все точки над i..
как-то хочется поставить точку в этой истории. как-то хочется выбросить всё из головы. хочется наконец проснуться от этого дурного сна. но когда рана всё ещё кровоточит и болит, остаётся только терпеть и ждать, пока она заживёт. а это, несомненно, случится.
мне очень хочется, что бы вы знали о таких вещах только по наслышке и никогда не испытали на себе. никогда! никогда! никогда! и я больше не хочу.. никогда! никогда! никогда!
далее текст увожу под кат, ибо впечатлительным и беременным читать не стоит!
хочется сразу выложить всё и вздохнуть - "высказалась". я неделю ждала возвращения домой, мечтала уткнуться в подушку и выплакаться, что бы стало легче. но меня лишь передёргивает, когда углубляюсь мыслями в происшедшее. я есть, но меня нет. не ощущаю я себя. я говорю с людьми, улыбаюсь, даже смеюсь, но как-будто нахожусь в другом измерении. странное, непонятное ощущение.
диагноз:
беременность 26 недель (6мес).
антенатальная гибель плода.
задержка развития плода (соответствие 21 неделе (около 5мес).
отягощённый анамнез.
я каждую свою беременность боялась не доносить. изначально неверный подход, ибо, как говорится, надо думать о хорошем. но первый неудачный опыт оставил клеймо. так вот в этот раз было стойкое ощущение, что будет ещё хуже. чувствовала, что оборвётся всё, когда только расслабишься. это сейчас я поняла, что отпустили меня врачи хоть и с надеждой, но как безнадёгу. никто и не скрывал, что всё очень плохо и такие, обычно, не выживают. но мы надеялись и верили. были мысли - ноша не по мне. было трудно. а когда стало совсем тяжело, поняла, что что-то уже не так. почему я не чувствую тех ласковых касаний изнутри? почему он ворочается, но не пинается? я как наивный ребёнок, вроде знаю, что всё может закончится в любой момент, но обманываю себя - "нет, этого не случится", "не может быть". даже когда врач не уловила сердцебиения, я сетовала на аппарат. ждала, что ультразвук точно уловит ритм. но где-то там в голове, глубоко очень, сидела одна тревожная мысль. я её отмахнула и ждала. молчание узистки меня напрягало. потом она мягко сообщила, что "сердцебиение не прослушивается и плод, скорей всего, погиб". я всё ещё надеялась на ошибку. так наивно. так глупо. и вот с результатом она сообщает моему врачу - "антенаталка". когда я увидела глаза врача, то до меня дошло, что уже всё. всё.. я сидела с маленьким круглым животом и давила ком в горле. а слёзы.. они меня не спрашивали, хочу ли я ощущать их на своём лице. я тогда начала думать о том, что мне придётся рожать мёртвого ребёнка. какого это? как вообще такое возможно? что вообще происходит? вернулась я в тот же роддом. никто не удивился. будто даже ждали. ругали лишь за то, что пошли уже третьи сутки и как, зная свою ситуацию, вовремя не спохватилась. речь уже шла о моём здоровье. запугав меня ламинариями уложили под капельницы. вызывали роды. восемнадцать часов со схватками. держит полминуты.. минуту.. через каждые 3-4.. было трудно и не потому, что долго и больно. это не родблок, где все рожают. это палата гинекологии в отделении патологии, где сохраняются беременные. и я сдерживалась как могла. что бы женщины с соседних коек хоть немного поспали, что б не напугать беременных из соседних палат. а как хотелось хоть немного поплакать, поскулить от боли. когда ребёнок уже показался, сдерживаться было крайне сложно, а тужиться ещё рано. беременные испуганно маячили перед палатой. акушерка (Ирина - безмерно ей благодарна) начала вызванивать врачей и готовить операционную. и вот этот момент, когда губы пересыхают, конечности немеют и хочется уже тужиться. но как только меня переложили на кресло всё исчезло. будто и не было никаких мучительных схваток и потуг. начался выкидыш. а я, как потрёпанная кукла, просто лежала и чувствовала, как он уходит. потихоньку, как бы нехотя. тогда я решила, что как бы мне не хотелось, но я не взгляну на него. на своего ребёнка. паршивое ощущение. он же мой. почему я чувствую облегчение избавляясь от него. я же его ждала. долго ждала. я боялась, что буду его видеть перед собой всю жизнь. его унесли и я больше не думала ни о чём. слышала комментарии, когда его взвешивали и измеряли. мне хотелось вернуть его. он же мой. мой мальчик. самый мучительный вопрос, который я слышу по сей день и, уверенна, услышу не раз - "почему не забрали хоронить?". куда? куда я его заберу? где я его буду тут хоронить? я надеюсь, что им всё таки займутся и результаты исследований хоть как то помогут выяснить причины. я много раз думала, может всё таки забрать. но нет. мне очень больно об этом. очень. после родов была чистка. очнувшись от наркоза я была абсолютно спокойна. и не было никаких белых стен и смазанных голосов. и никаких истерик. ещё трое суток я само спокойствие. а потом меня начало отпускать. осталась одна в палате. на всём этаже я была такая одна. все носили и ждали родов, а я ходила с перевязанной грудью, ибо кормить мне было некого. заикнулась было об отказниках, но вспомнила, что я на антибиотиках. пожелала армяночке, что б моё молоко перешло ей, когда родит. она была единственной беременной, с которой я могла общаться. остальных я уже не могла видеть. а каково? у них вот он ребёнок, скоро родится, запищит и мама его возьмёт на руки. а мой умер. и я даже выплакаться не могу по человечески. да ещё просыпаешься ночью от едкого запаха смога и слышишь, как кричит новорожденный. и только сегодня я спокойно смотрела на розовые личика новых людей, потому что рядом на велике рассекал мой сын. моё сердце. если бы не он я бы сошла с ума. я больше не хочу идти по этому пути. была мысль, что я, видимо, не способна больше выносить ребёнка и пора обращаться в детдом. сейчас мысль о беременности меня пугает. конечно я хочу сама родить ещё детей, но позже. теперь позже. четыре года - четыре беременности. организм явно устал.
ну вот я высказалась, выплакалась и немного успокоилась.
вот ещё маленькая история:
месяц назад я в этом роддоме познакомилась с врачом. она занимается женскими проблемами. кому что вырезать, удалить. её все очень хвалят. меня порадовало, что она землячка, причём моей национальности. думала найду общий язык быстро. но какая-то она была странная. и вот подошла я к ней спросить о своём враче. она мне вдруг заявила, что в беременность должен быть один врач. я ответила, что наблюдалась в женской консультации. и тут она спрашивает "а почему тогда твой ребёнок умер?" я удивилась. что-то промямлила от неожиданности. она стала укорять меня, что "на чужой земле надо иметь своего человека". мне вдруг расхотелось с ней разговаривать и я решила отвесить комплимент и отчалить. говорю, "вас тут очень хвалят". "конечно! я же профессионал! я 40 лет в Москве и не забываю что нахожусь на чужой земле." потом добавила что-то вроде "в следующий раз если что обращайся". как-то мне стало грустно. несомненно она мастер своего дела и знает многое, но человеческих качеств в ней маловато оказалось..
и всё же, почему? почему так случилось? предположений много (ОРВИ в конце первого триместра, гнойный гайморит в начале второго, родственный брак, ранняя незапланированная беременность после выкидыша), но точного ответа не даст ни один врач. и даже на гистологию мало надежды. что ж, будем обследоваться, готовиться, надеяться..
большое спасибо всем, кто всё это время поддерживал и болел за меня, был рядом, пусть даже молча наблюдая за моей жизнью. очень прошу вас не жалеть меня. не надо. я хочу чувствовать себя сильной женщиной, пусть иногда плачущей у окна. я готовилась в скором времени принимать поздравления, а принимаю соболезнования. и, воистину, друзья познаются в беде. спасибо вам!
PS. за последние полгода эта фотография самая мне дорогая. до слёз..
Аня, не могу удалить их, рука не поднимается. уберу подальше в отдельную папку.
мне очень хочется, что бы вы знали о таких вещах только по наслышке и никогда не испытали на себе. никогда! никогда! никогда! и я больше не хочу.. никогда! никогда! никогда!
далее текст увожу под кат, ибо впечатлительным и беременным читать не стоит!
хочется сразу выложить всё и вздохнуть - "высказалась". я неделю ждала возвращения домой, мечтала уткнуться в подушку и выплакаться, что бы стало легче. но меня лишь передёргивает, когда углубляюсь мыслями в происшедшее. я есть, но меня нет. не ощущаю я себя. я говорю с людьми, улыбаюсь, даже смеюсь, но как-будто нахожусь в другом измерении. странное, непонятное ощущение.
диагноз:
беременность 26 недель (6мес).
антенатальная гибель плода.
задержка развития плода (соответствие 21 неделе (около 5мес).
отягощённый анамнез.
я каждую свою беременность боялась не доносить. изначально неверный подход, ибо, как говорится, надо думать о хорошем. но первый неудачный опыт оставил клеймо. так вот в этот раз было стойкое ощущение, что будет ещё хуже. чувствовала, что оборвётся всё, когда только расслабишься. это сейчас я поняла, что отпустили меня врачи хоть и с надеждой, но как безнадёгу. никто и не скрывал, что всё очень плохо и такие, обычно, не выживают. но мы надеялись и верили. были мысли - ноша не по мне. было трудно. а когда стало совсем тяжело, поняла, что что-то уже не так. почему я не чувствую тех ласковых касаний изнутри? почему он ворочается, но не пинается? я как наивный ребёнок, вроде знаю, что всё может закончится в любой момент, но обманываю себя - "нет, этого не случится", "не может быть". даже когда врач не уловила сердцебиения, я сетовала на аппарат. ждала, что ультразвук точно уловит ритм. но где-то там в голове, глубоко очень, сидела одна тревожная мысль. я её отмахнула и ждала. молчание узистки меня напрягало. потом она мягко сообщила, что "сердцебиение не прослушивается и плод, скорей всего, погиб". я всё ещё надеялась на ошибку. так наивно. так глупо. и вот с результатом она сообщает моему врачу - "антенаталка". когда я увидела глаза врача, то до меня дошло, что уже всё. всё.. я сидела с маленьким круглым животом и давила ком в горле. а слёзы.. они меня не спрашивали, хочу ли я ощущать их на своём лице. я тогда начала думать о том, что мне придётся рожать мёртвого ребёнка. какого это? как вообще такое возможно? что вообще происходит? вернулась я в тот же роддом. никто не удивился. будто даже ждали. ругали лишь за то, что пошли уже третьи сутки и как, зная свою ситуацию, вовремя не спохватилась. речь уже шла о моём здоровье. запугав меня ламинариями уложили под капельницы. вызывали роды. восемнадцать часов со схватками. держит полминуты.. минуту.. через каждые 3-4.. было трудно и не потому, что долго и больно. это не родблок, где все рожают. это палата гинекологии в отделении патологии, где сохраняются беременные. и я сдерживалась как могла. что бы женщины с соседних коек хоть немного поспали, что б не напугать беременных из соседних палат. а как хотелось хоть немного поплакать, поскулить от боли. когда ребёнок уже показался, сдерживаться было крайне сложно, а тужиться ещё рано. беременные испуганно маячили перед палатой. акушерка (Ирина - безмерно ей благодарна) начала вызванивать врачей и готовить операционную. и вот этот момент, когда губы пересыхают, конечности немеют и хочется уже тужиться. но как только меня переложили на кресло всё исчезло. будто и не было никаких мучительных схваток и потуг. начался выкидыш. а я, как потрёпанная кукла, просто лежала и чувствовала, как он уходит. потихоньку, как бы нехотя. тогда я решила, что как бы мне не хотелось, но я не взгляну на него. на своего ребёнка. паршивое ощущение. он же мой. почему я чувствую облегчение избавляясь от него. я же его ждала. долго ждала. я боялась, что буду его видеть перед собой всю жизнь. его унесли и я больше не думала ни о чём. слышала комментарии, когда его взвешивали и измеряли. мне хотелось вернуть его. он же мой. мой мальчик. самый мучительный вопрос, который я слышу по сей день и, уверенна, услышу не раз - "почему не забрали хоронить?". куда? куда я его заберу? где я его буду тут хоронить? я надеюсь, что им всё таки займутся и результаты исследований хоть как то помогут выяснить причины. я много раз думала, может всё таки забрать. но нет. мне очень больно об этом. очень. после родов была чистка. очнувшись от наркоза я была абсолютно спокойна. и не было никаких белых стен и смазанных голосов. и никаких истерик. ещё трое суток я само спокойствие. а потом меня начало отпускать. осталась одна в палате. на всём этаже я была такая одна. все носили и ждали родов, а я ходила с перевязанной грудью, ибо кормить мне было некого. заикнулась было об отказниках, но вспомнила, что я на антибиотиках. пожелала армяночке, что б моё молоко перешло ей, когда родит. она была единственной беременной, с которой я могла общаться. остальных я уже не могла видеть. а каково? у них вот он ребёнок, скоро родится, запищит и мама его возьмёт на руки. а мой умер. и я даже выплакаться не могу по человечески. да ещё просыпаешься ночью от едкого запаха смога и слышишь, как кричит новорожденный. и только сегодня я спокойно смотрела на розовые личика новых людей, потому что рядом на велике рассекал мой сын. моё сердце. если бы не он я бы сошла с ума. я больше не хочу идти по этому пути. была мысль, что я, видимо, не способна больше выносить ребёнка и пора обращаться в детдом. сейчас мысль о беременности меня пугает. конечно я хочу сама родить ещё детей, но позже. теперь позже. четыре года - четыре беременности. организм явно устал.
ну вот я высказалась, выплакалась и немного успокоилась.
вот ещё маленькая история:
месяц назад я в этом роддоме познакомилась с врачом. она занимается женскими проблемами. кому что вырезать, удалить. её все очень хвалят. меня порадовало, что она землячка, причём моей национальности. думала найду общий язык быстро. но какая-то она была странная. и вот подошла я к ней спросить о своём враче. она мне вдруг заявила, что в беременность должен быть один врач. я ответила, что наблюдалась в женской консультации. и тут она спрашивает "а почему тогда твой ребёнок умер?" я удивилась. что-то промямлила от неожиданности. она стала укорять меня, что "на чужой земле надо иметь своего человека". мне вдруг расхотелось с ней разговаривать и я решила отвесить комплимент и отчалить. говорю, "вас тут очень хвалят". "конечно! я же профессионал! я 40 лет в Москве и не забываю что нахожусь на чужой земле." потом добавила что-то вроде "в следующий раз если что обращайся". как-то мне стало грустно. несомненно она мастер своего дела и знает многое, но человеческих качеств в ней маловато оказалось..
и всё же, почему? почему так случилось? предположений много (ОРВИ в конце первого триместра, гнойный гайморит в начале второго, родственный брак, ранняя незапланированная беременность после выкидыша), но точного ответа не даст ни один врач. и даже на гистологию мало надежды. что ж, будем обследоваться, готовиться, надеяться..
большое спасибо всем, кто всё это время поддерживал и болел за меня, был рядом, пусть даже молча наблюдая за моей жизнью. очень прошу вас не жалеть меня. не надо. я хочу чувствовать себя сильной женщиной, пусть иногда плачущей у окна. я готовилась в скором времени принимать поздравления, а принимаю соболезнования. и, воистину, друзья познаются в беде. спасибо вам!
PS. за последние полгода эта фотография самая мне дорогая. до слёз..
Аня, не могу удалить их, рука не поднимается. уберу подальше в отдельную папку.