лишь бы попиздеть
конечно же, как иначе! то месяц не писать, то надо учиться, но неотложно свербит в ЖОПЕ открыть жж. сразу столько дел появилось, лишь бы не учиться. Вон Сашка цитадели рисует, я квартиру прибираю. Все отсрочиваем час Хэ.
И неизвестно, так ли страшен этот час Хэ ,как я его представляю. Скорее страшно то, что будет после этого. Сдавать экзамены в ВУЗе было не в пример проще - они не судьбоносные, их можно пересдать и в принципе там один вопрос, а дальше разгул фантазии и красноречия.
А тут страшно. Лично мне - как никогда. Я эти тесты всерьез не воспринимала в прошлый раз и крайне халатно сдала. Но это не имело значения - результат был выше всех похвал. А тут все по-другому. И отношение другое и ставки выше. Такое напряжение, что лучше и правда в проститутки уйти.
в общем я боюсь, не верю в свои силы и совсем не уверена, что это мое.
но позняк метаться. было дано слово. не смотря ни на что.
и теперь это ЧТО решило сделать из моей уверенности неприглядную лужицу, как в мультиках.
а вдруг не получится?
а если получится, вдруг не справлюсь?
вдруг не мое?
не успешно?
не нужно?
не выдержу?
надоест?
?
?
..
и нет слов утешения для этого. знала бы, что что-то может меня утешить - сломя голову бы рванула слушать и внимать. но нет. к сожалению мне свойственно объективно на себя смотреть, зачастую.
и эта объективность молчит. со стороны вроде как меняюсь. внутри - естественно.
но вдруг этого недостаточно?
вдруг это просто мне не по силам? на такой уровень я еще не прыгала - три предмета с нуля, за короткие сроки.
+работа+проблемы+мои отрицательные качества характера.
мне кажется, что каждая минута промедления безвозвратно забирает время и отнимает шанс сделать наконец-таки то, чего я впервые в жизни искренне хочу.
и "ты сделала все, что могла" - нихуя не будет служить оправданием или для успокоения. я буду вспоминать каждую чертову секунду проведенную за работой, каждую минуту, когда я поспала чуть больше, каждый час за леностью. и все это уже сейчас гнетет меня.
в минуты обмысления я ненавижу все то, что отвлекает меня от нужной задачи.
даже сейчас я ненавижу в себе все то, человеческое, которое мешает мне желание спать, есть, отдыхать.
мне почему-то кажется, что если чего-то хочешь, то будешь достигать это не смотри ни на что. а если что-то мешает - значит желание не искренне.
это как в детстве, когда нам было нечего есть и мы по неделе могли есть одну гречневую кашу, я разнылась - мол не хочу гречневую кашу, а мама ответила - значит не голодная.
и правильно.
если нахожу время сидеть в жж, значит не сильно хочу. значит все это - всего слова.
поэтому я боюсь.
потому что делаю далеко не все, что от меня зависит.
и мои приоритеты, как это не сложно признавать, все еще вопрос открытый.
И неизвестно, так ли страшен этот час Хэ ,как я его представляю. Скорее страшно то, что будет после этого. Сдавать экзамены в ВУЗе было не в пример проще - они не судьбоносные, их можно пересдать и в принципе там один вопрос, а дальше разгул фантазии и красноречия.
А тут страшно. Лично мне - как никогда. Я эти тесты всерьез не воспринимала в прошлый раз и крайне халатно сдала. Но это не имело значения - результат был выше всех похвал. А тут все по-другому. И отношение другое и ставки выше. Такое напряжение, что лучше и правда в проститутки уйти.
в общем я боюсь, не верю в свои силы и совсем не уверена, что это мое.
но позняк метаться. было дано слово. не смотря ни на что.
и теперь это ЧТО решило сделать из моей уверенности неприглядную лужицу, как в мультиках.
а вдруг не получится?
а если получится, вдруг не справлюсь?
вдруг не мое?
не успешно?
не нужно?
не выдержу?
надоест?
?
?
..
и нет слов утешения для этого. знала бы, что что-то может меня утешить - сломя голову бы рванула слушать и внимать. но нет. к сожалению мне свойственно объективно на себя смотреть, зачастую.
и эта объективность молчит. со стороны вроде как меняюсь. внутри - естественно.
но вдруг этого недостаточно?
вдруг это просто мне не по силам? на такой уровень я еще не прыгала - три предмета с нуля, за короткие сроки.
+работа+проблемы+мои отрицательные качества характера.
мне кажется, что каждая минута промедления безвозвратно забирает время и отнимает шанс сделать наконец-таки то, чего я впервые в жизни искренне хочу.
и "ты сделала все, что могла" - нихуя не будет служить оправданием или для успокоения. я буду вспоминать каждую чертову секунду проведенную за работой, каждую минуту, когда я поспала чуть больше, каждый час за леностью. и все это уже сейчас гнетет меня.
в минуты обмысления я ненавижу все то, что отвлекает меня от нужной задачи.
даже сейчас я ненавижу в себе все то, человеческое, которое мешает мне желание спать, есть, отдыхать.
мне почему-то кажется, что если чего-то хочешь, то будешь достигать это не смотри ни на что. а если что-то мешает - значит желание не искренне.
это как в детстве, когда нам было нечего есть и мы по неделе могли есть одну гречневую кашу, я разнылась - мол не хочу гречневую кашу, а мама ответила - значит не голодная.
и правильно.
если нахожу время сидеть в жж, значит не сильно хочу. значит все это - всего слова.
поэтому я боюсь.
потому что делаю далеко не все, что от меня зависит.
и мои приоритеты, как это не сложно признавать, все еще вопрос открытый.