Если бы Навальный был якобинцем.

[mr_garett]

Тут вот Навальный вывесил список топ-видов активности.

http://www.echo.msk.ru/blog/navalny/895530-echo/

Если бы Навальный жил во времена ВФР (великой французской революции), то список был бы примерно таким. Иду прямо по пунктам.

1. Проголосовать в опросе энциклопедистов. За что голосовать? А слон его знает. Потом видно будет.
2. Рекомендовать книги Вольтера, Ж-Ж Руссо и Сен-Симона своему другу. Лучше вообще положить на стол в гостиной. Друг спросит: «Что за книга?». А ты ему Руссо прямо в руки даешь. Или можно дать кузине стопку женским романов, а внутри томик де Сада. Пусть просвещается. Очень революционно, не находите?
3. Поучаствовать в оппозиционном мероприятии. Читай  - почесать языком в Секции пик.
4. Наделать листовок «Мария Антуанетта - дура!» и развесить их по всему Парижу.
5. Срывать монархическую агитацию. Поверх нее клеить листовки «Мария Антуанетта - дура!»  и листовки «Людовик XVI жулик и вор!».
6. Передать знакомому книги Вольтера и Ж-Ж Руссо, брошюру секции Пик. Не забыть выдать сестре «Философию в будуаре». Ну, это уже повтор! Не серьезно!
7. Внести пожертвование на нужды Секции Пик. Кутежи, вино и девки, между прочим, даже революционерам стоят бабла!
8. Отправить друзьям и знакомым письмо! Написать внутри про погоду, про новую книгу Де Лакло, поругать королеву. Ждать ответа, недели две. Революционная борьба не быстрая штука.
9. Прикрепить на одежду триколор.
10. Прикрепить на карету агитационную символику. Поскольку не указано какую, смело крепите масонские символы. Пусть все знают - хозяин кареты, продвинутый человек.
11. Нанести агитацию на банкноты с помощью самонаборной печати. Нафига деньги портить!? Во-первых, это не революционная борьба, а уголовщина, а во-вторых, на такие деньги, ни вина, ни книг, ни девок не купишь. Что противоречит пункту 7!
12. Переименовать деревенский кружок послеобеденного чтения в «Секцию непримиримых!». По всей деревне расклеить плакаты «Мария Антуанетта - дура!». Клей сколько влезет, деревенские все равно читать не умеют. Гуси и коровы, между прочим, тоже!
13. Привлечь друзей и знакомых к деятельности «Секции пик». И то верно, не все же за вино и девок из своего кармана платить! Он в конце-концов, не бездонный, листовки-то на что-то печатать надо!
14. Не забудьте сменить название своего особняка на «Людовиктрепловиль» и т.п. Все равно, все будут звать особняк по-старому! Потому что про «Людовиктрепловиль» даже листовки не отпечатаны.
15. Отправить друзьям и знакомым письмо, а потом провести с ними вечер. Надеюсь, сестра уже прочитала «Философию». Нет, так друзья тоже любят чтение! Мне только одно не понятно, причем тут революционная борьба!???
16. Идти по улице, насвистывать Марсельезу. И своих слуг научить свистеть. Наверное, когда-нибудь Людовик начнет бросать людей в Бастилию за простое насвистывание популярной мелодии.
17. Оставить листовку «Мария Антуанетта - дура», в карете своего друга. Балбес, твой друг ходит с тобой в секцию пик. У него эти листовки дома печатаются!
18. Прийти в здание Оперы, разбросать листовки по этажам. Весьма спорная по эффективности мера. Париж и так весь листовками уклеен.
19. Предоставить БЕСПЛАТНО карету для нужд «Секции пик». Ага. Пусть председатель бесплатно катается. Дамочки из центра уже надоели, ведь верно! Да и листовки на окраинах нужно расклеивать!
20.  Предоставить бесплатно площадь для хранения только что отпечатанных листовок «Мария Антуанетта - дура!» - Зал, сарай… Ну, тут у меня возражений нет. Сарай действительно нужен. Без него никуда…
21. Вывесить агитационный материал из окна, на балконе. Можно листовки на парижские улицы разбрасывать, или вывесить трехцветный сине-бело-красный флаг. Только повыше его прикрепите, под самую крышу, чтобы монархисты и коты не сорвали.

Веселые методы борьбы, ничего не скажешь. Время можно провести for fun, только вот пока аристократия ест пирожные и клеит листовки, злобные мужики натачивают косы и угрюмо смотрят на стены Бастилии.