По России шагала весна...
- Так удобно?
Котостонов поерзал спиной по подушке, слабо кивнул и продолжил.
- Так вот. Не успела у нас картошка взойти, как прилетает к нам на автомате второй корабль… Дублер, в общем. Ну, состыковались. Я лист алюминиевый еще от станции отодрал, меня теща на даче просит ей душ летний сделать, а я что? Я сделал. Теперь ей не нравится, что стенки из фанеры…
- Прямо от космической станции оторвали? - журналистка Си-Би-Би добавила к дежурной улыбке оттенок удивления.
- А ее все равно затопят через год. Только ты не пиши об этом… Главный орать будет… Ну, залезли в общем, в кресла. Ключ на старт, есть контакт и от винта… Приземлились благополучно, только вон тот вон… космонавт нигерийский... ерзал, ерзал под листом для душа. И на какую-то кнопку нажал. Обезьяна в цирке на машине ездит и ничего. А этот вот…
- Ничего, что я тоже здесь нахожусь? - не выдержал нигериец.
- Ладно, проехали… В итоге сели мы за тысячу километров от района посадки… Нигериец головой о приборную панель ударился, а я хоть бы хны! И лист не погнулся… Вон он, в углу стоит… Вылезаем - мать честная! - кругом тайга, и мужики к нам на снегоходах едут с ружьями. Негра увидели, оробели сперва. Потом смеяться начали…
Нигерийский космонавт возмущенно засопел и отвернулся к стенке.
- И Вы получили травму во время посадки? - журналистка пыталась вернуть Котостонова к теме разговора. - Может быть, все дело в том, что уровень коррупции в космической…
- Да брось ты коррупцию свою. У нас и слова такого не знают… С ногой-то как было? Мужики нас сразу в баню потащили. У них и котлеты из лосятины были, и самогона… Ох… В общем, попарились мы для реабилитации организма. Баня, слышала, радиацию выводит? Нет? Вот попробуй как-нибудь… Потом мы поехали на дискотеку в райцентр. И я когда из магазина вышел, споткнулся на этом… пандусе для инвалидов… И ногу вывихнул… Только ты не пиши об этом. А то мне травму не засчитают…
- И все таки вернемся к главной теме нашего интервью, - корреспондент предприняла очередную попытку добиться от русского космонавта своего. - Сталкивались ли Вы с фактами притеснения геев в российской космической…
- Еще раз тебе говорю: нет у нас геев никаких. Апогей, перигей… А геев нет. Пидорасов хватает…
- Их притесняют?!
- Это они всех притесняют, - Котостонов рассердился. - А если хочешь про притеснения писать, так я тебе так скажу, меня, лично меня постоянно притесняют!
- Кто? Власти Российской Федерации?!
- Они. В лице главврача этой больницы, например. Он меня мучает, курить не дает в палате. А что? Мне покурить нельзя?! Вон этот бегает, а мне с ногой как ходить? И медсестру еще поставил молодую. А мне в туалет идти, а на ней халат прозрачный… И орет постоянно, пугает, что переведет в другое отделение…
В палату заглянул усатый пожилой мужчина в белом халате.
- Клевещешь, Котостонов? - засмеялся он. - Давай, заканчивай. Сейчас уколы и капельница…
- Видела? - Котостонов помрачнел. - Вот он, змей медицинский… Только ты это не пиши, а то он прочитает обязательно…
…
- Сколько мы с тобой живем, а у тебя никакого интеллектуального развития! Ты жена космонавта! Героя! А чем ты думаешь, когда несешь ему в больницу вот это?!
Котостонов отодвинул банку с салатом.
- Здесь же майонез сплошной. Это яд, канцероген для организма. Что тут еще? Капуста квашеная… Елки-палки… Ты телевизор посмотри, от нее одни газы! А это что? Гречка?!
- Со свининой, - жена Котостонова улыбалась, радуясь короткой встрече с мужем и космонавтом одновременно.
- Ну, мамин хлястик… Этой гречкой в Англии целую семью и полицейского отравили… А ты мне это в больницу…
- Ну, может быть друг твой съест? К нем только посол Нигерии ходит…
- Мой друг хоть кого съест…
- Да сколько можно уже?! - чернокожий космонавт подпрыгнул на кровати, с шумом встал и вышел в коридор.
Котостонов достал из тумбочки мятую газету.
Развернул, показал жене.
- Я теперь, дорогая, новую жизнь начинаю. Вот, смотри, газету прочитал - «Вестник ЗОЖ»! Теперь только здоровая пища, диеты и упражнения…
Котостонов развернул газету и начал читать с медицинский выражением на лице.
- «Чтобы избавиться от геморроя»…
- У тебя нет геморроя!
- Будет. «чтобы избавиться от геморроя, возьмите несколько огурцов»…
- Ой! Не надо!
- Надо! «…среднего размера. И засуньте…».
Жена отняла у космонавта газету.
- Так. Хватит. Ты уж лучше пей, чем вот это…
Котостонов отвернулся к стене.
- Пей да пей… Так ведь нечего пить-то! Этот тумбочки осматривает лично… Говорит, знает он меня… А про меня в газетах пишут…
Жена вздохнула и улыбнулась.
- Я принесла. И папиросы.
…
Выпроводив жену, Котостонов открыл банку с гречкой.
- М-м-м…
Протянул ложку нигерийскому космонавту, вернувшемуся в палату.
- На! Ешь. Гречка. Нравится?
Тот кивнул.
- И это… давай дуй, посуду мой… Это дело отметить надо, пока коновал не пришел этот…
Нигериец удивился.
- А где же ты взял?!
Котостонов снисходительно посмотрел на африканца.
- Учись, салага, как жену воспитывать нужно! Учись, пока я живой.
…
Довольные космонавты лежали на больничных койках, а далекие звезды с завистью смотрели на них маленькими злобными глазками в окна палаты.
По России шагала весна. (с)
Николай Шелепов
Отсюда.