УАЗ Патриот: Большое ТО 30 000 и подготовка к трипу
Чистый сервисный центр Техинком-Строгино огласила команда «Газы!» и воздух наполнился вековой пылью подмосковных лесов, помнящих догорающие немецкие танки. В углу сжалась уборщица. Ее воображение рисовало картину похлеще битвы под Ватерлоо - это ведь только одно колесо сняли. Так начинался мой поход в сервис, на «большое» ТО.
Большое ТО не потому, что пробег большой, а потому, что через месяц Шпунтику стукнет два года и можно подвести некоторые итоги, а главное - заявить гарантийные случаи, если подробная проверка узлов выявит косяки. К тому же, большое потому, что автомобиль надо готовить к новогоднему путешествию, а значит все по-полной программе.
Утром, когда почтенная публика стояла в пробках к своим офисам, чтобы снять почту и пол-дня ждать новогоднего корпоратива обнимаясь с кофейным аппаратом, я стоял перед воротами Техинкома и кричал: «Открывай Сова, Медведь пришел!».
На требование открывай мне открыли капот и возникло то неловкое чувство, когда три раза мыл машину после осенних покатушек с «мягкими игрушками», а под капотом до сих пор грязь из колеи, по которой тащил мертвый Дискавери 3 и других отчаянных парней. Пришлось извиниться и сделать вид, что так было с завода. Пробег то всего 30тк. Только обкатку прошел. С асфальта не съезжал.
Когда сняли первое колесо, даже моя двуличная личность покраснела от стыда - с узлов свисали комья грязи, прошлогодняя трава и остатки пластиковых деталей невинно погибших в колее трелевщика кроссоверов. Мастер косился на меня понимающим взглядом и доставал тяжелую артиллерию: продувочный пистолет и металлическую щетку. Вот в этот момент и прозвучала команда «Газы!», а уборщица пожалела, что приехала в Москву на заработки.
Мастер что-то мурлыкал себе под нос, что все это ему снится, что все это не наяву, когда проверив еще заводские пластиковые вкладыши обнаружил их целыми и невредимыми, и даже не требующими замены. Он еще раз переспросил о пробеге, а потом его глаза стали стеклянными и он начал шептать что-то нелицеприятное в адрес форумов и обещать себе, что в следующее обращение надо обязательно поменять вкладыши на бронзовые от СТО-Ваксоил. Это же невозможно, чтобы Патриот столько на пластике проездил. Не-воз-мож-но, повторил он себе и пошел менять масло в заднем мосту.
Улыбка мастера означала, что он нашел таки серьезный косяк в моем Патриоте. А у вас масла в мосту нет! - довольно произнес он. Я возмутился: Почему это нет!? А у вас корпус редуктора сухой как веник для бани. Я вспомнил, что давно не был в бане, но не помнил, когда в последний раз проверяли масло в мосту. Мастер уже откручивал сливную горловину и тут произошло ЭТО...
Из сливного отверстия полилось масло. Мастер ущипнул себя за ухо. Неужели вся работа у официалов УАЗа была сном и он сейчас под Тойотой меняет масло в мосту Круизера!? Ни одного подтека... Единственное, чего не понимал мастер, так это то, почему «работая в Тойоте» он не получает денег в два раза больше. Видимо не сон, - подумал мастер. Обиделся, - подумал я. Вот, черт! - подумали в Тойоте.
Мне стало неудобно и стыдно, что я так плохо себя веду. Мне безумно захотелось сделать мастеру приятно и все же попросить его что-то поменять. А давайте проверим сцепление? - робко спросил я. В этот момент лицо мастера светилось таким сиянием, как будто он только что лично видел Воскрешение Христа или его чела коснулся сам Будда. А что, есть подозрения? - с надеждой спросил он.
Я рассказал грустную историю, как блогер всея руси, недогонщик и мистер застревака Саша Потапов, бросив карьеру депутата, позвал меня покататься лайтовым маршрутом. Рассказал, как Шпунтику пришлось ночью таскать всю честную компанию на пару с еще одним живым и внедорожным пикапом Ford Ranger Царева. Ох и досталось тогда УАЗу, рывками, по колее, по уши в..., мертвый Диско, Гелендваген, Рейнж Ровер... весь свет внедорожников на веревке УАЗа и Форда.
Потом рассказал, как попал в пробку, где трогаясь Патриот подпрыгивал так, что стоящие рядом люди думали, что я поставил себе пневмоподвеску «попрыгушку» или в салоне УАЗа «люди делают новых людей». Впереди тысячи километров сложнейших дорог, а значит надо подстраховаться. Вдруг до магаза за пивом не доеду как-нибудь и сильно расстроюсь. За пиво конечно...
Внутри «колокола» тоже была грязь. Естественно, что наученный опытом я тут же парировал, что это грязь тоже с завода еще и попасть туда из лесовозки она попросту не могла. Я не такой, я только по асфальту, я «машину берегу», как сказала Лена Лисовская. Не могу палить ее, надо соответствовать.
Диск сцепления оказался целым и выглядел лучше, чем Иосиф Кобзон в свои годы. То есть, хорошо выглядел, я хотел сказать. С чего вдруг дергалась машина не поняли. Видимо корзина, - подумали мы хором и решили для чистоты эксперимента все поменять на новое. Не зря же разбирали!? Но, надо отдать должное, стоявшее с завода сцепление ЗМЗ выдержало и горы, и лесовозки, и городские пробки. И еще бы поездило, если бы не мое желание что-то поменять.
Ужасно скучно, когда с автомобилем нечего делать. Поэтому мы решили заняться более благодарным делом, где точно косяков хватает - анализом лакокрасочного покрытия на предмет гарантийного ремонта. К нам подтянулся начальник гарантийного цеха и мы начали. В этот момент внезапно выключился свет, у меня пропал интернет и я случайно пропустил несколько абзацев. Слу-чай-но! Зуб даю!
Шучу! Конечно по ЛКП косяков нашли немало. Сколы на капоте, на крыше, на двери багажника (Бог мой, там то откуда? Я что, задом на скорости гонял!?). Сколы запротоколировали, но гарантии они не подлежат, а значит после новогодних будем их чинить, замазывать и маскировать за свои кровные.
Однако, гарантийных дел мастер рано радовался - у меня был в кармане козырь и даже два. Говорят, пластиковые расширители и пороги красят смежники? - поинтересовался я и мастер поставил галочку в графе «покраска расширителей» тут же смекнув, о чем я говорю. А еще, - продолжил я, - стык удлинителя кузова как-то стал не белым, а немного желтоватым. Вы не находите!? Мастер улыбнулся и поставил еще одну галочку в каком-то потайном пункте. А еще, - не унимался я, - край капота по-моему того... но тут мастер отложил карандаш и указующим перстом показал, что капот очень плотно прижат к толстому пластику моего тюнингово намордника от АВС-Дизайн - капот трется о него. То есть, опять за свои, - подумал я. Отмазался, - подумал мастер. Нас как-то не очень прорекламировали, - подумали в АВС.
В протокол гарантийных претензий было занесено:
- повреждение ЛКП пластиковых расширителей и порогов;
- повреждение ЛКП на стыке «удлинителя» кузова;
- повреждение зеркального элемента (отслоение части напыления);
- неработающий повторитель поворотника на зеркале.
В блокнот будущих расходов внесли:
- замена пластиковых вкладышей весной на бронзу (надо же когда-то их поменять);
- подкраска сколов;
- подкраска заглушек ступицы (за время езды без колпаков обкололись и ржавеют), а на время зимы закрыть все колпаками. Благо, что к новеньким дискам Off-Road Wheels есть пластиковые колпаки под хром.
Собственно говоря, все! Масло поменяли везде. Я использую только синтетику и сейчас бренд Ravenol поддерживает многих путешественников и спортсменов предоставляя им запас масла. Мне тоже прислали и на этом огромное спасибо.
Я меняю масло практически после каждого большого путешествия, особенно, если было не очень хорошее топливо или броды. Так что, расход масла просто гигантский и наличие такого масляного партнера это действительно приятно и очень хорошо для путешествий и открытий. Ну и машина довольна.
Масляный фильтр поставили с обратным клапаном. Настоятельно рекомендую ставить именно такой. Равно как менять его даже, если вы решили махнуть масло после 5000 пробега. А то я видел людей, которые говорили, что ездили в плохих условиях и надо чаще менять масло, но меняя масло оставляли старый фильтр. Типа он же минимум на 10 рассчитан. Тут я промолчу.
Надеюсь, что после моего отъезда из сервиса уборщица не стала делать куклу Вуду с моим лицом и поняла, что я это не нарочно загадил половину белоснежных полов. Ну и спасибо Техинком-Строгино, которые меня записывают на удобное мне время, так как его у меня почти никогда не бывает достаточно. А еще у них там кошка появилась наглая, но прикольная. Носится по шоу-руму, валяется под ногами, занимает кресла сотрудников и достает из аквариума конфеты, чтобы поиграться...
Имена главных героев и их речи могли быть изменены в драматических целях, но смысл произошедшего вследствие таких изменений не изменился. Вы сейчас поняли, что я сказал!? Я сам не понял... :)
Большое ТО не потому, что пробег большой, а потому, что через месяц Шпунтику стукнет два года и можно подвести некоторые итоги, а главное - заявить гарантийные случаи, если подробная проверка узлов выявит косяки. К тому же, большое потому, что автомобиль надо готовить к новогоднему путешествию, а значит все по-полной программе.
Утром, когда почтенная публика стояла в пробках к своим офисам, чтобы снять почту и пол-дня ждать новогоднего корпоратива обнимаясь с кофейным аппаратом, я стоял перед воротами Техинкома и кричал: «Открывай Сова, Медведь пришел!».
На требование открывай мне открыли капот и возникло то неловкое чувство, когда три раза мыл машину после осенних покатушек с «мягкими игрушками», а под капотом до сих пор грязь из колеи, по которой тащил мертвый Дискавери 3 и других отчаянных парней. Пришлось извиниться и сделать вид, что так было с завода. Пробег то всего 30тк. Только обкатку прошел. С асфальта не съезжал.
Когда сняли первое колесо, даже моя двуличная личность покраснела от стыда - с узлов свисали комья грязи, прошлогодняя трава и остатки пластиковых деталей невинно погибших в колее трелевщика кроссоверов. Мастер косился на меня понимающим взглядом и доставал тяжелую артиллерию: продувочный пистолет и металлическую щетку. Вот в этот момент и прозвучала команда «Газы!», а уборщица пожалела, что приехала в Москву на заработки.
Мастер что-то мурлыкал себе под нос, что все это ему снится, что все это не наяву, когда проверив еще заводские пластиковые вкладыши обнаружил их целыми и невредимыми, и даже не требующими замены. Он еще раз переспросил о пробеге, а потом его глаза стали стеклянными и он начал шептать что-то нелицеприятное в адрес форумов и обещать себе, что в следующее обращение надо обязательно поменять вкладыши на бронзовые от СТО-Ваксоил. Это же невозможно, чтобы Патриот столько на пластике проездил. Не-воз-мож-но, повторил он себе и пошел менять масло в заднем мосту.
Улыбка мастера означала, что он нашел таки серьезный косяк в моем Патриоте. А у вас масла в мосту нет! - довольно произнес он. Я возмутился: Почему это нет!? А у вас корпус редуктора сухой как веник для бани. Я вспомнил, что давно не был в бане, но не помнил, когда в последний раз проверяли масло в мосту. Мастер уже откручивал сливную горловину и тут произошло ЭТО...
Из сливного отверстия полилось масло. Мастер ущипнул себя за ухо. Неужели вся работа у официалов УАЗа была сном и он сейчас под Тойотой меняет масло в мосту Круизера!? Ни одного подтека... Единственное, чего не понимал мастер, так это то, почему «работая в Тойоте» он не получает денег в два раза больше. Видимо не сон, - подумал мастер. Обиделся, - подумал я. Вот, черт! - подумали в Тойоте.
Мне стало неудобно и стыдно, что я так плохо себя веду. Мне безумно захотелось сделать мастеру приятно и все же попросить его что-то поменять. А давайте проверим сцепление? - робко спросил я. В этот момент лицо мастера светилось таким сиянием, как будто он только что лично видел Воскрешение Христа или его чела коснулся сам Будда. А что, есть подозрения? - с надеждой спросил он.
Я рассказал грустную историю, как блогер всея руси, недогонщик и мистер застревака Саша Потапов, бросив карьеру депутата, позвал меня покататься лайтовым маршрутом. Рассказал, как Шпунтику пришлось ночью таскать всю честную компанию на пару с еще одним живым и внедорожным пикапом Ford Ranger Царева. Ох и досталось тогда УАЗу, рывками, по колее, по уши в..., мертвый Диско, Гелендваген, Рейнж Ровер... весь свет внедорожников на веревке УАЗа и Форда.
Потом рассказал, как попал в пробку, где трогаясь Патриот подпрыгивал так, что стоящие рядом люди думали, что я поставил себе пневмоподвеску «попрыгушку» или в салоне УАЗа «люди делают новых людей». Впереди тысячи километров сложнейших дорог, а значит надо подстраховаться. Вдруг до магаза за пивом не доеду как-нибудь и сильно расстроюсь. За пиво конечно...
Внутри «колокола» тоже была грязь. Естественно, что наученный опытом я тут же парировал, что это грязь тоже с завода еще и попасть туда из лесовозки она попросту не могла. Я не такой, я только по асфальту, я «машину берегу», как сказала Лена Лисовская. Не могу палить ее, надо соответствовать.
Диск сцепления оказался целым и выглядел лучше, чем Иосиф Кобзон в свои годы. То есть, хорошо выглядел, я хотел сказать. С чего вдруг дергалась машина не поняли. Видимо корзина, - подумали мы хором и решили для чистоты эксперимента все поменять на новое. Не зря же разбирали!? Но, надо отдать должное, стоявшее с завода сцепление ЗМЗ выдержало и горы, и лесовозки, и городские пробки. И еще бы поездило, если бы не мое желание что-то поменять.
Ужасно скучно, когда с автомобилем нечего делать. Поэтому мы решили заняться более благодарным делом, где точно косяков хватает - анализом лакокрасочного покрытия на предмет гарантийного ремонта. К нам подтянулся начальник гарантийного цеха и мы начали. В этот момент внезапно выключился свет, у меня пропал интернет и я случайно пропустил несколько абзацев. Слу-чай-но! Зуб даю!
Шучу! Конечно по ЛКП косяков нашли немало. Сколы на капоте, на крыше, на двери багажника (Бог мой, там то откуда? Я что, задом на скорости гонял!?). Сколы запротоколировали, но гарантии они не подлежат, а значит после новогодних будем их чинить, замазывать и маскировать за свои кровные.
Однако, гарантийных дел мастер рано радовался - у меня был в кармане козырь и даже два. Говорят, пластиковые расширители и пороги красят смежники? - поинтересовался я и мастер поставил галочку в графе «покраска расширителей» тут же смекнув, о чем я говорю. А еще, - продолжил я, - стык удлинителя кузова как-то стал не белым, а немного желтоватым. Вы не находите!? Мастер улыбнулся и поставил еще одну галочку в каком-то потайном пункте. А еще, - не унимался я, - край капота по-моему того... но тут мастер отложил карандаш и указующим перстом показал, что капот очень плотно прижат к толстому пластику моего тюнингово намордника от АВС-Дизайн - капот трется о него. То есть, опять за свои, - подумал я. Отмазался, - подумал мастер. Нас как-то не очень прорекламировали, - подумали в АВС.
В протокол гарантийных претензий было занесено:
- повреждение ЛКП пластиковых расширителей и порогов;
- повреждение ЛКП на стыке «удлинителя» кузова;
- повреждение зеркального элемента (отслоение части напыления);
- неработающий повторитель поворотника на зеркале.
В блокнот будущих расходов внесли:
- замена пластиковых вкладышей весной на бронзу (надо же когда-то их поменять);
- подкраска сколов;
- подкраска заглушек ступицы (за время езды без колпаков обкололись и ржавеют), а на время зимы закрыть все колпаками. Благо, что к новеньким дискам Off-Road Wheels есть пластиковые колпаки под хром.
Собственно говоря, все! Масло поменяли везде. Я использую только синтетику и сейчас бренд Ravenol поддерживает многих путешественников и спортсменов предоставляя им запас масла. Мне тоже прислали и на этом огромное спасибо.
Я меняю масло практически после каждого большого путешествия, особенно, если было не очень хорошее топливо или броды. Так что, расход масла просто гигантский и наличие такого масляного партнера это действительно приятно и очень хорошо для путешествий и открытий. Ну и машина довольна.
Масляный фильтр поставили с обратным клапаном. Настоятельно рекомендую ставить именно такой. Равно как менять его даже, если вы решили махнуть масло после 5000 пробега. А то я видел людей, которые говорили, что ездили в плохих условиях и надо чаще менять масло, но меняя масло оставляли старый фильтр. Типа он же минимум на 10 рассчитан. Тут я промолчу.
Надеюсь, что после моего отъезда из сервиса уборщица не стала делать куклу Вуду с моим лицом и поняла, что я это не нарочно загадил половину белоснежных полов. Ну и спасибо Техинком-Строгино, которые меня записывают на удобное мне время, так как его у меня почти никогда не бывает достаточно. А еще у них там кошка появилась наглая, но прикольная. Носится по шоу-руму, валяется под ногами, занимает кресла сотрудников и достает из аквариума конфеты, чтобы поиграться...
Имена главных героев и их речи могли быть изменены в драматических целях, но смысл произошедшего вследствие таких изменений не изменился. Вы сейчас поняли, что я сказал!? Я сам не понял... :)