Философия шноркеля или ответ адвентистам Немодного
Благодаря художественным талантам иллюстратора мы знаем, как выглядит Леня Немодный, когда купается голышом в бухте Кольского полуострова. Постигнуть это простому смертному не дано, как и то, зачем повесился на дереве стоянки древнего человека уставший Паджерик.
Не знаю почему, но у меня Леня ассоциируется именно с этой иллюстрацией. При этом голые мужики меня не привлекают в принципе и с твердой руки являюсь я ярым любителем женского полу. Да и за Леней таких разноцветных наклонностей не замечал. Особенно при такой прекрасной половине, как Оксана.
Умей я рисовать хотя бы как Ося Бендер, я нарисовал бы новую картину. Картина получила бы название «Немодный вратит главу шноркеля» и гарантирую, что она стала бы иконой для целой армии адептов секты фен-шуя шноркеля диванных джиперов.
Не уверен, что Леня сам желал этого, но целая половина армии экспертов домашней выпечки стала его ярыми последователями. Теперь эта половина в рваных трусах бороздящая просторы квартир разносит глас Мессии по всему интернету и раздает бесплатные советы всем нуждающимся:
Здравствуйте! Не сочтите меня за назойливого недовольца, но вы верите в то, что великий Сафарь создал шноркель и велел своим ученикам править его взгляд только в одном - истинном направлении? - чаще всего это не злобные троли, а вежливые люди, которые с улыбкой идиотов пытаются впарить вам книгу «Житие мое» неизвестного автора под видом «Камасутры».
К ним бы я приплел желающих избавиться от новой пилы «Хусквана», но те мошенники пользующиеся доверием и невнимательностью людей. Адепты секты Немодного шноркеля люди честные и помыслы их исключительно честны и открыты. Поэтому несут они только слово Великого, чтобы направить стопы слепцов на путь истинный и шноркель по ветру.
Я долго силился молчать, но молчать больше нельзя, ибо последователи указанной секты с каждым днем плодятся и множатся и отвечать каждому больше не могу. Поэтому сейчас допью оставшееся соберусь с духом и поведаю вам историю лютого нарушения заповедей великого Сафаря и непоследовавшей за сим кары.
Каюсь. Темные силы развернули головы шноркелей половины наших автомобилей в сторону, извините, задницы. И мы, нарушая священное писание, продолжаем следовать тропой ереси и неведения. Осознанно, ибо сказано, что опытом постигает юноша таинство любви, а не тайным просмотром порнофильмов. Впрочем... хотя, это к шноркелям не относится.
В силу своего невежества или простого похуизма мы ездили по разным удаленным местам с разными типами наклонностей, направленностей, размеров и форм голов шноркелей. То есть, языком современного электората занимались шноркеледрочерством исследуя все его эрогенные места и последствия, простите, разностных проникновений в него посторонних элементов и частиц.
Так вот, исследуя те самые места и извлекая элементы и частицы из воздушных фильтров с дотошностью врача-гинеколога лишающего еще одну жизнь шанса прочесть эти строки, пришли к мнению:
Поворот головы шноркеля, как и различия его принадлежности к той или иной форме и образу жизни, на практике почти не влияет на последствия применения оного.
То есть, доступным для абсолютного большинства языком:
Плевать, куда вы нацелили свою пимпочку. Если вы сидите дома, то ваш фильтр будет чист. Если едете в ебеня, то фильтр будет засран и пофигу, куда и кто смотрит.
Тем самым опытным путем было выяснено, что конечный результат у «правильно» нацеленного шноркеля, у «неправильно» нацеленного шноркеля, а также у простой головы типа «циклон», в условиях пыльной степи и песков и-ден-ти-чен.
Единственным, реально спасающим от пыли средством, является фильтр типа «циклон» закрытого типа. Это такая прозрачная кастрюля надетая на трубу шноркеля. Такая насадка стоит денег, но сидящим на диване абсолютно ненужная вещь, лучше просто развернуть по фен-шую.
Я добрый человек, но иногда хочется быть плохишом, которого шпуняли в школе, после чего он стал озлобленным на весь мир маргиналом. Чтобы один раз и навсегда закрыть вопрос ответа на комментарии «вежливых советчиков», отвечаю четко, внятно и доступно для любого уровня образования и развития:
Господа! Если позволите к вам так обращаться...
Идите вы на хуй куда шноркель смотрит и не ебите мне мозги отвлекайте меня от спасения мира.
А еще, живите своей жизнью. Узнали от Лени что-то полезное, вот и используйте в своей жизни, а не учите жить других. А если вы пытаетесь выглядеть умно, выдавая такие комменты сидя в протертых штанах и ковыряя в носу, то выглядите вы так:
Впрочем, это слишком хорошая картинка для того, как вы выглядите. Эти ослики прелестны и красивы...
Это искренняя и чистая от злых помыслов просьба. Да не будет у вас обиды на мое красноречие и образ озвучивания своих мыслей. Да прибудет с вами сила.
Да будут с вами трос, лопата и хорошая компания, а там глядишь, что и вопросы по шноркелю сами собой исчезнут, ведь в хорошей компании нет времени обсуждать, у кого как и куда...
В хорошей компании важными вопросами становятся: «Где мы?», «Зачем мы тут?», «Какая сука сказала, что это будет лайт?» и гамлетовский «Быть или не быть...».
Со всем уважением к Леониду, ваш непокорный раздолбай Михаил Рябинин.
Не знаю почему, но у меня Леня ассоциируется именно с этой иллюстрацией. При этом голые мужики меня не привлекают в принципе и с твердой руки являюсь я ярым любителем женского полу. Да и за Леней таких разноцветных наклонностей не замечал. Особенно при такой прекрасной половине, как Оксана.
Умей я рисовать хотя бы как Ося Бендер, я нарисовал бы новую картину. Картина получила бы название «Немодный вратит главу шноркеля» и гарантирую, что она стала бы иконой для целой армии адептов секты фен-шуя шноркеля диванных джиперов.
Не уверен, что Леня сам желал этого, но целая половина армии экспертов домашней выпечки стала его ярыми последователями. Теперь эта половина в рваных трусах бороздящая просторы квартир разносит глас Мессии по всему интернету и раздает бесплатные советы всем нуждающимся:
Здравствуйте! Не сочтите меня за назойливого недовольца, но вы верите в то, что великий Сафарь создал шноркель и велел своим ученикам править его взгляд только в одном - истинном направлении? - чаще всего это не злобные троли, а вежливые люди, которые с улыбкой идиотов пытаются впарить вам книгу «Житие мое» неизвестного автора под видом «Камасутры».
К ним бы я приплел желающих избавиться от новой пилы «Хусквана», но те мошенники пользующиеся доверием и невнимательностью людей. Адепты секты Немодного шноркеля люди честные и помыслы их исключительно честны и открыты. Поэтому несут они только слово Великого, чтобы направить стопы слепцов на путь истинный и шноркель по ветру.
Я долго силился молчать, но молчать больше нельзя, ибо последователи указанной секты с каждым днем плодятся и множатся и отвечать каждому больше не могу. Поэтому сейчас допью оставшееся соберусь с духом и поведаю вам историю лютого нарушения заповедей великого Сафаря и непоследовавшей за сим кары.
Каюсь. Темные силы развернули головы шноркелей половины наших автомобилей в сторону, извините, задницы. И мы, нарушая священное писание, продолжаем следовать тропой ереси и неведения. Осознанно, ибо сказано, что опытом постигает юноша таинство любви, а не тайным просмотром порнофильмов. Впрочем... хотя, это к шноркелям не относится.
В силу своего невежества или простого похуизма мы ездили по разным удаленным местам с разными типами наклонностей, направленностей, размеров и форм голов шноркелей. То есть, языком современного электората занимались шноркеледрочерством исследуя все его эрогенные места и последствия, простите, разностных проникновений в него посторонних элементов и частиц.
Так вот, исследуя те самые места и извлекая элементы и частицы из воздушных фильтров с дотошностью врача-гинеколога лишающего еще одну жизнь шанса прочесть эти строки, пришли к мнению:
Поворот головы шноркеля, как и различия его принадлежности к той или иной форме и образу жизни, на практике почти не влияет на последствия применения оного.
То есть, доступным для абсолютного большинства языком:
Плевать, куда вы нацелили свою пимпочку. Если вы сидите дома, то ваш фильтр будет чист. Если едете в ебеня, то фильтр будет засран и пофигу, куда и кто смотрит.
Тем самым опытным путем было выяснено, что конечный результат у «правильно» нацеленного шноркеля, у «неправильно» нацеленного шноркеля, а также у простой головы типа «циклон», в условиях пыльной степи и песков и-ден-ти-чен.
Единственным, реально спасающим от пыли средством, является фильтр типа «циклон» закрытого типа. Это такая прозрачная кастрюля надетая на трубу шноркеля. Такая насадка стоит денег, но сидящим на диване абсолютно ненужная вещь, лучше просто развернуть по фен-шую.
Я добрый человек, но иногда хочется быть плохишом, которого шпуняли в школе, после чего он стал озлобленным на весь мир маргиналом. Чтобы один раз и навсегда закрыть вопрос ответа на комментарии «вежливых советчиков», отвечаю четко, внятно и доступно для любого уровня образования и развития:
Господа! Если позволите к вам так обращаться...
Идите вы на хуй куда шноркель смотрит и не ебите мне мозги отвлекайте меня от спасения мира.
А еще, живите своей жизнью. Узнали от Лени что-то полезное, вот и используйте в своей жизни, а не учите жить других. А если вы пытаетесь выглядеть умно, выдавая такие комменты сидя в протертых штанах и ковыряя в носу, то выглядите вы так:
Впрочем, это слишком хорошая картинка для того, как вы выглядите. Эти ослики прелестны и красивы...
Это искренняя и чистая от злых помыслов просьба. Да не будет у вас обиды на мое красноречие и образ озвучивания своих мыслей. Да прибудет с вами сила.
Да будут с вами трос, лопата и хорошая компания, а там глядишь, что и вопросы по шноркелю сами собой исчезнут, ведь в хорошей компании нет времени обсуждать, у кого как и куда...
В хорошей компании важными вопросами становятся: «Где мы?», «Зачем мы тут?», «Какая сука сказала, что это будет лайт?» и гамлетовский «Быть или не быть...».
Со всем уважением к Леониду, ваш непокорный раздолбай Михаил Рябинин.