3. Ценный подарок (мини-тур)
Дорогие читатели!
Во-первых, всех поздравляю с первым по счету Рождеством.
Во-вторых, перед вами работа, присланная на веселый мини-конкурс. Автор не объявляется, но отгадывать его не возбраняется. Если вам понравилась работа, ставьте лайк. И в любом случае пишите свой отзыв.
В-третьих, сегодня можно поделиться друг с другом идеями новогодних подарков для родных и близких.
Западные ученые установили, что по статистике перед Новым годом чаще всего распадаются некрепкие пары, а невезучих и неценных сотрудников сокращают на работе.
Мне не повезло, я попал в эту злосчастную статистику, потому что моя пара с Мариной распалась как раз в начале декабря, и, конечно, не по моей воле. Я-то хотел жить с Мариной, пока смерть не разлучит нас, но Марина категорически отклонила такую судьбу для себя и решительно указала мне на дверь нашей совместно нажитой вне брака квартиры. И даже в знак прежней любви проявив остатки доброты и понимания, помогла упаковать вещи в большой дорожный чемодан. Уж не знаю, что случилось с моей ненаглядной Мариной, но за полгода до этого рокового шага она так похорошела, убавила в весе и обзавелась кучей самых прекрасных нарядов и туфелек. И постоянно пела «..выбирай себя, эгоистка..всегда себя выбирай..», подражая модной певице. Я еще тогда подумал, что к Марине пришла вторая молодость. И очень радовался за нее.
На работе меня тоже ждал неприятный сюрприз. Директор по персоналу объявил мне, что компания не намерена далее продлевать со мной трудовой контракт. Мне выплатили небольшое пособие и тоже указали на офисную дверь.
И вот я был совершенно свободен. Вернее, почти совершенно. Ведь на мне висел долг по кредиту, который я взял, чтобы купить нам с Мариной квартиру. Долг был моим, а квартира оформлена по всем правилам на Марину. Чертовски удобно это было бы, если мы с Мариной продолжали быть парой, и я вдруг стал банкротом. Квартира была вне подозрений и досягаемости алчных банкиров.
Я переселился на съемную хату и немного побыл в личном отпуске, однако перспектива стать мишенью судебных приставов или коллекторов мне не улыбалась, потому требовалось срочно куда-то трудоустроиться. Я обратился в кадровое агентство, и мне предложили чудесную работу - разносчик новогодних подарков, называемую в простонародье - Дед Мороз. Поскольку иных предложений в конторе не имелось, и мне указали на один заманчивый аспект - чаевые от довольных клиентов, а то и закуска за новогодним столом, и, учитывая, что я стал холостяком и не имел возможности получать полноценные обеды и ужины, приготовленные заботливой женской рукой, то это был даже очень выгодный бонус.
Я согласился.
На новой работе мне выдали красный плюшевый халат, обшитый белой ватой, и такую же шапку да длинную бороду из ваты. Примерка показала, что наряд почти моего размера. И очень мне шел. В нем я стал похож на солидного седого господина, и даже разговаривать захотелось важным низким голосом, внушающим уважение.
За подарками меня послали в пункт выдачи. Там собирали дары от всех желающих, чтобы гостинец к празднику доставил на дом и вручил сам Дедушка Мороз. Также для удобства передвижений предоставили маленькую легковушку, выпущенную советским автопромом в годах семидесятых прошлого века. Просто чудом каким-то машинка была на ходу и из последних сил тянула лямку перевоза, хотя изрядно кряхтела и кашляла.
В пункте подарков на раздаче заказов стояла голубоглазая миниатюрная блондинка среднего возраста и почему-то в хиджабе, из которого выбивались светлые пряди волос. Про себя я сразу отметил - красивая. И еще подумал, возможно, восточные женщины больше не отличаются темными параметрами глаз и волос. Вслух спросить постеснялся, от природы я был очень застенчивый.
На бейджике белокурой мусульманки было написано «Венера Воскурцова», и я предъявил ей накладную. Она пошла в отсек за коробками, которые мне предстояло развести моим новогодним клиентам.
Сперва Венера вынесла с десяток мелких свертков и коробочек, упакованных в блестящий перламутр, с пришпиленными сверху бантами. Эту мелочь я покидал в свой мешок. Венера опять удалилась в закуток-склад и через несколько секунд позвала меня к себе. Оказалось, что одна из коробок была такая большая и увесистая, что одной Венере было ее не поднять, и, тем более, не вынести. Килограммов сорок точно. Я тогда еще подумал: «Ого, вот это подарок, и как же я его дотащу до клиента».
Коробок мы уместили на прилавок. На нем было написано «Открой меня», и он как-то подозрительно шумел, даже, правильнее сказать, шуршал. Как будто кто-то в нем дышал, а, может, и задыхался. Словно кто-то хотел что-то сказать, но не мог. Вдобавок этот новогодний подарок стал слегка покачиваться из стороны в сторону. Это меня озадачило и вынуждало убедиться, что с подарком внутри все в порядке. Но лучше бы я этого не делал.
По правилам нашей компании в подозрительных случаях такие проверки подарков разрешались. Венера тоже согласилась и подтвердила, что можно проверить. Она и сама была заинтригована.
Осторожно разрезав линии скотча, я приоткрыл клапаны…
О, боже. Из коробки выглянула огромная голова змеи. Венера истерично заверещала и в три прыжка оказалась возле меня, схватив за ватный воротник и повиснув на нем. Змея между тем росла на наших глазах, надувала свой капюшон и превращалась в завидную кобру с серебристыми кольцами во всю шею, переходящую в мощное тело. Я онемел от внезапности такого поворота событий и еле проглотил подкатившуюся слюну. Кобра уже высилась над прилавком на высоте полутора метров и могла в любой момент наброситься на нас с Венерой, поэтому мы поспешили выскочить за дверь и наблюдали за гадом через стеклянную поверхность, лихорадочно соображая, куда бежать и кому сообщать.
А кобра меж тем выползла из коробки целиком, и оказалась упитанной змеищей протяженностью около двух с половиной метров. Она извивалась спиралью, выписывала змейки и даже подпрыгивала. И, по-моему, была в ярости. На нас с Венерой, разумеется. Видимо, тех, кто ее запихал в подарок, она не разглядела или уже позабыла. Змея полезла шариться по чужим подаркам, клевала их ядовитым зубом и била хвостом, а Венера в это время звонила в аварийную службу города. Там ничего не понимали из-за всхлипов и соплей, но обещали приехать, как можно быстрее.
Насытившись уничтожением чужих подарков, кобра подползла к двери и выщерилась на Венеру, угрожая длинным раздвоенным языком, от чего бедная женщина завизжала, и мне пришлось ее спрятать за собой, а змее показать внушительный кулак в дедморозовской варежке, посылающий ползучей гадине сигнал: «Щас как врежу!» Аспид, не мигая, смотрел на меня, пытаясь загипнотизировать и вынудить подчиниться его воле, но я стойко выдержал этот наркозный взгляд и не поддался. Тогда змея перестала угрожать, отползла в угол, и, как будто, стала паинькой. Может, это была ее новая тактика охоты на нас. Венера между тем успокоилась за широкой спиной Дед Мороза и даже осмелела, называя кобру гадючкой недоделанной.
Команда спасателей прибыла оперативно и быстро. Спешно оценили обстановку и вызвали из зоопарка специалистов. Все время происшествия Венера, видимо от пережитого страха и ужаса, прижималась ко мне, как будто искала у морозного дедушки защиты. Мне пришлось ее обнимать и убаюкивать, и за эти три часа борьбы со змеем мы с Венерой стали, как родные. Она рассказала мне, как попала в рабство к Абдулле, хозяину этого склада, и как ей хотелось вырваться из этого плена. Я сочувствовал, как мог, и у нас зародились друг к другу чувства прекрасного.
Когда ликвидировали подарок-змею, выяснилось невероятное. Оказывается, Марина взамен мне завела любовника, который отличался необыкновенной изобретательностью. Он решил осчастливить бывшую мне женой «змею» - змеей. То есть, кобра предназначалась Марине в качестве новогоднего подарка. Это же так символично. Жаль, что подарок не попал к своему адресату. Представляю, как бы Марина обрадовалась, увидев такую большую коробку, предвкушая супер-сюрприз. Но уверен, что с таким интересным любовником Марине скучать не придется.
А я предложил Венере работать вместе: Дедом Морозом и Снегурочкой. Она, не раздумывая, согласилась, скинула с себя хиджаб, разметала платиновые волосы по плечам и поехала со мной в новогодний закат на стареньких «жигулях»…
Вот такие чудеса случаются в год Змеи.