Дети. смешное. upd.)
принесла редиску, Варварян на табуретку залезает, смотрит на редис, потом на меня, и, с очень коварным лицом:
- а кто у нас пожиратель редиски? Я!
***
Сидят вчера Васек с Варварой и болтают
- а я хочу стать звездочкой..
- зачем, Василек?
- чтобы полететь высоко-высоко.. и родителей увидеть
- а у тебя родители - звезды?
- ага
***
Варварян. Взяла яблоко, помыла, пока шла из кухни в комнату, уронила. Смотрит на него, поднимает, пожимает плечами: "микробы-микробы... А у меня есть вкусное спелое яблочко!"
***
Василий - мастер решать проблемы
Яся пришла, ноет: Варвара назвала меня грязнокровкой!
Васек: а назову-ка я тебя Ясей!!!
***
Виктор
Сижу, вдруг Василиса ноет и орет, иду разбираться, думаю Варвара опять обижает. Оказывается Вася ноет, потому что на улице мусоровоз на который она хочет посмотреть. "Ну так посмотри", и ребенок перестает орать, идёт к окну и смотрит. Довольная
Эээ?
Евгения
Настоящая женщина. Сделала скандал из ничего)))
***
когда Варвар кричит "надо сказать страху нет!", мне становится страшно...)))
***
младшие - козы! то есть - пчелы. Я хожу по квартире по уборке, Варвара с Васькой носятся по квартире со звуками "ззззззззз". Яся мне: "мама, за тобой охотятся пчелы".
"Дикие пчелы" - спрашиваю я и хихикаю.
"Совсем дикие" - заявляет без жужжания подкравшаяся Варвара и кусает меня за задницу
***
Предыстория: дети несколько дней играли в пчёл и в убегания от пчёл.
Утро. В квартире довольно тихо, козы только позавтракали, в детской сидят, я в своей, планшет рабочий ковыряю. Тут вдруг вопль:
- аааа! Пчёлы!!!!
И сразу за ним от Варвары прилетает:
- да ХВАТИТ уже, Василий!
Я так ржала что-то)))
***
Обрабатывали квартиру от пришедших от соседей насекомых( Сидели запертые наглухо на кухне два часа.
Пока сидели на кухне, Масья (кошка) орала сначала под дверью, потом, когда от двери ее отогнали, под столом. Порывалась сбежать с кухни, несколько раз от меня прозвучала фраза: "да ты же отравишься и сдохнешь там, сиди тут!"
Ну вот мы все проветрили, Масья сбежала в детскую, туда заходят дети, Варвара спрашивает:
- а где Масья?
- на окне сидит..
- дохлая?!
***
Что-то там в комнате Варварянски с Васенем уронили и рассыпали, кажется. Ясень со мной сидит, кинчик смотрит. Варвара присаживается рядом с Ясей и громким шепотом:
- Яся! Пойдем шо мной!
- Варвара, ну что тебе надо?
- там каташтрофа!
***
Сегодня сплю с Варварой. Легли, свет выключили, и тут Варварянски начал петь "а у этой девочки острые коленочки"
Лежит, трогает меня за щеки, я говорю "не щупай меня за лицо, Варвара". Она перестает, вздыхает, кладет руку на мою руку, легонько несколько раз похлопывает ладошкой мне по плечу, и тут вдруг:
- о! ритм!
И дальше прохлопывает то же самое в ладоши
Сергей
))) знает человек как продолжить кутёж.)
***
Варвара что-то ругается с сестрами:
- я уйду от ваш! В другой дом!
Васек, с ужасом:
- с другими родителями?!
- да! Шама уйду! Без вас! С Теддиком!
***
Василиса пришла.
- мне скучно спать с Ясей и Варварой
- ну приходи
Улыбается, заходит в комнату, я говорю:
- подушку с одеялом принеси
- но у тебя же есть подушка с одеялом, чтобы спать, ты спишь же на них
- а ты собираешься со мной спать?
- да
- а как ты будешь спать без своих подушки с одеялом?
- да не знаю я...
Уходит, возвращается со своим постельным.)
***
о, тут, кстати, снова "прекрасное".
Захожу в ванную, а там, возле кошачьего лотка, пристроена какашка из пластилина. Забираю, прихожу к козам, говорю "ну это, конечно, очень, блин, смешно, но заберите"
Яся: "это не я, это Варвара! Варвара, это ведь ты?"
Варвара: "ага"
Я: "Варвара, и зачем?"
В: "это праааанк, бггггг"
***
Варвара:
охотники убивают куриц ради нашей еды. Мы же не можем жить без куры!
***
Сидели с Ясей, делали задания по олимпиаде "Пони".
Варвара пришла, посмотрела на этот бланк, повертела его и так скептически: "Мдааааа, неплохо вы тут повеселились..."
***
Предновогоднее. Вася сидит у меня в комнате, выключив свет, и смотрит на гирлянду. Как-то не так она стала мигать.
- у меня там теперь нет дискотеки! Гирлянда включается и выключается...
- ужас какой.
- ага. Но ничего, Варвара разберется с этой дискотекой!
***
- Яся, почему тебе нравится фильм сумерки?
- ну, Варвара, потому что там...любооооовь
- вообще-то, там ещё, когда она вампиром стала, она так быстро за добычей стала гоняться!!!
***
Ясень:
- Варвара, ты сатир!
- почему?
- потому что наполовину человек, наполовину козёл!
***
Василёк носится по дому и кричит: "я чурчхела! Покупайте чурчхелу!"
***
Бизнес план от Ясеня: набрать сто тысяч миллионов желудей, раскрасить их и всем продать.))
***
Варвар:
- Яся глупая, она думает, лейкоциты бывают только в мультиках, а я знаю, что они внутри у нас, в организме!
***
"я чувствую через кожу и шерсть её мясо внутреннее"
Это выдала Яся, когда тискала Джонни
***
Ржу очень. Детишки, в общем, давно придумали прикол: если что-то куда-то несут, особенно вдвоем, то это называется "мы несём больного!"
Пришла из магазина, на полу натоптала, попросила принести полотенце для пола. Васень с Ясенем несут вдвоем. Васень снова: "мы несём больного". Я пол вытираю, приходит Варварянски и выдаёт: "У больного диагноз нехочучистус грязнотус. Лечится только мазаньем по полу и вытиранием!"
***
Витёк шутку зачётную отмочил. Ясеню все колготки оказались малы, буду брать на размер больше. Померили, прихожу в комнату, жалуюсь , что все мало, колготки одни остались вообще у ребенка, и белых, блин, в магазинах адов дефицит...
Витя:
- может, просто ноги ребенку покрасим?
***
Ещё милых обращений от Варвары. Взялась тискать старшую: "иди ко мне, кура крылатая!"
***
У меня тут ржака. Тема противненькая, но я чот в истерике.
Варвара с Васей играют, что типа кот какой-то в гости пришел, то ли к Варваре, то ли ещё куда.
Варварянски:
- гони его отсюда с кровати!
- но он же только поспать, он ничего не сделает..
- он насрет! Ещё как насрет! Пока спать будет обкакается!
Подключается Яся:
- Варвара, говори "накакает"
Варвара:
- да... А то "насрет" как-то неприлично
***
Мудрые мысли от Варвара: "ну конечно, если бы у меня в ногтях были сосуды, я бы их никогда не грызла"
***
"Я же починила интернет, а тут опять одна реклама.. где мультики, я тебя спрашиваю, где Ютуб??"
Варвара с телефоном разговаривает
***
Я в Дьябле. Бью, собственно, Дьябло. Он мне говорит: "Все погибнет вместе с тобой!"
Варвара смотрит на это всё: "Он сказал, что все подвинет вместе с тобой? Ну правильно, ты даже компьютер подвинула"
***
- я вот что думаю: детям до пяти лет не надо спать на трехэтажной кровати. И после пяти - тоже. Ну а что, Яся? Я думаю, что права. Они же могут вертеться - и тогда упадут.
Это выдала Варвара только что.
***
- мама! Картофель кипит!
- это не картофель, а свёкла, Варвара...
- а где тогда картофель?!
***
- я говорю Ясе не тереть палец об тёрку. Если тереть палец об тёрку - будет мясо. И ты умрёшь.
Люблю уроки жизни от Варвары.
***
Яся выгрызла из блина маску. Варвара нацепила её на лицо. Масленица.
***
- а кто у нас пожиратель редиски? Я!
***
Сидят вчера Васек с Варварой и болтают
- а я хочу стать звездочкой..
- зачем, Василек?
- чтобы полететь высоко-высоко.. и родителей увидеть
- а у тебя родители - звезды?
- ага
***
Варварян. Взяла яблоко, помыла, пока шла из кухни в комнату, уронила. Смотрит на него, поднимает, пожимает плечами: "микробы-микробы... А у меня есть вкусное спелое яблочко!"
***
Василий - мастер решать проблемы
Яся пришла, ноет: Варвара назвала меня грязнокровкой!
Васек: а назову-ка я тебя Ясей!!!
***
Виктор
Сижу, вдруг Василиса ноет и орет, иду разбираться, думаю Варвара опять обижает. Оказывается Вася ноет, потому что на улице мусоровоз на который она хочет посмотреть. "Ну так посмотри", и ребенок перестает орать, идёт к окну и смотрит. Довольная
Эээ?
Евгения
Настоящая женщина. Сделала скандал из ничего)))
***
когда Варвар кричит "надо сказать страху нет!", мне становится страшно...)))
***
младшие - козы! то есть - пчелы. Я хожу по квартире по уборке, Варвара с Васькой носятся по квартире со звуками "ззззззззз". Яся мне: "мама, за тобой охотятся пчелы".
"Дикие пчелы" - спрашиваю я и хихикаю.
"Совсем дикие" - заявляет без жужжания подкравшаяся Варвара и кусает меня за задницу
***
Предыстория: дети несколько дней играли в пчёл и в убегания от пчёл.
Утро. В квартире довольно тихо, козы только позавтракали, в детской сидят, я в своей, планшет рабочий ковыряю. Тут вдруг вопль:
- аааа! Пчёлы!!!!
И сразу за ним от Варвары прилетает:
- да ХВАТИТ уже, Василий!
Я так ржала что-то)))
***
Обрабатывали квартиру от пришедших от соседей насекомых( Сидели запертые наглухо на кухне два часа.
Пока сидели на кухне, Масья (кошка) орала сначала под дверью, потом, когда от двери ее отогнали, под столом. Порывалась сбежать с кухни, несколько раз от меня прозвучала фраза: "да ты же отравишься и сдохнешь там, сиди тут!"
Ну вот мы все проветрили, Масья сбежала в детскую, туда заходят дети, Варвара спрашивает:
- а где Масья?
- на окне сидит..
- дохлая?!
***
Что-то там в комнате Варварянски с Васенем уронили и рассыпали, кажется. Ясень со мной сидит, кинчик смотрит. Варвара присаживается рядом с Ясей и громким шепотом:
- Яся! Пойдем шо мной!
- Варвара, ну что тебе надо?
- там каташтрофа!
***
Сегодня сплю с Варварой. Легли, свет выключили, и тут Варварянски начал петь "а у этой девочки острые коленочки"
Лежит, трогает меня за щеки, я говорю "не щупай меня за лицо, Варвара". Она перестает, вздыхает, кладет руку на мою руку, легонько несколько раз похлопывает ладошкой мне по плечу, и тут вдруг:
- о! ритм!
И дальше прохлопывает то же самое в ладоши
Сергей
))) знает человек как продолжить кутёж.)
***
Варвара что-то ругается с сестрами:
- я уйду от ваш! В другой дом!
Васек, с ужасом:
- с другими родителями?!
- да! Шама уйду! Без вас! С Теддиком!
***
Василиса пришла.
- мне скучно спать с Ясей и Варварой
- ну приходи
Улыбается, заходит в комнату, я говорю:
- подушку с одеялом принеси
- но у тебя же есть подушка с одеялом, чтобы спать, ты спишь же на них
- а ты собираешься со мной спать?
- да
- а как ты будешь спать без своих подушки с одеялом?
- да не знаю я...
Уходит, возвращается со своим постельным.)
***
о, тут, кстати, снова "прекрасное".
Захожу в ванную, а там, возле кошачьего лотка, пристроена какашка из пластилина. Забираю, прихожу к козам, говорю "ну это, конечно, очень, блин, смешно, но заберите"
Яся: "это не я, это Варвара! Варвара, это ведь ты?"
Варвара: "ага"
Я: "Варвара, и зачем?"
В: "это праааанк, бггггг"
***
Варвара:
охотники убивают куриц ради нашей еды. Мы же не можем жить без куры!
***
Сидели с Ясей, делали задания по олимпиаде "Пони".
Варвара пришла, посмотрела на этот бланк, повертела его и так скептически: "Мдааааа, неплохо вы тут повеселились..."
***
Предновогоднее. Вася сидит у меня в комнате, выключив свет, и смотрит на гирлянду. Как-то не так она стала мигать.
- у меня там теперь нет дискотеки! Гирлянда включается и выключается...
- ужас какой.
- ага. Но ничего, Варвара разберется с этой дискотекой!
***
- Яся, почему тебе нравится фильм сумерки?
- ну, Варвара, потому что там...любооооовь
- вообще-то, там ещё, когда она вампиром стала, она так быстро за добычей стала гоняться!!!
***
Ясень:
- Варвара, ты сатир!
- почему?
- потому что наполовину человек, наполовину козёл!
***
Василёк носится по дому и кричит: "я чурчхела! Покупайте чурчхелу!"
***
Бизнес план от Ясеня: набрать сто тысяч миллионов желудей, раскрасить их и всем продать.))
***
Варвар:
- Яся глупая, она думает, лейкоциты бывают только в мультиках, а я знаю, что они внутри у нас, в организме!
***
"я чувствую через кожу и шерсть её мясо внутреннее"
Это выдала Яся, когда тискала Джонни
***
Ржу очень. Детишки, в общем, давно придумали прикол: если что-то куда-то несут, особенно вдвоем, то это называется "мы несём больного!"
Пришла из магазина, на полу натоптала, попросила принести полотенце для пола. Васень с Ясенем несут вдвоем. Васень снова: "мы несём больного". Я пол вытираю, приходит Варварянски и выдаёт: "У больного диагноз нехочучистус грязнотус. Лечится только мазаньем по полу и вытиранием!"
***
Витёк шутку зачётную отмочил. Ясеню все колготки оказались малы, буду брать на размер больше. Померили, прихожу в комнату, жалуюсь , что все мало, колготки одни остались вообще у ребенка, и белых, блин, в магазинах адов дефицит...
Витя:
- может, просто ноги ребенку покрасим?
***
Ещё милых обращений от Варвары. Взялась тискать старшую: "иди ко мне, кура крылатая!"
***
У меня тут ржака. Тема противненькая, но я чот в истерике.
Варвара с Васей играют, что типа кот какой-то в гости пришел, то ли к Варваре, то ли ещё куда.
Варварянски:
- гони его отсюда с кровати!
- но он же только поспать, он ничего не сделает..
- он насрет! Ещё как насрет! Пока спать будет обкакается!
Подключается Яся:
- Варвара, говори "накакает"
Варвара:
- да... А то "насрет" как-то неприлично
***
Мудрые мысли от Варвара: "ну конечно, если бы у меня в ногтях были сосуды, я бы их никогда не грызла"
***
"Я же починила интернет, а тут опять одна реклама.. где мультики, я тебя спрашиваю, где Ютуб??"
Варвара с телефоном разговаривает
***
Я в Дьябле. Бью, собственно, Дьябло. Он мне говорит: "Все погибнет вместе с тобой!"
Варвара смотрит на это всё: "Он сказал, что все подвинет вместе с тобой? Ну правильно, ты даже компьютер подвинула"
***
- я вот что думаю: детям до пяти лет не надо спать на трехэтажной кровати. И после пяти - тоже. Ну а что, Яся? Я думаю, что права. Они же могут вертеться - и тогда упадут.
Это выдала Варвара только что.
***
- мама! Картофель кипит!
- это не картофель, а свёкла, Варвара...
- а где тогда картофель?!
***
- я говорю Ясе не тереть палец об тёрку. Если тереть палец об тёрку - будет мясо. И ты умрёшь.
Люблю уроки жизни от Варвары.
***
Яся выгрызла из блина маску. Варвара нацепила её на лицо. Масленица.
***