Never Again
Знаешь... Я очень много думаю последние дни.
Так уж получилось, что в некоторых критических случаях мне надо выплеснуть все куда-то, лучше всего в текст. Проверено, работает.
Если же этого не сделать - это будет сжирать меня изнутри и не давать покоя.
Решил это написать сюда. Как интересно, второй раз меня плющит как никогда в жизни и второй раз причина этому - ты. Соответственно и текста два.
Как мне кажется, то, что я написал когда-то давно, будет несколько дополнять то, что я пишу прямо сейчас.
Я перешлю тебе ссылку на этот текст как только сочту, что я написал все, что хотел и мог.
Можешь не отвечать ничего, твое видение ситуации я прекрасно знаю. Для меня эта тема закрыта и пересмотру не подлежит.
Сейчас я расскажу тебе о тебе то, о чем ты либо не догадываешься вовсе, либо прекрасно знаешь об этом, но просто очень глубоко заныкала в себя, настолько глубоко, что и сама поверила в то, что это не так.
Понимаешь, в чем прикол - в тебе живут две Оли. Возможно там больше Оль, но непосредственное влияние на твою жизнь оказывают две.
Одна Оля - назовем ее условно «хорошей» - милая девочка, которой хочется нежности, ласки, тепла, отношений. Она честная, порядочная и милая девочка. Не изменяет, ведет себя прилично, придерживается рамок и старается быть хорошей.
Вторая Оля - условно назовем ее «плохой» - та еще сучка. Ей нафиг не сдались какие-то отношения, условности, рамки, приличия и ограничения. Она жить не может без мужского внимания. Разнообразного внимания. Т.е. внимания всего лишь одного мужика ей недостаточно. Эта Оля предпочитает жить так, как ей нравится, трахаться с кем и как нравится, не оглядываясь на рамки приличий и правил. Она питается мужским вниманием и вожделением. Что, кстати, говорит о низкой самооценке.
И вот эти две личности живут в тебе одновременно.
При этом, тебе самой очень нравится быть «хорошей», ты совершенно искренне так думаешь. Ну как бы ж так правильно, так родители воспитывали, так надо, так приятно о себе самой думать. Но жизнью твоей управляет «плохая» Оля.
Когда ты упоролась в «отношения» со мной - изначально тебя вела «плохая» Оля, ей просто стало интересно со мной поиграть и посмотреть, что будет. Я принял правила игры, играть так играть. Но я совершенно не ожидал, что внезапно проснется «хорошая» Оля и захочет отношений вместо игры. Ну и как я мог ожидать этого, я ж не знал, что у тебя в голове творится.
Ну отношения так отношения. Чему я и рад был, потому что, где-то глубоко внутри, я все еще любил тебя, все те восемь лет с момента прошлого залета.
Я был готов на все ради тебя еще тогда, восемь лет назад, и в т раз оно, то самое, загнанное, выжженное и растоптанное внезапно воспряло и ожило, и я начал рубить все, что могло помешать моему новому счастью. Я смертельно обидел одного в целом не плохого человека (хотя в другом варианте обида могла быть не настолько смертельной, но я очень торопился), потом просто обидел другого человека и вызвал вагон недоумения у некоторых других моих знакомых, когда внезапно наглухо пропал с радаров. Мне было похер на любые мнения, я знал, что тебе мой «круг общения» может не понравится, потому рубил с плеча. Но делал я это недостаточно быстро, ты заметила мои потуги и почему то решила, что я задумал страшное - изменять.
Самое смешное, у меня и в мыслях этого не было, я реально понимал, что мне надо и что я хочу. Хотел я только тебя и никаких других планов никогда не было.
Я не виню тебя в том, что у тебя появились такие мысли, заподозрить можно было, не спорю. Тем более в твоем случае, когда у тебя на подобную херню бзик в голове.
Но вот далее.
А далее пошла интересная история. С одной стороны «хорошая» Оля всеми силами пыталась жить в отношениях, быть хорошей девочкой, любить. Но проблема в том, что «плохой» Оле это все в хер не впилось, это конкретно мешало ей жить так, как ей нравилось. И самое печальное в том, что «хорошая» Оля давно уже права голоса в твоей голове не имеет. Вот и началась херня со всеми этими подозрениями, предположениями, поиском «за что бы зацепиться». И рулила всем этим именно «плохая» Оля, ей надо было найти повод от меня избавиться чтобы и дальше жить спокойной привычной жизнью, трахаться с кем хочется и питаться вниманием многочисленных окружающих тебя мужиков. Я не зря еще в начале наших «отношений» пришел к выводу, что ты суккуба. Сейчас просто эта мысль заиграла новыми красками.
Я сделал все возможное. Я сделал то, чего не делал ни для кого и никогда. Ты имела полный доступ к моему телефону, ты могла читать любую переписку, мне совершенно нечего было от тебя скрывать.
Я как дебил ходил и тряс админа на предмет записей с камер наблюдения, чтобы доказать, что твои подозрения полный бред, но как удивительно подгадала вселенная - записей не оказалось, потому что место на диске закончилось.
Любую другую женщину я послал бы нахер еще на попытке предъявить такого рода претензии. Но тебя я любил и был готов на все, дааа...
Но «плохой» Оле мои потуги были похрену, ей нужен был повод от меня избавиться. Но что-то не очень хорошо получалось, зацепиться толком было не за что, я вел себя максимально честно и открыто, ни с кем не переписывался, никаких хитрых планов не имел, я просто хотел любить тебя и быть с тобой, заботиться о тебе.
Я даже предлагал тебе вариант, когда у тебя есть доступ ко всем перемещениям меня и моего телефона, но ты всегда отказывалась от этого. Естественно, «плохой» тебе этот вариант ни к чему, так бы было меньше поводов меня в чем-то подозревать и меньше причин накручивать себя.
Я в душе не ебу, что за «переписку» ты в телеге тогда якобы «увидела», там просто был чатик какого-то из каналов. Но я ж хрен кому что докажу, если «плохой» Оле нужен повод. И ты убедила себя, что что-то видела.
Постоянные подозрения на ровном месте. Каждый божий день. Каждый божий час. Если я остался один на полчаса - я пишу блядям. Засел в туалете с целью просраться более чем на пять минут с телефоном - пишет блядям. Поехал на работу - пошел к блядям прям от входной двери квартиры. Сидит на работе, но пишет в вайбер с телефона - значит не на работе, а у блядей. Тебе показалось, что я как-то слишком быстро закрыл страницу браузера, когда ты зашла в комнату - переписывался с кем-то, скорее всего с блядями. Это был атомный пиздец. Но я терпел.
Ты понимаешь, что одна из твоих личностей сама себя накрутила до такого состояния маниакальных подозрений? Т.е. тут реально самоиндуцированная истерика. И причина не в том, что я когда то давно накосячил, мои косяки всего лишь повод, повод для накрутки себя. Я извинялся, я терпел, я ждал, когда же до тебя дойдет, я старался любить ту маленькую девочку внутри тебя, я верил, что все может измениться и что ты поймёшь, насколько твои подозрения глупы.
И ты же головой понимала, что все эти ежедневные подозрения - полнейший бред, хрень на ровном месте, что это нереальная хуета- но твое подсознание продолжало тебя накручивать до состояния полного пиздеца.
Отдельная тема - твои бывшие. Это весьма интересный опыт, здороваться за руку с теми, кто тебя когда-то трахал и регулярно слышать от тебя - а вот там мой бывший, а вот с тем мы были там-то, а вот с этим я тоже была в отношениях. Тебе ж похер было, что я думаю на эту тему, да? Твоя суккуба хвасталась зоопарком фан клуба и мой тихий скрип зубов ты естественно не слышала. А я терпел. Потому что любил.
Когда оказалось, что я стойкий оловянный солдатик и косячить не собираюсь, и все твои проверки и подозрения беспочвенны - суккубе пришлось пойти на крайние меры. Тебе внезапно понадобилось, чтоб я тебя гладил по утрам. Каждое утро. Вот как сразу проснулся, так и гладить. Обязан. Без вариантов. Похуй, хочу я этого или не хочу, проснулся - гладишь. Потому что ты, как выяснилось, жить без этого не можешь. Внезапно.
До того тебе это было не особо важно, погладил - хорошо, не погладил - похер. Как минимум, ты не заостряла на этом внимания, но внезапно это стало обязательно. А к тому времени я уже слабо понимал, что происходит, я пытался не отъехать в дурку из-за постоянных подозрений и претензий. Как собака, которую постоянно пиздят за что-то, хотя собака точно знает, что нигде не косячила. Ну и ещё, ты ж понимаешь, что чем сильнее меня вынуждают что-то делать, тем меньше я хочу это делать, ты сама такая же. А вынуждала ты весьма настойчиво. Я терпел и старался гладить. Но ржака в том, что всегда можно доебаться - «мало погладил, не так погладил, без чувства гладил, гладил, а сам о блядях думал» - что ты и делала регулярно. Я терпел.
Затем пошли загоны «я не чувствую себя желанной, поэтому у меня пропадает желание к тебе». Очень интересная фраза, дааа. Как раз тут один психолог по отношениям задвинул мысль о том, что женщинам секс не особо нужен и важен, а вот мужчинам - очень и когда женщина перестает хотеть своего мужчину, мужчина перестает чувствовать себя нужным. Что и произошло, по сути.
И, как вишенка на тортик - «мне мало внимания от тебя». Любой достаточно опытный в отношениях мужик, любой психолог скажет, что фраза «ты не уделяешь мне внимания» - это способ доебаться, когда доебаться не к чему.
Все это - следствие того, что «плохой» Оле очень надо было избавиться от меня. «Хорошая» же всеми силами пыталась помешать этому, но...
А у меня тем временем под таким ежедневным прессом начали появляться мысли типа «ебать ту люсю, что происходит?».
Я много говорил с тобой на эту тему, я пытался подойти с разных сторон.
За год подвижек в сторону улучшения не было от слова совсем. Ты, скорее, твоя «плохая» часть задвинула тебе же в голову мысль «я НИКОГДА не смогу тебе доверять». Ты никогда и не доверяла, если разобраться. Ты никогда, никому не сможешь доверять, пока тобой рулит твоя «плохая» половина, потому что именно она видит мир через призму своих поступков и желаний.
Я видел, как «хорошая» Оля изо всех сил пытается что-то сделать, я видел, как это было ей тяжело, но балом правила твоя черная половина.
Твоей хреновой части было мало меня, она привыкла совсем к другому, оттуда и большой фан-клуб в инстаграмчике (это ж так интересно, манипулировать истекающими слюной мужиками), и периодическое подкармливание фан-клуба фоточками в полуголом виде, несмотря на наличие живого мужика в отношениях рядом с тобой. Я терпел, ну хочется тебе такую фоточку выложить - ну и пофигу, это моя женщина, я ее люблю, пусть завидуют. Хотя, по хорошему, это, мягко говоря, перебор.
В какой-то момент «хорошая» Оля сдалась. Полностью и бесповоротно. А я из «идеального мужика» (твои слова, кстати, да) окончательно превратился в того, кому ты никогда не сможешь доверять. И стал не нужен. Может, и был не нужен изначально.
По-другому и быть не могло, на самом деле.
Да, начало отношений у нас несколько не задалось. Да, я в самом начале где-то недоговорил, где-то скрыл, где-то лоханулся. Но я это делал не потому, что хотел тебя наебать. Я это делал потому, что, во-первых - сначала совершенно непонятно было, ты снова со мной поиграть решила или таки вот оно - счастье. Во-вторых - когда я понял, что возможно что-то большее, чем просто игры - я пытался разрулить все так, чтоб и не обидеть никого по возможности, и чтоб перед тобой быть честным. Но ты мне никогда не верила. Я миллион раз пытался пояснить, что и как, почему вот так, а не так, все причины и следствия. Безуспешно, ты уперлась рогом в то, что твоей «плохой» половине было нужно.
Потому и любви с твоей стороны, скорее всего, не было. Возможно, «белая» твоя часть и пыталась меня любить, но... Ты убедила себя, что любишь меня, но не любила. Знаешь, почему? Потому что любовь - безусловное чувство. Оно не знает условий, любовь просто есть. Просто так. Не бывает «я люблю тебя потому что что-то там». Ты либо любишь, либо нет. И если любишь - то наоборот, всеми силами будешь стараться не верить в то, что мешает любить. Если бы ты действительно любила меня - ты смогла бы справиться со своими загонами, подозрениями, тараканами. Но ты не смогла.
И то, как ты легко все это переживаешь, лишь подтверждает мои мысли. Все твое «умение отгораживаться» от чувств, которым ты так гордишься - ты просто выпускаешь на волю ту черную сучку, а ей вся эта херня с переживаниями нахрен надо. А «хорошую» себя ты задвигаешь под плинтус, в дальний угол с паутиной. Где она и загибается в ужасе уже который год - маленький, перепуганный насмерть котенок, которому неимоверно хочется тепла и ласки, который уже потерял веру во все, что только может быть, который каким-то непонятным образом почти пробился наверх, к свету, из этого кошмарного, увешанного паутиной прошлых отношений пиздеца чтобы наконец согреться и погладиться - и снова пришла черная сука, пинками и матом загнав котенка обратно, в царство кошмаров и тоски.
Слишком уж твоя черная половина захватила тебя. И ей очень нравится делать то, что она делает. Мучать фан-клубчик фоточками, делать что хочется, ни в чем себя не ограничивать, трахаться с кем в голову стукнуло.
И я это не на ровном месте придумал, дада. Я много думал, а уж способности по анализу данных у меня весьма неплохие, ты же знаешь.
Почему-то пока мы встречались - ты по дому в юбках даже в жару не ходила, а тут и недели не прошло, как я съехал - фоточки голых коленок уже в инсте.
На дрифт ты никогда в коротких юбках со мной не ездила. Даже в жару. Почему? А тут херак - и Оля в короткой юбке, и фоточки в инсте, и даже видосики провокационные. Ты суккуба, ты питаешься мужскими эмоциями.
Изначально «плохой» Оле хотелось поиграться. Как и в прошлый заход восемь лет назад. Тогда «плохая» твоя часть рулила вообще всем, без вариантов и как только появилась опасность ее образу жизни - она же меня сразу и слила. Быстро, жестоко, эффективно.
В этот раз «хорошая» твоя половина хотя бы попыталась. Ну что ж, и на том спасибо.
Вот и получается, что в начале отношений я накосячил. Не так сильно, как ты себе придумала, но накосячил. И затем уже твое черное альтер-эго раздуло это до неимоверных масштабов.
«Хорошая» Оля - это твое сознание. Такой ты показываешься людям и общаешься с друзьями. «Плохая» Оля - это твое подсознание, которое ты не можешь контролировать и которое контролирует тебя. Оно полностью тебя захватило и просто прикрывает свои тёмные делишки "хорошей" тобой.
Развлекается суккуба, страдает от этих развлечений котёнок.
Я пишу это все не для того, чтобы «вернись, я все прощу», ненене.
И не для того, чтобы ты что-то поняла.
И не для того, чтобы кого-то сделать более виноватым, а кого-то обелить и сделать менее виновным. Мы во всем разобрались уже вроде, да?
По большому счету мне совершенно пофигу, повлияет ли этот текст на тебя, задумаешься ли ты о чем-то или просто посмеешься над моими наивными рассуждениями.
Я пишу это в первую очередь для себя, это мой способ выговориться, вылить негатив, выжечь чувства, помочь себе забыть. И да, в таком варианте ты не перебиваешь меня своими попытками оправдаться, пояснить свою точку зрения, сказать, что на самом деле все не так. А я могу спокойно закончить мысль до конца.
Мужики не умеют так, как женщины - спокойно смотреть, как любовь всей жизни подыхает в канаве.
Мы умеет забывать, но не умеем прощать.
Мне не нужно знать, что ты думаешь по этому поводу.
Даже если ты попытаешься что-то из написанного оспорить - я никогда больше не буду с тобой это обсуждать. Табу. Без вариантов.
Если после всего вышенаписанного ты все еще хочешь оставить со мной дружеские отношения и какое-то общение - что ж, велкам. Но не удивляйся, если я стану немножко холоднее и сильно менее эмоциональным. Это нормально, во мне человечность сдохла.
Да и с суккубой по другому общаться не получится.
От твоей инсты я отпишусь. Я не собираюсь кормить суккубу. Мне неприятно на это смотреть. Я не член твоего фап-клуба. (нет, не «фан-клуба» опечатки здесь нет, гугли, что такое «фапать»).
Фоточки твои тоже удалю со страницы, но не потому, что «кто-то там может увидеть», а потому, что мне больно видеть остатки неудавшегося счастья.
В общем - прувет суккубе, развлекайся как умеешь, продолжай прикрываться остатками того, что когда-то было "хорошей" Олей.
А того маленького и нежного котёнка, которого любил, я уже никогда не увижу.
Надеюсь, он не слишком долго мучался в том страшном углу с паутиной.
Помянем. Не чокаясь.
Можешь делать с этим текстом что угодно. Просто поржать. Переслать подружкам, чтоб они поржали. Скинуть в фап-клуб. Чтоб тоже поржали. Пофигу.
Но не пытайся обсуждать его со мной. Если тебе хочется что-то мне пояснить - просто перечитай весь текст еще раз и подумай.
И знаешь что? Вот написал это все и полегчало. Уже не надо ехать куда-то поорать на звезды.
Я бы ещё много чего мог добавить, но, пожалуй, хватит.