Захватывающие приключения карманных денег маленькой девочки (Про свинью)
_10188.jpg)
Оригинал взят у https://katechkina.livejournal.com/290568.html
Денежные демоны завелись во мне только к 9 годам. До 9 лет все мои финансовые операции сводились к скупке календарей, изображавших унылые улицы городов-героев. Календарики приобретались в отделении почты, расположенном прямо по пути из школы, и стоили какой-то пустяк. Я покупала их также, как старушки покупают валокордин:
с унылым безразличием человека, который знает, что его уже ничего не спасет, но, впрочем, надеется на лучшее.
Когда мне перепадала хоть сколько-нибудь значительная сумма, навроде полутора рублей, я тут же начинала тяготиться и искать варианты достойного вложения капиталов. Надо сказать, за истекшие годы механизм потраты «шальных денег» не претерпел никаких изменений:
нужно как можно активнее побегать утром, чтобы как можно горше поплакать вечером.
Очень хорошо помню, как однажды, мама отстегнула мне трешник от премии со словами «купи себе что-нибудь хорошенькое». Уже через час я была на почте, с горящим взором, трепетным сердцем и мятой купюрой в кулаке.
- Календарики? - улыбнулась мне продавщица. - Есть Одесса, Керчь и вот Севастополь вчера привезли.
- Нет, Севастополя не надо, - ответила я ей, с интонацией английского лорда, которому предложили позавтракать дохлой крысой. - У вас вот тут открытки есть с певцами…
Довольно скоро выяснилось, что открытки в цене и популярны. В цене, потому что 25 копеек за штуку, а популярны, оттого что из всех певцов осталась только Анне Вески.
- И Цой был, и Шатунов - жаловалась мне продавщица. - Но, разобрали. Может быть все-таки Севастополь? Он и дешевле…
- Дешево, не значит хорошо, - объяснила ей я. - Давайте 10 Вески! Ну и Севастополь... Чего уж там, пусть будет!
По правде говоря, что сейчас, что 17 лет назад, я имела довольно смутное представление о певице Вески, и в репертуаре плавала безнадежно. Единственный факт, хоть сколько-нибудь приближающий меня к творчеству данной эстрадной исполнительницы, был весьма и весьма неприличен.
Как-то раз, когда телевизионный диктор объявил фамилию звезды, дедушка осклабился, и что-то пробурчал себе под нос, в расчете на то, что его никто не услышит. Дедушка ошибался. «Вески - от пи3ды обрезки» не просто ворвалось в мой юный ум, но и некоторым образом утвердилось в извилинах. Я бы вам об этом и не рассказала, но придется:
из песни слов не выкинешь. О, да! Уже через 2 часа, разглядывая 10 совершенно одинаковых рыбьих физиономий, я чувствовала себя обладателем обрезков от пи3ды по цене 3 рубля за килограмм.
Ожидавшая увидеть «что-нибудь хорошенькое», мама, была расстроена не меньше моего.
- Что это за нелепая женщина? - спросила у меня она.
- Певица Анне Вески в концертных костюмах, - печально сказала я, перебирая открытки.
- А почему так дорого? - изумилась мама. - И зачем тебе сразу 10 Вески?
- Не знаю, - честно ответила ей я. - Так как вдруг получилось, что сразу 10… Как тебе кажется, она красивая?
- Мне кажется, что ты дурища, - грустно сказала мама. - А еще мне кажется, что если ты вот прямо сейчас вернешься в магазин, то открытки возьмут назад.
Я обреченно вздохнула, и отправилась надевать пальто.
Мамины предсказания сбылись, но только отчасти. Деньги действительно вернули, но донести их до дома мне так и не удалось. По пути с почты я завернула в магазин уцененных товаров, и вышла оттуда с 2 пакетами шляп для уборки риса на рисовых полях. Картонный круг с 2 дырочками и бечевой:
продеваешь, стягиваешь и получается сильно сплюснутый конус «от солнца». На улице было -35, но даже если бы не эта температура, супротив 300 вьетнамских конусов, 10 жалких Вески сосали с проглотом и причмокиванием. На сей раз «номер с возвратом» не прошел:
как оказалось, идиоты в уценках обслуживаются только единожды.
- Это ведь надо же какие заразы, - печалилась мама, узнав о том, что шляпы сдать не получится. - Так дитенка надули, чтобы им пусто было… Ты мне скажи, как же это они сразу 300 штук тебе впарили?
- Да вот так вот, мамочка. Говорят, где 30, там и 300. Бери, говорят, деточка, в отпуску все сносится.
На фразе «в отпуску все сносится» мамино лицо приобрело пурпурный оттенок и как-то странно вытянулось. Я ничуть не удивилась, потому что часом ранее эта фраза возымела точно такое же воздействие на продавщицу в уцененном, поинтересовавшуюся нахрена мне столько вьетнамских шляп, когда на улице северное сияние, указывающее на то, что у нас нифуя не Вьетнам. Впрочем, все это не так уж важно:
шляпами мы благополучно растапливали титан, и они вполне послужили на благо Родины. Важно другое.
Вечером того же дня у родителей состоялся разговор, из которого выходило, что ребенок - полный кретин от финансов, и что с этим нужно что-то делать немедленно, потому что следующий шаг долговая-яма-паперть-тюрьма (нужно подчеркнуть). Они судились и рядились довольно долго, но выход был найден.
По прошествии нескольких недель, возвращаясь из очередной командировки в Москву, папа привез мне свинью-копилку. На это ритуальное животное возлагались самые большие надежды. Считалось, что по мере наполнения свиньи деньгами, мой нежный детский организм чудесным образом повзрослеет, осознает цену вещам, и прекратит покупать невесть что. Как вы догадываетесь, даже миллион свиней не избавят меня от тяги к бюстикам Бисмарка, но наш рассказ вовсе не об этом.
Эта свинья была самая ужасная свинья на свете. Вот честное слово, у меня было много копилок и «до» и «после», но ни разу в жизни я не видела такой подлой конструкции:
есть копилки честные, системы «еб@нем и гульнем». Есть копилки не очень честные, с кляпом для вытряхивания денег. А есть копилки 6лядские.
Потому, что исполнить свинью из пластмассы, забыв сделать в ней кляп, могла только форменная 6лядь.
Но, родственникам до этого факта был как до Киеву пешком:
уж ежели есть, так и есть - надо пользоваться. Копилку водрузили на самое видное место, а дальше начались показательные свиноприношения.
- Вот смотри, я кладу туда рублик, - говорила мне мама, - И папа положит рублик. А потом ты сама сдачу не потратишь, и тоже туда положишь. Через 3 месяца можно будет купить что угодно.
- А если ты мне дашь это рублик прямо сейчас, то я ведь и прямо сейчас на него могу купить что угодно, - уговаривала маму я, печально глядя, как свинья пожирает мой нетрудовой барыш. - Вот к примеру, в уцененку завезли крайне недорогие сачки для аквариума. Всего по 30 копеек, а если взять больше…
- Ничего и слышать не хочу!
С этими словами деньги отправлялись в холодное свиное нутро, лишая меня надежд на сачки, а уцененный магазин - верной прибыли.
Так продолжалось довольно долго, до тех пор, пока в поселке не построили кафе мороженое. Если бы кафе не построили, свинья была бы жива и по сей день. Увы. В первый же день, после посещения заведения, и я как-то сразу поняла, что в жизни есть только 2 замечательных вещи:
уцененные сачки для аквариумов и мороженое, причем что из этих вещей чудесней - вопрос неразрешимый и обсуждению не поддающийся.
Отобедав в кафе 2 раза - в субботу и воскресенье, я немедленно потребовала зайти туда и в понедельник. К глубочайшему моему сожалению, папа развел руками, и прочитал нудную лекцию о том, что сладкое нужно заслужить, и что его покупают только хорошим девочкам, и что наслаждаться мороженым в будни - удел сибаритов. Стоит ли говорить о том, что приговор свинье был подписан еще до того, как папинька закончил распинаться?
Едва дождавшись, когда обед закончится, и родитель вновь отправится на работу, я начала охаживать свинятку. Поначалу действовала вежливо:
взяла в ручки стала трясти нежно-нежно. Свинья звенела финансами, но не поддавалась. Я начала трясти ее сильнее. Ни-чего-го. Уже через 10 минут я скала по квартире точно укуренный шаман с ритуальным бубном. Фигушки. Свинья не только не покорилась, а вовсе даже начала издеваться:
из нее полетели жалкие копеечные монеты, которые я сама туда же и засовывала, с тем, чтобы показать родственникам, что я не хyй собачий, и тоже участвую в свиноприношениях.
Наконец, руки мои устали, голова закружилась, а спина покрылась холодным потом. Настало время демонов.
- Просто убей ее.
- Разделай паршивку.
- Несколько движений, и много-много вкусного, сладкого мороженого.
- Никто и не узнает.
- Что такое несколько шлепков, против трех шариков в шоколадной крошке?
Движимая единым порывом, я скрылась на кухне, и вернулась оттуда с консервным ножиком. Орудие убийства блестело и пахло шпротами. Свинья зажмурила глаза и захрипела.
- Вот тебе, зараза, мои рублики, - прошипела я, перед тем как вонзить нож в плоть.
Уже через 40 минут убийца сидел в кафе, и как ни в чем не бывало, уплетал пломбир. У ног убийцы стоял ученический портфель с 3 сачками для аквариумов, 1 фотографией Кобзона, и 20 календариками с видами Суздали. Труп врага лежал на подоконнике, на его спине зияла огромная рваная рана с некрасивыми краями. Свершилось.
2 часами позже, отведав аквариумного сачка, убица справедливо рассудил, что плата за преступление была самая что ни на есть пустяшная, и что даже в порке есть свои плюсы:
во-первых, мороженное съедено,
во-вторых, сачок приобретен, и
в-третьих - ураураура - свиньи в моей жизни закончились.
Ну, откуда мне было знать, что свинья - понятие бесконечное, практически галактическое и «за так» ни за что не исчезнет?
Через 2 дня свинота стояла на своем месте, и улыбалась мне еще гаже:
на ее спине красовалась большая белая заплатка, вырезанная из пластиковой бутылки.
- И больше не смей к ней притрагиваться, - сказал мне папа. - Надо же было так изуродовать… девочка… консервным ножом… До тех пор, пока не наполнится - никаких тебе кафе.
- Хорошо, - грустно сказала ему я. - Никаких кафе.
- Хи-хи, - сказали мои демоны, - Конечно, никаких.
- Хрю, - испугалась свинья.
Но никто ее не услышал.
Целый месяц я ждала пока животное наберет вес. Целый долгий месяц я проходила мимо витрины кафетерия, и сглатывала слюну. Целый невозможный месяц, я не совалась на почту. Наконец, час настал. В уцененный завезли колокольчики для рыбной ловли.
Или сейчас или никогда, - решила я.
Ату, - взвыли демоны!
Второе преступление всегда ужасней чем первое, потому что осознанность начинает подкрепляться неким опытом. То, что свинятке не жить, я знала в первый же день. Достаточно подцепить вилкой заплатку, как она тут же отвалится - ноупроблем.
Но, мне нужно было не просто вскрыть сейф, а вскрыть сейф и не опи3дюлиться немедленно. С учетом того, что родители на копилку поглядывали, задачка была не из шуточных. Но, я справилась. Я вообще горы сворачиваю, если приспичит.
Идея накормить свинью коллекцией значков была со всех сторон восхитительна. Мне рубли, ей - ордена за долготерпение, а если разжиться "моментом" и приклеить заплатку назад, то бить будут очень и очень не скоро. Сказано - сделано. Уже через несколько часов свинья раздобрилась флагами и вымпелами, а мой портфель - отменными колокольчиками для рыбалки. Свинонутро звенело не хуже моих колокольцев, так что родители, продолжавшие кидать туда деньги, даже не подозревали, что скрывается в пластиковых недрах.
Но, месяц счастья закончился так же неожиданно, как и начался, причем я сама сыграла в этом немалую роль.
Как вы догадываетесь, жить с уцененными колокольчиками можно запросто. А вот жить с осознанием того, что рано или поздно тебя выдерут за обман - чрезвычайно печальное занятие. В то время как свинья держала значковую диету, я нарезала вокруг нее круги, и дышала через раз. Ожидание страшной расплаты настолько подкосило мое здоровье, что я притихла и как-то вся скуксилась.
Первой не выдержала мама.
- Ну, это же надо так из-за мороженного расстраиваться, - стала ругать меня она. - Это прямо невозможно так себя доводить! Завтра же поговорю с отцом, чтобы он приканчивал со своими строгостями.
Неудивительно, что словосочетание «отец приканчивает» нисколько не укрепило мои нервы, а вовсе даже наоборот. Чертова свинья так испохабила мою жизнь, что мне начало казаться, будто это я сама наглоталась значков, и меня вот-вот разрежут консервным ножиком. А мама все не унималась. Она предлагала отвести меня в кафе лично, подсовывала рублики и календарики, и даже грозилась скупить всю Вески, если таковая еще имеется в наличии.
Но, чем сильнее родительница активничала, тем больше я чахла. Наконец, момент истины настал.
- Знаешь, Катя, пожалуй, не нужно никаких копилок, - сказала мама в одно прекрасное утро. - В конце-концов, деньги ведь и созданы, для того чтобы их тратить. Сегодня же мы откроем твою свинью, и все вместе пойдем в магазин. Это ничего, что копилка не полная. Сколько-то там уже есть, а остальное я добавлю. Сережа, неси нож!
Остальное, как в замедленном кино. Папа приходит с кухни, поддевает ножом заплатку и как-то странно смотрит внутрь. Через несколько секунд к нему присоединяется мама, и они разглядывают свинкино чрево вдвоем. Они пялятся туда довольно долго, так долго, что моя 6 клиническая смерть плавно перетекает в 7, и я отчетливо понимаю, еще чуть-чуть - и они потеряют меня вместе с диванной обивкой. Меня - потому что я сдохну от чуйств-с, а обивку, оттого что перед тем как сдохнуть, я наверняка описаюсь или хуже. Как раз когда я окончательно решаюсь обгадиться, тем самым избежав порки, мама высыпает значки на стол. В свете лампы они блестят не хуже монет, все эти перемешанные звездочки и мишки, и я смотрю на них, но вижу лишь разбегающихся в разные стороны демонов, маленьких хитрых демонов с коричневыми рожками и хвостиками крючком.
Сдохни с достоинством! - успевает крикнуть последний, перед тем как окончательно раствориться в воздухе. Я мысленно проклинаю его, но понимаю, что он прав. Уж ежели что-то делаешь, то делай до конца - так, чтобы и потомкам икалось.
Со вздохом я поднимаю глаза на маму, прекрасно зная, что она сейчас спросит, и уж тем более зная, что я ей отвечу. У меня есть миллионы вариантов избежать наказания, да и вообще родители мои не звери, а только вдруг как-то ясно мне становится, что заскули, смажь момент - и жизни никакой не будет, ну вот не будет, хоть ты тресни.
- Катерина, что это такое? - спрашивает у меня мама, и как-то смешно сводит брови.
- Сюрприииииз! - отвечаю ей я, и улыбаюсь. Улыбаюсь на 10 рублей 85 копеек.
Со свиньей покончено. Навсегда.
