Синдром мистера Мак-Кинли, или про жопоболь и мегамаркеты.
в кои-то веки выбрался в некий мегамаркет "METRO", что на проспекте Московском, р-н Петровка, Киев.
Долго шел туда пешком, вдоль стоящего много часов в глухой пробке проспекта.
Задача была у меня прозаическая - выбрать себе для служебных поездок чемодан на колёсах.
Присмотрел я себе чемодан и пошел разглядывать, что там ещё у них есть интересного.
Гляжу, стоят моющие средства для ковров, в упаковках по две пляшки.
Мне сейчас нужна эта штука для завершения эпопеи с ковром после автомойки.
Думаю, зачем мне две пляшки, нужно взять одну и попробовать, а тут ещё и упаковка на полке вскрытая подвернулась.
Ну я одну баночку себе и взял из неё.
Кассирша, мило улыбаясь и, одновременно, пробивая весь чемодан на предмет украденного мной,
моющее средство выбивает, как за две банки в одной упаковке.
Хотя в руках у неё была одна банка. ТП.
Тут я что-то затупил. Подошел к ней и обратил на этот фейл внимание ТП, которая на 2 делить не научилась (ещё можно умножить на 0,5), работая на кассе.
Она отправляет меня к столику, с каким-то хитрым названием, за которым сидит скучная тётка в белом халате, как во вречебном кабинете у проктолога.
Тётка конфискует (этокакойтоадЪиизраиль) у меня мою бутылочку с моющим средством, походу обвинив меня в том, что я разорвал их сверхценную упаковку,
и из-за этого факта у мегамаркета произошел тотальный разрыв шаблона.
(очень странно, но в "Сильпо" например, никаких разрывов не случается, возьми я хоть и одно яблочко с полки).
Затем ведёт меня к другой стойке и там мне другая врачь, с брезгливым пренебрежением, печатает 100500 бумаг, которые я должен подписать,
что бы они мне смогли вернуть деньги.
За баночку моющего средства.
За то, что мне не нужны две банки, мегамаркет в лице его унылого персонала в белых халатах поимел меня анально.
Угадайте с трёх раз - я ещё раз прийду в мегамаркет "METRO"?
Всё время, от кассы и до возврата мне денег, я непрерывно вспоминал "Караванского стрелка".
А одну баночку моющего средства, за те же деньги, я себе купил в тот же вечер, и без всякого геммороя, только в "Сильпо".
Долго шел туда пешком, вдоль стоящего много часов в глухой пробке проспекта.
Задача была у меня прозаическая - выбрать себе для служебных поездок чемодан на колёсах.
Присмотрел я себе чемодан и пошел разглядывать, что там ещё у них есть интересного.
Гляжу, стоят моющие средства для ковров, в упаковках по две пляшки.
Мне сейчас нужна эта штука для завершения эпопеи с ковром после автомойки.
Думаю, зачем мне две пляшки, нужно взять одну и попробовать, а тут ещё и упаковка на полке вскрытая подвернулась.
Ну я одну баночку себе и взял из неё.
Кассирша, мило улыбаясь и, одновременно, пробивая весь чемодан на предмет украденного мной,
моющее средство выбивает, как за две банки в одной упаковке.
Хотя в руках у неё была одна банка. ТП.
Тут я что-то затупил. Подошел к ней и обратил на этот фейл внимание ТП, которая на 2 делить не научилась (ещё можно умножить на 0,5), работая на кассе.
Она отправляет меня к столику, с каким-то хитрым названием, за которым сидит скучная тётка в белом халате, как во вречебном кабинете у проктолога.
Тётка конфискует (этокакойтоадЪиизраиль) у меня мою бутылочку с моющим средством, походу обвинив меня в том, что я разорвал их сверхценную упаковку,
и из-за этого факта у мегамаркета произошел тотальный разрыв шаблона.
(очень странно, но в "Сильпо" например, никаких разрывов не случается, возьми я хоть и одно яблочко с полки).
Затем ведёт меня к другой стойке и там мне другая врачь, с брезгливым пренебрежением, печатает 100500 бумаг, которые я должен подписать,
что бы они мне смогли вернуть деньги.
За баночку моющего средства.
За то, что мне не нужны две банки, мегамаркет в лице его унылого персонала в белых халатах поимел меня анально.
Угадайте с трёх раз - я ещё раз прийду в мегамаркет "METRO"?
Всё время, от кассы и до возврата мне денег, я непрерывно вспоминал "Караванского стрелка".
А одну баночку моющего средства, за те же деньги, я себе купил в тот же вечер, и без всякого геммороя, только в "Сильпо".
Click to view