Итоговое
... а вообще то было желание жаловаться сегодня :)) сегодня гадко немного... погода теплая и ясная, и поэтому чувствую себя не очень хорошо. еле ноги волочаю а от этого у меня всегда настроение портится. но. увидела что все подводят итоги и решила тоже не отставать.
Год был странным, перестроечным. Непонятно - много сделала или нет потому что именно что перестроечное.
Итого. Здоровье - не очень. Всмысле, я удержалась от новых сосудистых обострений, (пальцы на месте и при мне), и даже обострений СКВ не маячило, но... общее состояние стало хуже. Общий баланс сил уменьшился очень ощутимо. Это все спровоцировало большой внутренний кризис. Плюс, кризис назревал после той затяжной болезни 14го. Когда я из него вышла конечно живой но побитой, и имея в очередной раз новые реалии (с еще большей хард версией жизни)
Я закончила курс по рунам у Шелл и как не казалось бы это не очень серьезным делом - они многое в моей голове поставили на место. Т.е. те крупные "понятия" которые скрыты за действующими (!) знаками, дали мне понимание как иногда надо действовать, плюс - понимание что иногда лучше не вмешиваться (от слова СОВСЕМ) потому как = цена вопроса?
Вопрос с выставками был закрыт окончательно, а посему он высвободил кучу времени и остаток сил, которые куда то надо было пускать. Сначала они пошли в кризис среднего возраста. (ага... похоже и я прожила его :) но я знала это. Начиная прям с ранней весны после НГ это были внутренние шараханья и страдания. Как не странно я начала писать книгу (10 лет перерыва) писать начала потому что сон был очень заворотистый и персонажи красивые :))) Книга не отпускает и до сих пор, но похоже это будет личная бесконечная история. Ну и ладно! (200 страниц ворда и я люблю их всех)))
Из-за книги начала раздумывать, а что вообще с этим делать... может силы-время как то пустить на эту область? И тут началась бомбежка... Да. меня вдарило преддеприссионное состояние. С одной стороны - жизнь боль, все тлен. К своему возрасту я подошла уже раздолбленной старушкой и без всего... с другой. Я знаю что даже в таком состоянии у меня есть еще время (ведьма знает всегда )) А природное тельцовое упрямство и непонятно откуда берущаяся мотивация обычно всегда начинает толкать вперед.
Мне вдруг стало не по себе от понимания в какой точке я сейчас нахожусь. Да, физически (если лежать круглые сутки на диване) это зона комфорта, в принципе и душевно, пока еще все близкие живы, здоровы и рядом со мной и отношения, пусть и непростые, но преодолимые. вполне комфортные. НО... что то не то. Это такое болото которое тебя затягивает еще больше и больше и нет никакого развития! никакого! Плюс - Не то потому что как только я закончила выставочную деятельность, и как народ стал уползать в ФБ я осталась опять одна... Т.е. никакой жизни вообще, ни на Внешнем плане, ни интернетской ни внутренней. Я стала погружаться в это еще больше пока не поняла что это труба! Острое ощущение того что ты Никто и находишься Нигде. и это приведет в Никуда. Я так не могу.
Я знаю что вы можете сказать - ну как же никто - ты многого добилась, вон сколько делаешь, твои игрушки любят и т.д. Ребята - и больше НИЧЕГО! вот вообще! И тут я себя увидела... Да, есть у меня дело которое мне приятно, даже если я не готовлюсь к выставкам и не выдумываю что то такое-эдакое, делаю спокойно сотого мумика или двухсотого котика. Нормально. и....???? проходит 10 лет - и я что? я все еще делаю этого 1000го мумика? проходит 20 лет и что??? ЧТО ТАМ? и КТО Я?... Кто вокруг?
В общем это было страшно :))) Я села и подумала, что да - это последний шанс что-то сделать, чего то добиться, как то все изменить и попробовать прийти в те точки реальности, в которых ты будешь мурчать и резанировать с Мрзд. Потому что потом будет поздно и сил уже точно не хватит ни на что.
В общем по мимо писакства я вспомнила что - ХМмммм, я умела когда то рисовать. И я вообще то именно эту область хотела выбрать своей профессией. То что я закончила журфак это так вышло. Рядом с домом был только один институт, а писать я тоже люблю, но меньше.
И я стала рисовать и погружаться в эту область и еще острее поняла что я сделала правильный настрой для себя ибо... оказалось я и правда в куклах настолько погрузилась в такую среду что очень сильно отстала от своей, молодой и прогрессивной. Не в обиду будет сказано нам - кукольникам, но эта область не так чтобы очень молода :) Ну согласитесь - портрет кукольника выглядит как женщина средних лет, с детьми, домом, комфортом и пр. Наверное если бы у меня был весь набор то я бы там и осталась. Но... у меня нет этого и мне еще предстоит попытаться что то построить. Да и без физических сил все равно развиться в этой области трудно... или сидеть и делать 100 го мумика и только...
Короче я поняла что я отстала! Я ничего не знаю, я ничего не вижу, ничего не ощущаю. Разговоры художников меня приводили в неловкое состояние... ощущала себя как после коматозы 10-15 лет, только что с печи слезла и из тайги вышла, а тут оказывается ВСЕ КИПИТ! А я недоразвитая какая то... Я все еще индульгирую по этому поводу.
Все! Теперь погружаюсь и погружаюсь и... оно начало меняться! лишнее подтверждение что я пошла куда то куда можно было... к чему это приведет я пока не знаю точно. У меня нет четкого плана - у меня есть только ощущения! Надо туда! Надо Это! Надо так!
... а внутренние перестройки все еще колбасят меня... да - день на день не приходится и когда это еще устолбится непонятно. наверное тогда когда я дойду до намеченных точек реальности :)
Год был странным, перестроечным. Непонятно - много сделала или нет потому что именно что перестроечное.
Итого. Здоровье - не очень. Всмысле, я удержалась от новых сосудистых обострений, (пальцы на месте и при мне), и даже обострений СКВ не маячило, но... общее состояние стало хуже. Общий баланс сил уменьшился очень ощутимо. Это все спровоцировало большой внутренний кризис. Плюс, кризис назревал после той затяжной болезни 14го. Когда я из него вышла конечно живой но побитой, и имея в очередной раз новые реалии (с еще большей хард версией жизни)
Я закончила курс по рунам у Шелл и как не казалось бы это не очень серьезным делом - они многое в моей голове поставили на место. Т.е. те крупные "понятия" которые скрыты за действующими (!) знаками, дали мне понимание как иногда надо действовать, плюс - понимание что иногда лучше не вмешиваться (от слова СОВСЕМ) потому как = цена вопроса?
Вопрос с выставками был закрыт окончательно, а посему он высвободил кучу времени и остаток сил, которые куда то надо было пускать. Сначала они пошли в кризис среднего возраста. (ага... похоже и я прожила его :) но я знала это. Начиная прям с ранней весны после НГ это были внутренние шараханья и страдания. Как не странно я начала писать книгу (10 лет перерыва) писать начала потому что сон был очень заворотистый и персонажи красивые :))) Книга не отпускает и до сих пор, но похоже это будет личная бесконечная история. Ну и ладно! (200 страниц ворда и я люблю их всех)))
Из-за книги начала раздумывать, а что вообще с этим делать... может силы-время как то пустить на эту область? И тут началась бомбежка... Да. меня вдарило преддеприссионное состояние. С одной стороны - жизнь боль, все тлен. К своему возрасту я подошла уже раздолбленной старушкой и без всего... с другой. Я знаю что даже в таком состоянии у меня есть еще время (ведьма знает всегда )) А природное тельцовое упрямство и непонятно откуда берущаяся мотивация обычно всегда начинает толкать вперед.
Мне вдруг стало не по себе от понимания в какой точке я сейчас нахожусь. Да, физически (если лежать круглые сутки на диване) это зона комфорта, в принципе и душевно, пока еще все близкие живы, здоровы и рядом со мной и отношения, пусть и непростые, но преодолимые. вполне комфортные. НО... что то не то. Это такое болото которое тебя затягивает еще больше и больше и нет никакого развития! никакого! Плюс - Не то потому что как только я закончила выставочную деятельность, и как народ стал уползать в ФБ я осталась опять одна... Т.е. никакой жизни вообще, ни на Внешнем плане, ни интернетской ни внутренней. Я стала погружаться в это еще больше пока не поняла что это труба! Острое ощущение того что ты Никто и находишься Нигде. и это приведет в Никуда. Я так не могу.
Я знаю что вы можете сказать - ну как же никто - ты многого добилась, вон сколько делаешь, твои игрушки любят и т.д. Ребята - и больше НИЧЕГО! вот вообще! И тут я себя увидела... Да, есть у меня дело которое мне приятно, даже если я не готовлюсь к выставкам и не выдумываю что то такое-эдакое, делаю спокойно сотого мумика или двухсотого котика. Нормально. и....???? проходит 10 лет - и я что? я все еще делаю этого 1000го мумика? проходит 20 лет и что??? ЧТО ТАМ? и КТО Я?... Кто вокруг?
В общем это было страшно :))) Я села и подумала, что да - это последний шанс что-то сделать, чего то добиться, как то все изменить и попробовать прийти в те точки реальности, в которых ты будешь мурчать и резанировать с Мрзд. Потому что потом будет поздно и сил уже точно не хватит ни на что.
В общем по мимо писакства я вспомнила что - ХМмммм, я умела когда то рисовать. И я вообще то именно эту область хотела выбрать своей профессией. То что я закончила журфак это так вышло. Рядом с домом был только один институт, а писать я тоже люблю, но меньше.
И я стала рисовать и погружаться в эту область и еще острее поняла что я сделала правильный настрой для себя ибо... оказалось я и правда в куклах настолько погрузилась в такую среду что очень сильно отстала от своей, молодой и прогрессивной. Не в обиду будет сказано нам - кукольникам, но эта область не так чтобы очень молода :) Ну согласитесь - портрет кукольника выглядит как женщина средних лет, с детьми, домом, комфортом и пр. Наверное если бы у меня был весь набор то я бы там и осталась. Но... у меня нет этого и мне еще предстоит попытаться что то построить. Да и без физических сил все равно развиться в этой области трудно... или сидеть и делать 100 го мумика и только...
Короче я поняла что я отстала! Я ничего не знаю, я ничего не вижу, ничего не ощущаю. Разговоры художников меня приводили в неловкое состояние... ощущала себя как после коматозы 10-15 лет, только что с печи слезла и из тайги вышла, а тут оказывается ВСЕ КИПИТ! А я недоразвитая какая то... Я все еще индульгирую по этому поводу.
Все! Теперь погружаюсь и погружаюсь и... оно начало меняться! лишнее подтверждение что я пошла куда то куда можно было... к чему это приведет я пока не знаю точно. У меня нет четкого плана - у меня есть только ощущения! Надо туда! Надо Это! Надо так!
... а внутренние перестройки все еще колбасят меня... да - день на день не приходится и когда это еще устолбится непонятно. наверное тогда когда я дойду до намеченных точек реальности :)