Маленькая стрелочка
Утром мир не перестает быть. И даже не перестает быть круглым. Подо мной все тот же циферблат, а я по-прежнему стою на одном из его делений, показывающих кому-то время. От вращения по кругу меня начинает укачивать: то тошнит, то клонит в сон. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я маленькая стрелочка на чьих-то часах. Не знаю, чьи они, но они всегда работают, и в этом есть что-то пугающе странное. Что бы ни происходило со мной и в мире, я не останавливаюсь. Как бы мне тяжело ни было, я все равно двигаюсь. Куда? Зачем?
Мне знакомо каждое деление на этом циферблате, я уже износила ощущения от нахождения на каждом из них в разное время суток, года и разном возрасте. Но, несмотря на то, что мне все это знакомо, я продолжаю идти. Иногда хочется поскорее пройти и забыть время и минуты, оставленные позади, хочется бежать и никогда не возвращаться на этот отрезок циферблата. Но я продолжаю идти с определенной скоростью и по определенному пути, на котором все те же минуты. Бывает, хочется затаить дыхание и слиться с одним из делений, чтобы время не заметило меня. Но самое страшное в этом непрерывном движении то, что я отдаляюсь тем же темпом и такими же умеренными шагами даже от тех делений, которые мне очень нравятся. Меняю самые сладкие минуты на другие - те, о которых знаю лишь то, что они впереди...
Я не могу понять, что мною движет и управляет. Что заставляет меня идти в том же темпе, когда мне хочется бежать или застыть? Что меня толкает с места, на котором мне хорошо? Что заставляет меня двигаться, когда у меня нет сил даже на то, чтобы умереть?
На этом циферблате есть силы, которые приводят меня в движение. Возможно, эти силы связаны с тем, что на своем круглом и повторяющемся пути я не одна - со мной неустанно идут еще две стрелки. Они вертятся вокруг меня, то обгоняя, то оставаясь позади. В те редкие минуты и секунды, когда мы стоим на одном и том же делении, время фиксируется в ощущениях. Я пытаюсь уловить в их движении хоть какие-то ответы, но они уходят прежде, чем я успею определиться с вопросом.
Когда-то я завидовала их быстрому движению. Но сейчас я заметила, что как бы они ни спешили и ни обгоняли, в какой-то момент оказываются на той же точке отсчета, что и я. Мы связаны с этими стрелками одним механизмом. У меня возникает ощущение, что когда они бывают впереди, начинают тянуть меня за собой, а когда оказываются сзади - толкают. Учитывая то, что они тоже всегда движутся в определенном темпе, я начала допускать, что именно они являются причиной того, что я никогда не останавливаюсь. Но от осознания того, что меня кто-то заставляет идти, иногда подталкивая, а иногда грубо толкая, мне стало очень не по себе. Но вскоре это осознание сменилось другим…
А что если своим движением я привожу в движение их? Ведь я так же вращаюсь вокруг, так же опережаю и отстаю, и, возможно, так же притягиваю и толкаю. Конечно, было бы приятнее думать, что я являюсь центральным звеном в этом механизме, создающим энергию движения. Мысль о том, что без меня часы остановятся, очень смелая, дерзкая и самолюбивая. Эта мысль может толкать на безумства. Она редко может быть благой, чаще всего она становится манипулятором, либо предполагаемым оружием мести. Однако в здравом уме осознание своей чрезвычайной значимости становится слишком отягощающим - в нем нестерпимо много ответственности.
Анализируя свое положение на циферблате часов и роль в непрерывном движении стрелочек, я пришла к выводу, что мы все практически одинаково значимы друг для друга. Мы - части целого, где наше предназначение в том, чтобы идти, тикать и показывать время - наше время.
Что же заставляет меня не останавливаться, когда невозможно идти… Любопытство и надежда. Мне всегда было интересно, куда идут впереди бегущие стрелочки. Что они чувствуют на передних делениях в это время? Хоть мне и кажется, что мы все ходим по кругу, по тем же делениям, однако я надеюсь, что будет еще новое деление, так как время никогда не бывает старым или одним и тем же. Даже если я знаю наизусть каждое деление этого циферблата, в это время я там еще никогда не была и через час уже никогда не буду.
Да, я - самая маленькая из стрелочек, и хожу медленнее всех, но я знаю, что если я остановлюсь, кому-то придется меня толкать, ибо я нужна этим стрелкам, нужна часам, нужна времени. Со стороны это может показаться бессмысленным. Но ведь кому-то нужно измерять время, чтобы люди смогли остановиться, подумать и понять, что когда я буду на следующем деление, все будет новым, другим и движущимся. Увидеть, что бессмысленно прятаться от времени или прикладывать все усилия, чтобы вернуть его обратно, потому что мы со стрелочками всегда идем только вперед, никогда не оглядываясь и не сворачивая, даже когда кажется, что мы остановились.