(no subject)
///
Жизнь прекрасна, жизнь удивительна, говорит мама, жизнь всегда не знаешь.
Мы попрощались стоя на тротуаре у метро, падал снег, конец марта, выходной день, отдал ей снимок, поговорим потом, ладно ? Разволновалась, когда я бегло прочел заключение, забросил его обратно в пакет и вышел на улицу, все нормально, говорю, всё окей, киста только. Это плохая идея - чернушничать юмором, даже если твоя ма кидает зигу шутливо в соответствующей ситуации, когда речь о здоровье детей, шутки как-то не заходят. Она резко поменялась в лице и потребовала показать гребанное заключение, стоим посреди улицы, голосеевской, асфальт черными бровями уходит во дворы научно-исследовательских институтов, где в окнах снуют туда-сюда фигуры в белых халатах, но не сегодня, да и не вчера, здесь все эти помещения смотрятся покинутыми из-за усталого вида немытых окон, но это было плевать. Я сделал вид, что и на заключение тоже наплевать, будто не удивлен, будто всегда знал, что есть внутри какой-то мелонхолизатор - и тут вот, на. Стал вспоминать героев Ремарка, пересчитывать загибая пальцы, сколько там у него был раковых, алкоголиков и как они справлялись со своим проблемами, то есть как умирали. И пошел сквозь снег, щурясь и сочиняя свою собственную драму с извинениями тем, кому должен, слезными звонками, завершением всех дел, церемонией прощания и прочими белыми тапочками в гробу. Нет, не так далеко. Хотя количество людей на похоронах - это неплохой маркер, чтоб понять насколько ты был немудак. Давно об этом думал, но стыдился такой мысли. А что делать, если впервые со смертью ты знакомишься в 7, можешь жалеть себя, тыкать факи в небеса, если хочешь, но и это помогает не очень, хотя казалось бы ( я про факи). В общем, драма в голове обрела какую-то форму, я отложил ее на доработку. А через пару дней мы погнали в Одессу, я уехал от своих проблем, как это делают настоящие мужчины. Причины же были ! Во-первых, в Одессе хорошо, даже когда плохо - в Одессе я потерял своего лучшего друга, впрочем это случилось гораздо раньше, просто так вышло что кульминация случилась в южной пальмире - с битьем лежачего жениха невестой, посыланием нахуй этой невесты женихом и последующим предупреждением, что если мол она не прекратит подымать его с ног, то отгребет еще и от его друзей - от нас то есть, лежащих в другой стороне комнаты, таких же разморенных вином и следовательно уязвимых, но всё это выглядело так комично и абсурдно, рассудок отказывался понимать серьезность, мы с Игорьком смеялись как дети, непонимающие, что ща эта сучка может пройтись ногами и по нам. Ростом не вышла - вот и злая, вот и некрасивая духовно и просто дура - если уж начал. В общем, в О. хорошо. Ну а во-вторых, это была гонка, а значит там я сосредоточусь как нигде, отпущу или высажу насильно всё и всех чтокто меня бесит, оставив разум в чистоте и ясности.
Может не поедешь ? Нет уж не в этот раз, не в этот.
Конечно, я хотел уехать оставив позади операцию, чтоб она меня не догнала со всеми этими переживаниями, коллективным неврозами, реабилитациями, обезбаливающими, случайными разговорами с девушкой, которой на второй этаж - в онко-отделение, а не на третий как мне, счастливо говорю ей и удачи, почему-то хочу обнять, словно это вылечит, конечно. Уехать от ассоциаций, вымыть память снегом и дождем, что так настойчиво укладывался в лицо, пока я гнал. Местами был на грани, просто не тормозил, нужно было спешить, сегодня у нас гонка с тенью, выживает сильнейший.
Вернулись в Киев, пленки в лабораторию, сканы греют душу неделю, потом воспоминания остывают и всё - о том же. Матерился в трубку самому себе, пока ждал ответа страховки, алло, добрый день - неловко оттого что в эфир попал осколок фразы - заканчивал обследование, собирал документы всё делал правильно и последовательно, а внутри горел и ненавидел это всё - просто должна быть реакция, не ври себе что тебе все равно. Дни не терял - выкатывался как черт. Перед смертью не надышешься - так училка в школе говорила, когда к доске гнала, а ты канючишь. Канючить бессмысленно, считай что в этот раз без оценок. В общем, драму, что я тогда отложил, оставил нереализованной - о операции сообщил узкому кругу тех, кто не схватит инфаркт от таких новостей, не бросится успокаивать будто сюжет с белыми тапками - мой сюжет. Забота тоже заебует, как бы это не звучало. Вернее не забота, а суета и лишние движения, да, зря я о заботе так.
И вот - завтра. Убрал в квартире, батарейки в часах на кухне поменять забыл, вернусь - поменяю, написал письмо А., давно хотел что-нибудь написать, да забывал, колдплей-амстердам послушать напоследок и лечь спать, отпрвлю завтра.
А дальше всё быстро. Овечки на шапочке анестезиолога, дольки арбруза - у хирурга, гагариновское Поехали : лампы надо мной закрутились, тело потеряло вес и кто-то выключил свет. Когда я приехал была еще весна, а уезжая - лето, так мгновенно потеплело.
Часы, ну кухне, в которых поменять батарейку забыл - в форме яблочка - дарили еще отцу, потом они сломались, на них махнули рукой, дали мне на-убить, не знаю, как-то вышло что я их оживил, чем здорово удивил публику - как же, писюн малолетний, взял да починил.
В пятницу, когда вернулся с больницы, часы зашли снова, сами собой - дождались.
