тогда расстроенная пришла, а потом не знал, как сознаться, я хотел незаметно вернуть, но не успел" - вот прям под дых.
Хрипло попросила уйти. Хотела смеяться на его оправдания, мол, все же ради меня. Ради меня и за мой счет, да. И все равно вечер еще мучалась от жадности, ведь новый свет надежды брезжил. И во время свадьбы ждала еще, вдруг вернется и вернет - я все надеялась, что он вывернется и попытается загладить свой косяк.
А потом выдохнула. К черту. Даже деньги - к черту. Не вернет - и хуй с ним.
Даже заяву писать не буду, пускай уже катит, куда решил, пускай у него получится задуманное. И будет у него все, чего он так хотел. Просто без меня.
И мне придется снова начинать с начала. Только мне уже скоро тридцать. А это гораздо постыднее, чем начинать в 22. Даже в 26, после тяжелого развода. А ничего другого не остается. И так себя уже который день жалею.
В конце концов, мы хорошо так друг друга морально поддержали после разводов и хорошо провели время.
Чуть раны залижем - и дальше пойдем. Надеюсь, пойду, да