Пацифистам в бассейне не место?
Меня разозлили, да.
Вы можете себе представить такую картину: Фрося покупает месячный абонемент в какой-нибудь спортивный клуб на фитнес. Приобретает форму, сумку, бутылочку для воды, приходит и начинает... жаться по углам? Ну то есть вот тренировка начинается, да, а Фрося наша, как солёный заяц, бегает от окошка до двери и причитает, уворачиваясь от машущих руками аэроебущихся: ой, ну что же это вы тут делаете, чего размахались, говняшки-какашки?... Вам это не кажется немного странным, такое поведение Фроси? Что бы вы сделали на месте аэроебущейся дамы, которой Фрося бы выговаривала за неприличное поведение и излишнее махание руками? Не повертели бы у виска?
Или же, например, что бы вы сказали, если бы Фрося вдруг решила перейти улицу на красный свет прямо перед стремительно приближающимся грузовиком? Вот если бы Фросенька, пригрозив водиле кулачком, чертыхаясь, стала бы пересекать проспект проспещения в час пик?
Почему же тогда большинство наших граждан в общественных бассейнах себя ведёт именно так, как Фроська-поросёнок?
Какого буя делает там большинство наших с вами сограждан?
Лечат водобоязнь?
Ставят над собой садистско-мазохистские эксперименты? Ведь на лицах этих граждан непечатными буквами написано: я ненавижу воду, я её боюсь!!! И боевая раскраска милых дамочек, призвана, видимо, в первую очередь запугать морских бесов, не иначе: я не сдамся тебе, морской чиооорт, не опрокину в проклятую воду своё прекрасное лицо, это ты должен меня бояться, бу-бу-бу...
Вообще, я согласна: в бассейнах плавают только пидорасы. Это правда. Рыбы и люди плавают в реках, озёрах, морях и океанах. И пидорасы эти бывают нескольких категорий:
Пидорасы-спортсмены. Это отдельная категория людей, ведущая себя так, будто у них есть плавники и жабры и тратящая свою жизнь на то, чтобы плавание им в конце концов настолько обрыдло, что их бы тошнило при одном виде воды. Ну не пидорасы ли?( Но речь не о них. Это как бы греческие глаголы группы альфа, мои любимые. Они прекрасны полюбасу.
Вторая группа пидорасов - группа вита. Состоит из подгрупп:
1)Пидорасы-лОтосы. Они же: пидорасы-кувшинки.
Это группа вертикально настроенных товарищей, олицетворяющих собой символ духа, возвышающегося над бренным миром "брызгающихся пидорасов". Цель такого вертикального пидораса - сохранить незапятнанным свой белый(жёлтый) цветок. Следуют за движениями солнца, ветра, сквозняка в бассейне, дуновения собственных пидорастических мыслей. Предпочитают одиночные выступления у бортиков и активное цветение у тросов.
Особенно опасны пидорасы, цветущие у бортиков: оттолкнуться зачастую можно только от чьей-нибудь лохматой вагины(
2)Пидорасы-кумушки. Это тиотки в купальных шапочках, практически с начёсом. Передвигаются в бассейне неизвестным науке способом, скорее всего, молитвами граждан, которые постоянно на них натыкаются. Есть так же предположение, что гребут они так называемыми "попкиными ушками"(жировыми отложениями на бёдрах). Самые смелые граждане предполагают у данных пидорасов наличие редкой способности грести, извините, пиздой, распущенной в форме паруса.
На самом деле, при кажущемся минимуме возможностей и несовершенстве техники, пидорасы-кумушки достаточно бодро передвигаются в воде, сколачиваясь в стайки-лейки. Передвигаются преимущественно попарно, выстраивая причудливые фигуры, похожие на схемы вышивания крестиком. Иногда могут занимать соседние дорожки. Время проводят в приятных беседах, обсуждая сериалы, рецепты тортов, антицеллюлитные "кремики".
3)Пидорасы-гондоны. Это такие гондоны, которые именно думают, что они надутые гандоны, которые могут тут загорать до второго пришествия. Часто совпадают с виппёсиками. Бывает, что випгандон или випгандонша надуваются в гордом одиночестве на арендованных дорожках.
4)Пидорасы-льдины. Думают, что они - научная станция "Северный полюс", дрейфующая на льдине. Оличается от гандонов тем, что гандоны, как правило, плавают на спине, закрыв глаза. Полярники же, дрейфуют на груди с вполне осмысленным пидорастическим взглядом.
5)Душевые пидорасы. Это такие пидорасы, которые приходят в бассейн поотмакать с музычкой. Сначала они долго трут себя перед бассейном, потом намокают в самом бассейне, а после опять трут себя нещадно в душе, моют голову шампунем в семи водах, делают эпиляцию нижнего декольте. Плюс сеанс педикюра-маникюра, отшелушивание пяток. Затем сауна, опять душ. И много кремов после. Как они умудряются высушить свои волосы, не выходя из раздевалки??? Там же по определению ничего не сохнет!
Были бы безобидными пидорасами, если бы не их жгучее желание снять с вас купальник, если они вдруг заметят, что перед бассейном вы принимаете душ "в шубе". А после бассика намылить вам спинку, потому что вы тупо стоите под струёй и медлите с прореживанием пизды, что для душевых пидорасов очень подозрительно. Они могут подумать: не обкакались ди вы?
6)Влюблённые пидорасы
Они всем своим видом показывают, что только наличие огромного количества других пидорасов не позволяет им завершить подводный петтинг качественным половым актом.
Особые приметы: у мальчиков - отсутствие плавок, присутствие дебильных пляжных шорт (чтобы, наверное, стояк не виден был), у девочек - раздельные купальники, тату и пирсинг пупка. Сценарий этого праздника жизни обычно такой: мальчик типо показывает как он умеет круто плавать, девочка в ахуе готова ему отдаться, мол, ты такой крутой, иди, возьми меня прям щас, я вся горю. Плавать с такими парочками я лично не люблю, хотя ничто человеческое мне не чуждо. Но такое ощущение постоянно, что забесплатно чужую сперму глотаешь.
7)Семейные пидорасы
Это такие специальные пидорасы со специальными дикими детьми. Ну они как бы пришли на пикничок, ага. Не хватает только шашлычка, арбузика и бутылки водки. Дети семейных пидорасов в воде ведут себя перпендикулярно здравому смыслу: плавают поперёк дорожек и ныряют на спины других пидорасов. Замечания семейным делать не рекомендуется, поскольку вся семья, буквально выпрыгивая из плавок (эту бы энергию выпрыгивания, да в мирное русло бы, скажем, в баттерфляй, где люди годами тренируют именно такой грациозное проталкивание тела), так вот, все они всей своей одной жирной многососковой грудью становятся на защиту отпрыска.
8)Пидорасы-маньяки
Чисто мужская группа. Пидорасы, которые приходят в бассик, чтобы понаблюдать за женской аква-аэробикой или за девушками, которые занимаются фитнесом на суше. Группа откровенно дрочащая, самая безобидная. Ибо практически не передвигается в пространстве.
9) Группа странных пидорасов-циститников-обкакАшек. До сих пор не понимаю куда и зачем отлучаются некоторые граждане после проведения пяти минут в бассейне. А потом возвращаются с загадочным видом. А потом опять удаляются.
У меня два варианта: в туалет или подрачить. Но я не настаиваю.
9)Пидорасы-брызгуны. Приходят в бассейн, по мнению остальных пидорасов - чисто побрызгаться и усложнить жизнь другим.
Делятся на:
брассистов-пятачников
дельфинистов-убийц
кролистов- террористов
Вышеперечисленные пидорасы представляют собой немногочисленную группу, противостоящую остальным с попеременным успехом.
Пользуются запрещёнными приёмчиками подводного каратэ. Как уже понятно из названий: брассисты-лягушатники пятками пытаются задеть (лягнуть) других пидорасов, дельфинисты стараются нагнать такую волну в бассейне, которая бы накрыла пидорасов всех мастей и вероисповеданий.
Кролисты - используют для отпугивания руки, ноги, лопатки и также сальто у бортика. Сальто опытного кролиста у бортика проверенно вгоняет в состояние когнитивного диссонанса всех, кто у этого бортика оказывается по уважительным и не очень причинам.
Вроде всё, ух.
Справедливости ради надо сказать, что мужчин-пидорасов я видела немного. Обычно мужик, коль он пришёл в бассейн, то хуярит об бортика до бортика. Даже если плохо получается, то он по сторонам посмотрит, на ходу технику подправит, попыхтит, вишь - и плывёт уже! Потому что иначе - западло( Даже после инсультов мужики приходят восстанавливаться и понемногу - но плавают!
Другое дело - тётки! Этим закон не писан, конституция - взять и подтереть. ага. Каждый раз охуеваю от комментов типо "ты чо так брызгаешься, а". Ирония ещё в том, что те, кто реально приходит поплавать в бассике, должны тратить кучу нервов, сил для того, чтобы не создавать аварийных ситуаций на дорожках, кишащих самоуверенными чайниками. Ну типо ты знаешь правила движения, ты их соблюдаешь - так получается. Да, блять. Мне для этого надо парочку зеркал заднего вида, электронную систему торможения, поворотники с котофотами на задницу, парковочный радар в зубы и подушка безопасности на сиси. А остальным пидорасам только дворники на морду, чтоб брызги стирать. А потому что им настрать. А срать, как вы знаете, в бассейне нельзя, даже если у вас абонемент или арендованная дорожка.
А теперь о том, как меня чуть не побили. Пришла я недавно поплавать. Я уже практически смирилась с существованием всех видов бассейных пидорасов, как никак, я тоже пидорас-брызговик со стажем. И знаю, что у меня два выхода: либо превратиться в унылое говно в ластах и каждому встречному-поперечному пидорасу вежливо объяснять правила поведения, извиняться, когда обгоняешь-задеваешь, забыть о бортике, виновато улыбаться, соприкоснувшись рукавами-лбами - либо рубить пидоров и гнать волну. Есть ещё третий способ: дать ночному сторожу, чтобы он ночью для меня бассейн открывал. Но я другому отдана, поэтому предпочитаю либо рубить либо рассыпаться в пардоньтемуанахах. Я это практикую в зависимости от настроения. Иногда я чувствую, ну знаете, что все люди - братья, сёстры, рыбы. И тогда плачу слезами умиления при виде чьего-то чудного попкиноушастого брасса, бьюсь головой об бортик, если задену какого-нибудь пидораса-пирожка. А иногда рублю направо и налево( Так вот, попалась мне тут девушка невиданного ранее пидорастического размаха. Это прямо анекдот про блондинок.
Настроение у меня было боевое, но с возможностью компромиссов. Жду я, значит, когда дорожка немного подрасчистится. Реально как боинг - взлётную полосу сторожу. Наконец, взлёт разрешён, облака в виде пирожков рассеялись, я проплываю полбассика, выныриваю и хуярю баттом без дыхалки до бортов. А я ж при этом ни зги ни хуюшечки не вижу. Благополучно допундырила, тут бы мне развернуться, но до меня крик доносится страшный:аааааааааа!!! Я остановливаюсь, думаю, может какой пидорас в ужасных розочках тонет. А это нет, это тиотенька одна чуть в обморок не упала, когда я к бортам подлетала. У неё реально приступ начался, пена изо рта, орёт, в воду от возмущения пердит, только круги расходятся от пузырей. И вопрошает: чего это я тут такое ужасное делаю??? такое прям что пиздец??? что она чуть не утонула от моих брызг! Ну, как же, куда без брызг-то. А плаваю я, между прочим, с минимум брызг. У меня вход в воду достаточно мягкий. Волна идёт - это да, но вот именно брызг мало. Поэтому я посмотрела на неё свысока, хвостом махнула и поплыла дальше, других пидорасов обплывать.
Но не тут-то было. Стала эта шикарная блондинка за мной по пятам ходить по воде, аки по суху. Ну то есть увидит, что я плыву и давай мне навстречу разворачивться. Я ей говорю: мол, так и так, извините, в бассейне правосторонее движение, плывите по правой стороне, от греха подальше.
Она не ответила, рожу скривила в жопку и не иначе, как пизду парусом распустила: поплыла прям, поплыла. И чо думаете, сделала я круг, возвращаюсь, а она по моей дороже навстречу мне ...эээ стоит. Я опять с ней поравнялась и говорю: я же предупреждала, я ща ласты надену и за себя не ручаюсь, если вам насрать, а в бассейне срать нельзя, это в правилах написано, это я не придумываю.
А она мне выдаёт:
- Ну я же по вашей правой дорожке плыву, что вам ещё надо?!
- Блять, ты хоть представляешь что такое правостороннее движение?
- Конечно, я шесть лет за рулём!
Короче, взяла ласты и съездила ей по морде при случае, а случай не заставил себя долго ждать, ибо блондинка моим пардоньтеменянахом умылась и за старое принялась какбэ даже с удвоенной силой.
Тиотенька опять в воду запукала, задвигалась в направлении какого-то мужичонки, который пытался со мной поговорить из воды, но не догнал. Потом они плюнули, что правилами, между прочим, тоже запрещенно, вылезли оба и скрылись.
Когда я вышла из раздевалки, они меня ждали, чтобы, видимо, отдубасить.
Муж ейный попёр на меня так, что мне захотелось обратно в аквааэробику. Хорошо, что охрана вмешалась, ага, а то бы так вот один пидорас отодрал бы другого пидораса на глазах третьего как нечего делать(
Вот чем мне нравится вода - это тем, что она честная очень. Не будешь воду лапками взбивать - потонешь. Надо двигаться. Но наши люди и здесь впереди законов аэро, гидростатики и силы тяготения. Они хуями воду околачивают, но не тонут!!! Они не тонут в вертикальном положении, не используя лёгкие, а постоянно работая только языком!!! ОНИ - НЕ ТОНУТ!!!
Чудо пидерастической техники, ага.
Я к чему. Дорогие мои пидорасы в розочках, учитесь плавать! В каждом дворце пенсионеров и колхозников уже есть плавательные курсы. Сколько сейчас стоит час индивидуалки? Рублей 500? Съэкономьте на пирожках и выкроите себе пару уроков, на которых вам, по крайней мере, объяснят что такое праволинейное движение в бассейне. А может быть, чем чёрт не шутит, даже научат грести.
PS Помятуя прошлый гневный пост, спешу уведомить, что к моим дорогим френдам данная классификация применяться не может даже при наличии признаков преступления. У вас, товарищи, типо дружеский медотвод.
Но остальным так и передайте - неча хуями бассейны околачивать.
Вы можете себе представить такую картину: Фрося покупает месячный абонемент в какой-нибудь спортивный клуб на фитнес. Приобретает форму, сумку, бутылочку для воды, приходит и начинает... жаться по углам? Ну то есть вот тренировка начинается, да, а Фрося наша, как солёный заяц, бегает от окошка до двери и причитает, уворачиваясь от машущих руками аэроебущихся: ой, ну что же это вы тут делаете, чего размахались, говняшки-какашки?... Вам это не кажется немного странным, такое поведение Фроси? Что бы вы сделали на месте аэроебущейся дамы, которой Фрося бы выговаривала за неприличное поведение и излишнее махание руками? Не повертели бы у виска?
Или же, например, что бы вы сказали, если бы Фрося вдруг решила перейти улицу на красный свет прямо перед стремительно приближающимся грузовиком? Вот если бы Фросенька, пригрозив водиле кулачком, чертыхаясь, стала бы пересекать проспект проспещения в час пик?
Почему же тогда большинство наших граждан в общественных бассейнах себя ведёт именно так, как Фроська-поросёнок?
Какого буя делает там большинство наших с вами сограждан?
Лечат водобоязнь?
Ставят над собой садистско-мазохистские эксперименты? Ведь на лицах этих граждан непечатными буквами написано: я ненавижу воду, я её боюсь!!! И боевая раскраска милых дамочек, призвана, видимо, в первую очередь запугать морских бесов, не иначе: я не сдамся тебе, морской чиооорт, не опрокину в проклятую воду своё прекрасное лицо, это ты должен меня бояться, бу-бу-бу...
Вообще, я согласна: в бассейнах плавают только пидорасы. Это правда. Рыбы и люди плавают в реках, озёрах, морях и океанах. И пидорасы эти бывают нескольких категорий:
Пидорасы-спортсмены. Это отдельная категория людей, ведущая себя так, будто у них есть плавники и жабры и тратящая свою жизнь на то, чтобы плавание им в конце концов настолько обрыдло, что их бы тошнило при одном виде воды. Ну не пидорасы ли?( Но речь не о них. Это как бы греческие глаголы группы альфа, мои любимые. Они прекрасны полюбасу.
Вторая группа пидорасов - группа вита. Состоит из подгрупп:
1)Пидорасы-лОтосы. Они же: пидорасы-кувшинки.
Это группа вертикально настроенных товарищей, олицетворяющих собой символ духа, возвышающегося над бренным миром "брызгающихся пидорасов". Цель такого вертикального пидораса - сохранить незапятнанным свой белый(жёлтый) цветок. Следуют за движениями солнца, ветра, сквозняка в бассейне, дуновения собственных пидорастических мыслей. Предпочитают одиночные выступления у бортиков и активное цветение у тросов.
Особенно опасны пидорасы, цветущие у бортиков: оттолкнуться зачастую можно только от чьей-нибудь лохматой вагины(
2)Пидорасы-кумушки. Это тиотки в купальных шапочках, практически с начёсом. Передвигаются в бассейне неизвестным науке способом, скорее всего, молитвами граждан, которые постоянно на них натыкаются. Есть так же предположение, что гребут они так называемыми "попкиными ушками"(жировыми отложениями на бёдрах). Самые смелые граждане предполагают у данных пидорасов наличие редкой способности грести, извините, пиздой, распущенной в форме паруса.
На самом деле, при кажущемся минимуме возможностей и несовершенстве техники, пидорасы-кумушки достаточно бодро передвигаются в воде, сколачиваясь в стайки-лейки. Передвигаются преимущественно попарно, выстраивая причудливые фигуры, похожие на схемы вышивания крестиком. Иногда могут занимать соседние дорожки. Время проводят в приятных беседах, обсуждая сериалы, рецепты тортов, антицеллюлитные "кремики".
3)Пидорасы-гондоны. Это такие гондоны, которые именно думают, что они надутые гандоны, которые могут тут загорать до второго пришествия. Часто совпадают с виппёсиками. Бывает, что випгандон или випгандонша надуваются в гордом одиночестве на арендованных дорожках.
4)Пидорасы-льдины. Думают, что они - научная станция "Северный полюс", дрейфующая на льдине. Оличается от гандонов тем, что гандоны, как правило, плавают на спине, закрыв глаза. Полярники же, дрейфуют на груди с вполне осмысленным пидорастическим взглядом.
5)Душевые пидорасы. Это такие пидорасы, которые приходят в бассейн поотмакать с музычкой. Сначала они долго трут себя перед бассейном, потом намокают в самом бассейне, а после опять трут себя нещадно в душе, моют голову шампунем в семи водах, делают эпиляцию нижнего декольте. Плюс сеанс педикюра-маникюра, отшелушивание пяток. Затем сауна, опять душ. И много кремов после. Как они умудряются высушить свои волосы, не выходя из раздевалки??? Там же по определению ничего не сохнет!
Были бы безобидными пидорасами, если бы не их жгучее желание снять с вас купальник, если они вдруг заметят, что перед бассейном вы принимаете душ "в шубе". А после бассика намылить вам спинку, потому что вы тупо стоите под струёй и медлите с прореживанием пизды, что для душевых пидорасов очень подозрительно. Они могут подумать: не обкакались ди вы?
6)Влюблённые пидорасы
Они всем своим видом показывают, что только наличие огромного количества других пидорасов не позволяет им завершить подводный петтинг качественным половым актом.
Особые приметы: у мальчиков - отсутствие плавок, присутствие дебильных пляжных шорт (чтобы, наверное, стояк не виден был), у девочек - раздельные купальники, тату и пирсинг пупка. Сценарий этого праздника жизни обычно такой: мальчик типо показывает как он умеет круто плавать, девочка в ахуе готова ему отдаться, мол, ты такой крутой, иди, возьми меня прям щас, я вся горю. Плавать с такими парочками я лично не люблю, хотя ничто человеческое мне не чуждо. Но такое ощущение постоянно, что забесплатно чужую сперму глотаешь.
7)Семейные пидорасы
Это такие специальные пидорасы со специальными дикими детьми. Ну они как бы пришли на пикничок, ага. Не хватает только шашлычка, арбузика и бутылки водки. Дети семейных пидорасов в воде ведут себя перпендикулярно здравому смыслу: плавают поперёк дорожек и ныряют на спины других пидорасов. Замечания семейным делать не рекомендуется, поскольку вся семья, буквально выпрыгивая из плавок (эту бы энергию выпрыгивания, да в мирное русло бы, скажем, в баттерфляй, где люди годами тренируют именно такой грациозное проталкивание тела), так вот, все они всей своей одной жирной многососковой грудью становятся на защиту отпрыска.
8)Пидорасы-маньяки
Чисто мужская группа. Пидорасы, которые приходят в бассик, чтобы понаблюдать за женской аква-аэробикой или за девушками, которые занимаются фитнесом на суше. Группа откровенно дрочащая, самая безобидная. Ибо практически не передвигается в пространстве.
9) Группа странных пидорасов-циститников-обкакАшек. До сих пор не понимаю куда и зачем отлучаются некоторые граждане после проведения пяти минут в бассейне. А потом возвращаются с загадочным видом. А потом опять удаляются.
У меня два варианта: в туалет или подрачить. Но я не настаиваю.
9)Пидорасы-брызгуны. Приходят в бассейн, по мнению остальных пидорасов - чисто побрызгаться и усложнить жизнь другим.
Делятся на:
брассистов-пятачников
дельфинистов-убийц
кролистов- террористов
Вышеперечисленные пидорасы представляют собой немногочисленную группу, противостоящую остальным с попеременным успехом.
Пользуются запрещёнными приёмчиками подводного каратэ. Как уже понятно из названий: брассисты-лягушатники пятками пытаются задеть (лягнуть) других пидорасов, дельфинисты стараются нагнать такую волну в бассейне, которая бы накрыла пидорасов всех мастей и вероисповеданий.
Кролисты - используют для отпугивания руки, ноги, лопатки и также сальто у бортика. Сальто опытного кролиста у бортика проверенно вгоняет в состояние когнитивного диссонанса всех, кто у этого бортика оказывается по уважительным и не очень причинам.
Вроде всё, ух.
Справедливости ради надо сказать, что мужчин-пидорасов я видела немного. Обычно мужик, коль он пришёл в бассейн, то хуярит об бортика до бортика. Даже если плохо получается, то он по сторонам посмотрит, на ходу технику подправит, попыхтит, вишь - и плывёт уже! Потому что иначе - западло( Даже после инсультов мужики приходят восстанавливаться и понемногу - но плавают!
Другое дело - тётки! Этим закон не писан, конституция - взять и подтереть. ага. Каждый раз охуеваю от комментов типо "ты чо так брызгаешься, а". Ирония ещё в том, что те, кто реально приходит поплавать в бассике, должны тратить кучу нервов, сил для того, чтобы не создавать аварийных ситуаций на дорожках, кишащих самоуверенными чайниками. Ну типо ты знаешь правила движения, ты их соблюдаешь - так получается. Да, блять. Мне для этого надо парочку зеркал заднего вида, электронную систему торможения, поворотники с котофотами на задницу, парковочный радар в зубы и подушка безопасности на сиси. А остальным пидорасам только дворники на морду, чтоб брызги стирать. А потому что им настрать. А срать, как вы знаете, в бассейне нельзя, даже если у вас абонемент или арендованная дорожка.
А теперь о том, как меня чуть не побили. Пришла я недавно поплавать. Я уже практически смирилась с существованием всех видов бассейных пидорасов, как никак, я тоже пидорас-брызговик со стажем. И знаю, что у меня два выхода: либо превратиться в унылое говно в ластах и каждому встречному-поперечному пидорасу вежливо объяснять правила поведения, извиняться, когда обгоняешь-задеваешь, забыть о бортике, виновато улыбаться, соприкоснувшись рукавами-лбами - либо рубить пидоров и гнать волну. Есть ещё третий способ: дать ночному сторожу, чтобы он ночью для меня бассейн открывал. Но я другому отдана, поэтому предпочитаю либо рубить либо рассыпаться в пардоньтемуанахах. Я это практикую в зависимости от настроения. Иногда я чувствую, ну знаете, что все люди - братья, сёстры, рыбы. И тогда плачу слезами умиления при виде чьего-то чудного попкиноушастого брасса, бьюсь головой об бортик, если задену какого-нибудь пидораса-пирожка. А иногда рублю направо и налево( Так вот, попалась мне тут девушка невиданного ранее пидорастического размаха. Это прямо анекдот про блондинок.
Настроение у меня было боевое, но с возможностью компромиссов. Жду я, значит, когда дорожка немного подрасчистится. Реально как боинг - взлётную полосу сторожу. Наконец, взлёт разрешён, облака в виде пирожков рассеялись, я проплываю полбассика, выныриваю и хуярю баттом без дыхалки до бортов. А я ж при этом ни зги ни хуюшечки не вижу. Благополучно допундырила, тут бы мне развернуться, но до меня крик доносится страшный:аааааааааа!!! Я остановливаюсь, думаю, может какой пидорас в ужасных розочках тонет. А это нет, это тиотенька одна чуть в обморок не упала, когда я к бортам подлетала. У неё реально приступ начался, пена изо рта, орёт, в воду от возмущения пердит, только круги расходятся от пузырей. И вопрошает: чего это я тут такое ужасное делаю??? такое прям что пиздец??? что она чуть не утонула от моих брызг! Ну, как же, куда без брызг-то. А плаваю я, между прочим, с минимум брызг. У меня вход в воду достаточно мягкий. Волна идёт - это да, но вот именно брызг мало. Поэтому я посмотрела на неё свысока, хвостом махнула и поплыла дальше, других пидорасов обплывать.
Но не тут-то было. Стала эта шикарная блондинка за мной по пятам ходить по воде, аки по суху. Ну то есть увидит, что я плыву и давай мне навстречу разворачивться. Я ей говорю: мол, так и так, извините, в бассейне правосторонее движение, плывите по правой стороне, от греха подальше.
Она не ответила, рожу скривила в жопку и не иначе, как пизду парусом распустила: поплыла прям, поплыла. И чо думаете, сделала я круг, возвращаюсь, а она по моей дороже навстречу мне ...эээ стоит. Я опять с ней поравнялась и говорю: я же предупреждала, я ща ласты надену и за себя не ручаюсь, если вам насрать, а в бассейне срать нельзя, это в правилах написано, это я не придумываю.
А она мне выдаёт:
- Ну я же по вашей правой дорожке плыву, что вам ещё надо?!
- Блять, ты хоть представляешь что такое правостороннее движение?
- Конечно, я шесть лет за рулём!
Короче, взяла ласты и съездила ей по морде при случае, а случай не заставил себя долго ждать, ибо блондинка моим пардоньтеменянахом умылась и за старое принялась какбэ даже с удвоенной силой.
Тиотенька опять в воду запукала, задвигалась в направлении какого-то мужичонки, который пытался со мной поговорить из воды, но не догнал. Потом они плюнули, что правилами, между прочим, тоже запрещенно, вылезли оба и скрылись.
Когда я вышла из раздевалки, они меня ждали, чтобы, видимо, отдубасить.
Муж ейный попёр на меня так, что мне захотелось обратно в аквааэробику. Хорошо, что охрана вмешалась, ага, а то бы так вот один пидорас отодрал бы другого пидораса на глазах третьего как нечего делать(
Вот чем мне нравится вода - это тем, что она честная очень. Не будешь воду лапками взбивать - потонешь. Надо двигаться. Но наши люди и здесь впереди законов аэро, гидростатики и силы тяготения. Они хуями воду околачивают, но не тонут!!! Они не тонут в вертикальном положении, не используя лёгкие, а постоянно работая только языком!!! ОНИ - НЕ ТОНУТ!!!
Чудо пидерастической техники, ага.
Я к чему. Дорогие мои пидорасы в розочках, учитесь плавать! В каждом дворце пенсионеров и колхозников уже есть плавательные курсы. Сколько сейчас стоит час индивидуалки? Рублей 500? Съэкономьте на пирожках и выкроите себе пару уроков, на которых вам, по крайней мере, объяснят что такое праволинейное движение в бассейне. А может быть, чем чёрт не шутит, даже научат грести.
PS Помятуя прошлый гневный пост, спешу уведомить, что к моим дорогим френдам данная классификация применяться не может даже при наличии признаков преступления. У вас, товарищи, типо дружеский медотвод.
Но остальным так и передайте - неча хуями бассейны околачивать.