ЮРА-ВТОРОЙ
Оригинал взят у nelublukepkin в ЮРА-ВТОРОЙ
«Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём!»
(Bazzlan)
-Ты слышал: есть первичные половые признаки, вторичные и … третичные!?
На третичных мой приятель поперхнулся. Помахал рукой, мол, не мешай, пью! Я дождался допития и тогда уже спросил, все равно, дежурно: «Ну, как жизнь?»
По молниям в глазах и по тому, как его заколдобило, решил, что спросил зря.
Юра-Второй (потому что среди моих знакомых есть еще Юра-Первый) поискал глазами урну, сбросил в нее порожнюю тару и, наконец, изрек: «Полный пипец!»
Его переполнял негатив, но хотелось грамотной подачи, а не просто матерной брани. В конце концов, он решился.
- Прикинь, написала мне одна бабец! Познакомиться хочет!
- Так это прекрасно! Видать, слава о тебе идет по району! Все девушки хотят с тобой познакомиться! И, если сказочно повезет, родить от тебя ребеночка и счастливо жить на материнский капитал!
Юра-Второй выслушал мой стеб спокойно, ибо знал меня давно. Так терпеливо обычно стоят в пробке или ждут, когда пройдет эта факин’ реклама во время трансляции Лиги чемпионов по футболу.
- Кароч. Пишет, что разведенная, живет с дочерью… Да, сообщает: «Романтичная!» Прикинь, за сорокет - и романтичная?!Идиотка походу.
«Ну, почему же? - возразил я голосом кота Матроскина-Табакова. Я не спорил, просто поддерживал разговор. - Возможно, она хотела тебе понравиться, заинтересовать!»
- Ага! - возмутился Второй. - Ей удалось. Я спокойно отношусь к письмам … любым. С сайтов знакомств. Только не надо этого … оксюморона!
- Ого! - вместо «вау!» удивился я.
- Пишет … падла: «Люблю ходить в ночные клубы! Из напитков - зеленый чай! Блин! Как это? Прийти в ночной клуб, там одни потенциальные свингеры и бац: «Зеленого чаю мне! Без газа! И ломтик лайма! Но не взбалтывать!» - Юра-Второй разошелся: « У нее несочетаемые понятия. Как джинсы - и пиджак. Или мини-юбка и … макси-трусы! «Последняя книга - «Тихий Дон»! Прикинь! Если читаешь Шолохова, то какого хрена прешься в ночные клубы?! Или, вот, еще: «Домашнее животное! Никогда не угадаешь!»
- ?
- Рыбка! Б-ять!
- А почему у нее может быть рыбки?
- Да потому что еще она любит мотоспорт!!! Как можно иметь рыбку и тащиться от мотоцыклетного пердежа?!
Юра-Второй долго успокаивался. Что-то даже рассказал на отвлеченные темы. Но перед самым прощанием, пожимая руку, желчно поведал: «Она хочет долговременных отношений! И тут же пишет: "Алкоголь только по выходным!" Да, пошла ты нахрен! Я лучше в одну харю выпью! Не построишь ты никаких отношений на такой платформе! Потому что дура! Потому что жизни не знаешь! В свои сраные сорок лет!
На нас начинали смотреть с любопытством. Я на роль дуры не подходил. Это озадачивало людей. Люди этого не любят.
- А тебе сколько?
- Сорок два… То есть три! Четыре! - гордо сказал Юрий.
Он пошел вниз по ступенькам. Его живот колыхался, словно аквариум (без рыбки). Сверху он казался невзрачным Прынцем Чарльзом, потерявшим навек свою идентичность, то есть Прынцессу Диану.
А потом Юра что-то вспомнил, поднял голову и громко сказал вверх, словно людям всей Земли или птицам: «Даже имени своего не сообщила. Только ник. И тот - дурацкий!»
- Какой?
- Безродная!
- Это многое объясняет! - сказал я ему в спину, но он уже скрылся из вида и вряд ли расслышал.
[2016, апрель]
«Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём!»
(Bazzlan)
-Ты слышал: есть первичные половые признаки, вторичные и … третичные!?
На третичных мой приятель поперхнулся. Помахал рукой, мол, не мешай, пью! Я дождался допития и тогда уже спросил, все равно, дежурно: «Ну, как жизнь?»
По молниям в глазах и по тому, как его заколдобило, решил, что спросил зря.
Юра-Второй (потому что среди моих знакомых есть еще Юра-Первый) поискал глазами урну, сбросил в нее порожнюю тару и, наконец, изрек: «Полный пипец!»
Его переполнял негатив, но хотелось грамотной подачи, а не просто матерной брани. В конце концов, он решился.
- Прикинь, написала мне одна бабец! Познакомиться хочет!
- Так это прекрасно! Видать, слава о тебе идет по району! Все девушки хотят с тобой познакомиться! И, если сказочно повезет, родить от тебя ребеночка и счастливо жить на материнский капитал!
Юра-Второй выслушал мой стеб спокойно, ибо знал меня давно. Так терпеливо обычно стоят в пробке или ждут, когда пройдет эта факин’ реклама во время трансляции Лиги чемпионов по футболу.
- Кароч. Пишет, что разведенная, живет с дочерью… Да, сообщает: «Романтичная!» Прикинь, за сорокет - и романтичная?!Идиотка походу.
«Ну, почему же? - возразил я голосом кота Матроскина-Табакова. Я не спорил, просто поддерживал разговор. - Возможно, она хотела тебе понравиться, заинтересовать!»
- Ага! - возмутился Второй. - Ей удалось. Я спокойно отношусь к письмам … любым. С сайтов знакомств. Только не надо этого … оксюморона!
- Ого! - вместо «вау!» удивился я.
- Пишет … падла: «Люблю ходить в ночные клубы! Из напитков - зеленый чай! Блин! Как это? Прийти в ночной клуб, там одни потенциальные свингеры и бац: «Зеленого чаю мне! Без газа! И ломтик лайма! Но не взбалтывать!» - Юра-Второй разошелся: « У нее несочетаемые понятия. Как джинсы - и пиджак. Или мини-юбка и … макси-трусы! «Последняя книга - «Тихий Дон»! Прикинь! Если читаешь Шолохова, то какого хрена прешься в ночные клубы?! Или, вот, еще: «Домашнее животное! Никогда не угадаешь!»
- ?
- Рыбка! Б-ять!
- А почему у нее может быть рыбки?
- Да потому что еще она любит мотоспорт!!! Как можно иметь рыбку и тащиться от мотоцыклетного пердежа?!
Юра-Второй долго успокаивался. Что-то даже рассказал на отвлеченные темы. Но перед самым прощанием, пожимая руку, желчно поведал: «Она хочет долговременных отношений! И тут же пишет: "Алкоголь только по выходным!" Да, пошла ты нахрен! Я лучше в одну харю выпью! Не построишь ты никаких отношений на такой платформе! Потому что дура! Потому что жизни не знаешь! В свои сраные сорок лет!
На нас начинали смотреть с любопытством. Я на роль дуры не подходил. Это озадачивало людей. Люди этого не любят.
- А тебе сколько?
- Сорок два… То есть три! Четыре! - гордо сказал Юрий.
Он пошел вниз по ступенькам. Его живот колыхался, словно аквариум (без рыбки). Сверху он казался невзрачным Прынцем Чарльзом, потерявшим навек свою идентичность, то есть Прынцессу Диану.
А потом Юра что-то вспомнил, поднял голову и громко сказал вверх, словно людям всей Земли или птицам: «Даже имени своего не сообщила. Только ник. И тот - дурацкий!»
- Какой?
- Безродная!
- Это многое объясняет! - сказал я ему в спину, но он уже скрылся из вида и вряд ли расслышал.
[2016, апрель]