Как я съездил на виза-ран спрашиваете?
По диким просьбам друзей и знакомых, которые говорят, что погибать новорожденный аффтар не должен в безвестности, я позволю себе запостить тут свои приключения. Всё это не токмо ради славы вящей, но и в пользу незнающим о том как сложно быть ребенком и иметь вместо паспорта...
Как я съездил на виза-ран спрашиваете?
Очень весело съездил, прям хохотал до усрачки.
Давным давно когда предания старины глубокой еще не были написаны, забронировал я себе поездку за годовой нон-Б у Мистер Х`а. И в качестве бонуса надо было мне получить годовую же нон-О на дочку. Люблю я когда всё по закону и оверстей по мне так дурно пахнет. Обошлось мне все это 11200 бат на каждого. Ну так, мне думалось, оно того стоит. и быстро и надежно. Да и сами годовые визы не фунт изюма примерно по 200 баксов каждая.
Собрал у юристов доки, подготовился.
Быстро сказка сказывается да не быстро дело делается. Вобщем поцеловал жену, выгулял собаку и поехали мы в Натон к 2-ух часову парому. Отъехав 200 метров решил вернутся и взять свидетельство о рождении. Ну так на всякий. У ребенка свой паспорт. Но у нас разное гражданство а в паспорте у неё не написано кто папа и мама. А вдруг злой разбойник Бармалей девочку на органы вывозит? Или того хуже... Так как неизвестно куда заведет фантазия местных погранцов решил я захватить свидетельство, благо ранее переведено на английский со всеми печатями как дОлжно быть у белых людей.
Приметы говорите? ХА-ХА-ХА!
Вертел я на... приметы!
Ну это потом я понял что приметы повертели меня 😊 А пока мы всей семьей мчим в Натон. Проехали все пробки, впереди пустой Банг-По и мы выходим на предельно допустимую скорость нашего Фино аж в 80 км/ч.
Первый звоночек: легкий хлопок и байк виляя задом приглашает нас полюбоваться пустынными пляжами этого замечательного района... До парома 40 минут, до ближайшей мастерской 2 км.
Неудачи нас не останавливают! Волевым решением я оставляю жену разбираться с колесом а сам с дочкой ловлю попутку и мы уже мчим к пирсу, слыша вдогонку: "Я этого тебе никогда не прощу!".
Все таки женские проклятия наверно имеют большую силу. А если вместе с приметами... Так недолго и отступить с просвещенной дороги истинного материализма.
А пока, не ведая еще о свей печальной судьбе, я с улыбкой сажусь на паром и предвкушаю 2 дня сна и ничего-неделания.
Паром, минибас до отеля при границе, прием документов Мистер Х`ом и ранний выход на саму границу тихонечко убаюкал предвкушая кульминацию.
Тайская граница, уже знакомое трипл-лайн, нормальные отдельно, оверстейщики отдельно, бэйби ком хиа, зис из а нью папА.
Да имейте ввиду Мистер Х собирает на 100 бат больше за каждый день оверстея и за детей просто 100 бат за оверстей. Думаю это всё уходит в фонд быстрейшего прохождения границы и благосостояния офицеров пограничной стражи Таиланда. Дианин оверстей и выставил её в отдельную очередь с "новым папой".
Вобщем ерунда. Проходим погранцов, я жду её уже в междугранице попутно направляя перворазников на вонючий мост: "Кэн ю лукинг зис блю эээ... арка вобщем? Гоу! Зис из Малайзия."
Диана стоит среди оверстейщиков и о чем то болтает с Мистер Х`ом. Так болтает что на выходе он мне сказал что мой 6-ти летний ребенок знает этот инглиш лучше меня!
Ну детсад ни для кого даром не проходил. Кто-то учится подглядывать в туалете а кто-то английскому.
Малайзийский бордер, я следуя стандартной схеме "первый ребенок а потом взрослый", которы обеспечивает в тае 99% попадания ибо ребенок проходит и потом оного его в стране никто не оставит, подаю дочкин "паспорт".
1 минута.
2 минута.
Мне становится интересно что там можно столько времени изучать в этом украинском недоразумении под название "Детский проездной документ" аж на 4 страницы...
5 минута.
"Mmm... This is NOT a passpot!"
БАМ! Я улыбаюсь на автомате по русски. а что это туалетная бумага что ли? 😊 И давлю идиотскую улыбку осознавая всю комичность ситуации. Погранец вертит в руках детский паспорт с двумя визами Таиланда и кучей штампов, Украины, Казахстана и России.
Собствеенно, Вай нот?
Ну просто потому что это:
TRAVEL DOCUMENT - говорит мне погранец и показывает на эту самую надпись на этом самом документе.
Я еще как тот наркокурьер который НЕОСОЗНАЛ: Да ноу проблем - лукед зис, ту визас таиланд анд море стэмп ов азер кантри! Ин Юкрайн зис из а паспорт!
- No! Come with me.
Делать нечего идём за ним к старшому. Прям поперек всей границы с их заборчиками. Старших было аж трое. Все такие улыбчивые, типа ща всё будет.
Проходит еще 10 минут поочередного разглядывания этого документа всеми присутствующими. В итоге - ждите главного. Он придет через 5-10 минут.
Чёрт.. у меня группа ща уедет в конусультво а они не могут ребенку штампик поставить. У меня до сих еще ничего даже не дёрнулось. Ну видят они впервые обзразец законотворчества Украины - с кем не бывает. Тут и опытных граждан сей страны кондратий схватит может что уж говорить о диких об... малазийцах.
Говорю им. ща сбегаю к Мистер Х`у (Ааа, Мистер Х! расплываются в улыбках мои новые товарищи) и скажу что бы не уехал без нас.
Нахожу его и говорю что смолл проблем, вейтинг плиз. Мистер Х на слово Проблем имеет выработанную годами реакцию - посмотреть на эту самую проблем.
По дороге к старшим погранцам я ему уже в которы раз рассказываю про этот документ и что в Украине других нема. Там история повторяется и Мистер Х говорит - что как все решится что б я бежал к стоянке такси он оставит двух русских с таксистом нас ждать. Ну а там как обычно, консульство-ТЦ-домой.
Приходит Главный: "Mmm... This is NOT a passpot!"
Дальше я не воспроизведу его тираду но смысл в том, что по законам Малайзии в ПРОЕЗДНОЙ ДОКУМЕНТ надо ставить ЗАРАНЕЕ Малайзийскую визу. И неважно какой страны этот Проездной Документ!
Всё. Кульминация. Это не паспорт...
Бегу к Мистер Х`у и говорю пароль: Биг проблем!
Рысью назад все через те же заборчики, перебегал я ту границу знатно в этот раз. Жаль без толку. Мистер Х выясняет второе правило: Проездной документ предназначен для выезда из страны проживанию в любую страну (ну с визой понятно если это Малайзия которая её требует) - НАПРЯМУЮ. Нельзя в Малайзию въехать по проездному документу из Таиланда. То есть Ваще. От слова НИКАК. В нашем случае - только из Украины.
Сразу вспоминается песня группы Секрет: Домойооой!! Только не так весело она пелась у меня в голове...
А стоп. А как назад, мы же выехали из Таиланда? ТАДАДАМ!!!
А у Дианы украинское гражданство и визу (VOA) на пешеходном переходе ей не сделать! Да и у меня "кредитная история" таких размеров, что штампа мне ни в жисть не видать.
Прямо наваждение по мирам кино и музыкальной индустрии, на этот раз всплывают сцены из фильма "Терминал" но в реинкарнации: "Терминал 2: Вонючий мост" и я с Дианой живу в шалашике под этим самым пограничным мостом... Ну кто плавал тот знает...
Мистер Х говорит, что если попросить, то в связи с нестандартной ситуацией мне сделают отмену выезда. Если что пусть ему звонят прям с тайской границы, мол его телефон они знают.
Вот за что я плачу, подумалось мне, а то бы сейчас миллионером стал написав книгу-сценарий той самой второй части, но Мистер Х спасает меня от такой славы!
Действительно, Мистер Йии, находит в мусоре наши миграционки, крепит обратно к паспорту и "паспорту". Ставит штамп отмены и здравствуй родной дом Таиланда!
Дальше неинтересно, скучная развязка о том как мы 7 часов проспали в отеле ожидая возврата группы и дорога домой. Ничего интересного. Даже документы никто не спросил ради разнообразия. И на паром не опоздали.
В итоге ребенок таки будет нелегалом, как ни хотелось быть нам законопослушной семьей, и мне светит повторное приключение через неделю. И надеюсь что в семье нашей шлемазл только один и это не я. И мне не придется описывать еще одну поездку про так как "No! This is not the correct documents!"
Как я съездил на виза-ран спрашиваете?
Очень весело съездил, прям хохотал до усрачки.
Давным давно когда предания старины глубокой еще не были написаны, забронировал я себе поездку за годовой нон-Б у Мистер Х`а. И в качестве бонуса надо было мне получить годовую же нон-О на дочку. Люблю я когда всё по закону и оверстей по мне так дурно пахнет. Обошлось мне все это 11200 бат на каждого. Ну так, мне думалось, оно того стоит. и быстро и надежно. Да и сами годовые визы не фунт изюма примерно по 200 баксов каждая.
Собрал у юристов доки, подготовился.
Быстро сказка сказывается да не быстро дело делается. Вобщем поцеловал жену, выгулял собаку и поехали мы в Натон к 2-ух часову парому. Отъехав 200 метров решил вернутся и взять свидетельство о рождении. Ну так на всякий. У ребенка свой паспорт. Но у нас разное гражданство а в паспорте у неё не написано кто папа и мама. А вдруг злой разбойник Бармалей девочку на органы вывозит? Или того хуже... Так как неизвестно куда заведет фантазия местных погранцов решил я захватить свидетельство, благо ранее переведено на английский со всеми печатями как дОлжно быть у белых людей.
Приметы говорите? ХА-ХА-ХА!
Вертел я на... приметы!
Ну это потом я понял что приметы повертели меня 😊 А пока мы всей семьей мчим в Натон. Проехали все пробки, впереди пустой Банг-По и мы выходим на предельно допустимую скорость нашего Фино аж в 80 км/ч.
Первый звоночек: легкий хлопок и байк виляя задом приглашает нас полюбоваться пустынными пляжами этого замечательного района... До парома 40 минут, до ближайшей мастерской 2 км.
Неудачи нас не останавливают! Волевым решением я оставляю жену разбираться с колесом а сам с дочкой ловлю попутку и мы уже мчим к пирсу, слыша вдогонку: "Я этого тебе никогда не прощу!".
Все таки женские проклятия наверно имеют большую силу. А если вместе с приметами... Так недолго и отступить с просвещенной дороги истинного материализма.
А пока, не ведая еще о свей печальной судьбе, я с улыбкой сажусь на паром и предвкушаю 2 дня сна и ничего-неделания.
Паром, минибас до отеля при границе, прием документов Мистер Х`ом и ранний выход на саму границу тихонечко убаюкал предвкушая кульминацию.
Тайская граница, уже знакомое трипл-лайн, нормальные отдельно, оверстейщики отдельно, бэйби ком хиа, зис из а нью папА.
Да имейте ввиду Мистер Х собирает на 100 бат больше за каждый день оверстея и за детей просто 100 бат за оверстей. Думаю это всё уходит в фонд быстрейшего прохождения границы и благосостояния офицеров пограничной стражи Таиланда. Дианин оверстей и выставил её в отдельную очередь с "новым папой".
Вобщем ерунда. Проходим погранцов, я жду её уже в междугранице попутно направляя перворазников на вонючий мост: "Кэн ю лукинг зис блю эээ... арка вобщем? Гоу! Зис из Малайзия."
Диана стоит среди оверстейщиков и о чем то болтает с Мистер Х`ом. Так болтает что на выходе он мне сказал что мой 6-ти летний ребенок знает этот инглиш лучше меня!
Ну детсад ни для кого даром не проходил. Кто-то учится подглядывать в туалете а кто-то английскому.
Малайзийский бордер, я следуя стандартной схеме "первый ребенок а потом взрослый", которы обеспечивает в тае 99% попадания ибо ребенок проходит и потом оного его в стране никто не оставит, подаю дочкин "паспорт".
1 минута.
2 минута.
Мне становится интересно что там можно столько времени изучать в этом украинском недоразумении под название "Детский проездной документ" аж на 4 страницы...
5 минута.
"Mmm... This is NOT a passpot!"
БАМ! Я улыбаюсь на автомате по русски. а что это туалетная бумага что ли? 😊 И давлю идиотскую улыбку осознавая всю комичность ситуации. Погранец вертит в руках детский паспорт с двумя визами Таиланда и кучей штампов, Украины, Казахстана и России.
Собствеенно, Вай нот?
Ну просто потому что это:
TRAVEL DOCUMENT - говорит мне погранец и показывает на эту самую надпись на этом самом документе.
Я еще как тот наркокурьер который НЕОСОЗНАЛ: Да ноу проблем - лукед зис, ту визас таиланд анд море стэмп ов азер кантри! Ин Юкрайн зис из а паспорт!
- No! Come with me.
Делать нечего идём за ним к старшому. Прям поперек всей границы с их заборчиками. Старших было аж трое. Все такие улыбчивые, типа ща всё будет.
Проходит еще 10 минут поочередного разглядывания этого документа всеми присутствующими. В итоге - ждите главного. Он придет через 5-10 минут.
Чёрт.. у меня группа ща уедет в конусультво а они не могут ребенку штампик поставить. У меня до сих еще ничего даже не дёрнулось. Ну видят они впервые обзразец законотворчества Украины - с кем не бывает. Тут и опытных граждан сей страны кондратий схватит может что уж говорить о диких об... малазийцах.
Говорю им. ща сбегаю к Мистер Х`у (Ааа, Мистер Х! расплываются в улыбках мои новые товарищи) и скажу что бы не уехал без нас.
Нахожу его и говорю что смолл проблем, вейтинг плиз. Мистер Х на слово Проблем имеет выработанную годами реакцию - посмотреть на эту самую проблем.
По дороге к старшим погранцам я ему уже в которы раз рассказываю про этот документ и что в Украине других нема. Там история повторяется и Мистер Х говорит - что как все решится что б я бежал к стоянке такси он оставит двух русских с таксистом нас ждать. Ну а там как обычно, консульство-ТЦ-домой.
Приходит Главный: "Mmm... This is NOT a passpot!"
Дальше я не воспроизведу его тираду но смысл в том, что по законам Малайзии в ПРОЕЗДНОЙ ДОКУМЕНТ надо ставить ЗАРАНЕЕ Малайзийскую визу. И неважно какой страны этот Проездной Документ!
Всё. Кульминация. Это не паспорт...
Бегу к Мистер Х`у и говорю пароль: Биг проблем!
Рысью назад все через те же заборчики, перебегал я ту границу знатно в этот раз. Жаль без толку. Мистер Х выясняет второе правило: Проездной документ предназначен для выезда из страны проживанию в любую страну (ну с визой понятно если это Малайзия которая её требует) - НАПРЯМУЮ. Нельзя в Малайзию въехать по проездному документу из Таиланда. То есть Ваще. От слова НИКАК. В нашем случае - только из Украины.
Сразу вспоминается песня группы Секрет: Домойооой!! Только не так весело она пелась у меня в голове...
А стоп. А как назад, мы же выехали из Таиланда? ТАДАДАМ!!!
А у Дианы украинское гражданство и визу (VOA) на пешеходном переходе ей не сделать! Да и у меня "кредитная история" таких размеров, что штампа мне ни в жисть не видать.
Прямо наваждение по мирам кино и музыкальной индустрии, на этот раз всплывают сцены из фильма "Терминал" но в реинкарнации: "Терминал 2: Вонючий мост" и я с Дианой живу в шалашике под этим самым пограничным мостом... Ну кто плавал тот знает...
Мистер Х говорит, что если попросить, то в связи с нестандартной ситуацией мне сделают отмену выезда. Если что пусть ему звонят прям с тайской границы, мол его телефон они знают.
Вот за что я плачу, подумалось мне, а то бы сейчас миллионером стал написав книгу-сценарий той самой второй части, но Мистер Х спасает меня от такой славы!
Действительно, Мистер Йии, находит в мусоре наши миграционки, крепит обратно к паспорту и "паспорту". Ставит штамп отмены и здравствуй родной дом Таиланда!
Дальше неинтересно, скучная развязка о том как мы 7 часов проспали в отеле ожидая возврата группы и дорога домой. Ничего интересного. Даже документы никто не спросил ради разнообразия. И на паром не опоздали.
В итоге ребенок таки будет нелегалом, как ни хотелось быть нам законопослушной семьей, и мне светит повторное приключение через неделю. И надеюсь что в семье нашей шлемазл только один и это не я. И мне не придется описывать еще одну поездку про так как "No! This is not the correct documents!"