Что такое невезет
Вот бывает такое, что у человека какая-то полоса мелких неудач и невезения. Толи наваждение какое-то.
Мой хорват в последнее время мочит что-то такое....
В общем, кто помнит мою попытку удивить мужика в сексе:) Видимо, он так удивился, что с тех пор у него все пошло не так.
Про секс расскажу отдельно. Вначале про бытовое.
История 1
Приехал он в Лондон - погостить на пару дней. Говорит - "что тебе подарить?" Я женщина стеснительная и привыкла, что мужчина как бы сам может догадаться. Но намекаю - мол так и так, хочу часики.
Прилетел, позвонил, что в отель поселился, но хочет мне подарок привезти домой. Я, конечно, удивилась, но детей не было, и я согласилась.
Подъезжает такси, я выхожу на крыльцо. Смотрю - торчит из открытой двери задница хорвата и он что-то там копошиться на заднем сиденьи. Стою, жду. Думаю - может букет вытаскивает? Ага, букет, бля.
Вижу - тянет какую-то мощную коробку, и что-то она никак у него не поддается. Свои порывы побежать помочь я сразу пресекла. Вечно я мужчин жалею и помогаю им. "Нет уж, сам придумал, пусть сам и выкручивается" - думаю.
Наконец-то он победоносно выползает из такси и вдруг нечто происходит. Коробка вываливается у него из рук и с грохотом падает вниз.
Хорват начинает метаться и нервничать. Начинает срочно распаковывать эту коробку, меняется в лице, таксист выскакивает из машины и начинает помогать. Но тут уже я не выдерживаю и подходжу. Короче говоря, это был мой подарок. Огромный компьтер МАС. Просто огроменный.
И да, он разбился. Хорват был так удручен, что я даже не спросила - нахера мне компьтер???? И где, блядь, мои часы?
История 2
Привезла я из Киева ириски. Соскучилась. Ириски, гадость, конечно, но душа пожелала воспоминаний из детства. Решила угостить хорвата - так сказать, рассказать о культурных особенностях СССР. Пока я отвернулась, он успел отгрызть ириску и вдруг кричит FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в ужасе подпрыгиваю к нему, а он мне чуть ли не в слезах тычет в глаза какой-то камешек.
Зуб! Передний, блядь!!!!!! А нам на ужин в пафосный ресторан..... Пришлось в отеле сидеть весь вечер.
Кто ж мог подумать, что накануне он этот зуб уже выбил, ему вставили искусственный, который был красив, пока не напоролся на ириску.
История 3
Идем по улице. Он увлеченно мне что-то рассказывает. Я слежу за тем, чтобы он переходил дорогу правильно (с нашим движением не с той стороны, только и смотри). Переживаю уже за него. Тут он увидел белку и кааааак побежит! Сфотографировать. Это для нас белки - типа крыс. Встретишь - шарахаешься. А для туристов - это возможность сделать милую фотку. Ну, думаю, пусть пофотографирует, я пока помаду в сумочке поищу. Пока я рылась в сумке - слышу - бежит обратно. Бежит вроде бы ко мне, но целуется почему-то со столбом!!
Пр итогу - очки разбиты, нос распух, без зуба.....
Самое ужасное, что все эти приколы начали уже и меня цеплятся. То есть его неуклюжесть каким-то образом передается и мне. На днях облилась красным вином, вчера навернулась в ванной, разбила 4 стакана и подпалила свечой кусок волос.... ААААААААА!!!!! Блин!
Как думаете - может и правда чужая неудачливость цепляться??
Мой хорват в последнее время мочит что-то такое....
В общем, кто помнит мою попытку удивить мужика в сексе:) Видимо, он так удивился, что с тех пор у него все пошло не так.
Про секс расскажу отдельно. Вначале про бытовое.
История 1
Приехал он в Лондон - погостить на пару дней. Говорит - "что тебе подарить?" Я женщина стеснительная и привыкла, что мужчина как бы сам может догадаться. Но намекаю - мол так и так, хочу часики.
Прилетел, позвонил, что в отель поселился, но хочет мне подарок привезти домой. Я, конечно, удивилась, но детей не было, и я согласилась.
Подъезжает такси, я выхожу на крыльцо. Смотрю - торчит из открытой двери задница хорвата и он что-то там копошиться на заднем сиденьи. Стою, жду. Думаю - может букет вытаскивает? Ага, букет, бля.
Вижу - тянет какую-то мощную коробку, и что-то она никак у него не поддается. Свои порывы побежать помочь я сразу пресекла. Вечно я мужчин жалею и помогаю им. "Нет уж, сам придумал, пусть сам и выкручивается" - думаю.
Наконец-то он победоносно выползает из такси и вдруг нечто происходит. Коробка вываливается у него из рук и с грохотом падает вниз.
Хорват начинает метаться и нервничать. Начинает срочно распаковывать эту коробку, меняется в лице, таксист выскакивает из машины и начинает помогать. Но тут уже я не выдерживаю и подходжу. Короче говоря, это был мой подарок. Огромный компьтер МАС. Просто огроменный.
И да, он разбился. Хорват был так удручен, что я даже не спросила - нахера мне компьтер???? И где, блядь, мои часы?
История 2
Привезла я из Киева ириски. Соскучилась. Ириски, гадость, конечно, но душа пожелала воспоминаний из детства. Решила угостить хорвата - так сказать, рассказать о культурных особенностях СССР. Пока я отвернулась, он успел отгрызть ириску и вдруг кричит FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в ужасе подпрыгиваю к нему, а он мне чуть ли не в слезах тычет в глаза какой-то камешек.
Зуб! Передний, блядь!!!!!! А нам на ужин в пафосный ресторан..... Пришлось в отеле сидеть весь вечер.
Кто ж мог подумать, что накануне он этот зуб уже выбил, ему вставили искусственный, который был красив, пока не напоролся на ириску.
История 3
Идем по улице. Он увлеченно мне что-то рассказывает. Я слежу за тем, чтобы он переходил дорогу правильно (с нашим движением не с той стороны, только и смотри). Переживаю уже за него. Тут он увидел белку и кааааак побежит! Сфотографировать. Это для нас белки - типа крыс. Встретишь - шарахаешься. А для туристов - это возможность сделать милую фотку. Ну, думаю, пусть пофотографирует, я пока помаду в сумочке поищу. Пока я рылась в сумке - слышу - бежит обратно. Бежит вроде бы ко мне, но целуется почему-то со столбом!!
Пр итогу - очки разбиты, нос распух, без зуба.....
Самое ужасное, что все эти приколы начали уже и меня цеплятся. То есть его неуклюжесть каким-то образом передается и мне. На днях облилась красным вином, вчера навернулась в ванной, разбила 4 стакана и подпалила свечой кусок волос.... ААААААААА!!!!! Блин!
Как думаете - может и правда чужая неудачливость цепляться??