Афоризмы от Раневской.
Все, конечно, знают, но перечитать всё равно приятно.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги …
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели.
- Оптимизм - это недостаток информации.
- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
- Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» - То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! - парировала Раневская.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги …
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели.
- Оптимизм - это недостаток информации.
- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
- Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» - То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! - парировала Раневская.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.