Сказка о снах царских после советов Ивана
Много букв, но интересно
Оригинал взят у http://worldcrisis.ru/crisis/1726730
Приехал царь в свой дворец уже глубокой ночью и сразу лег спать. И приснились ему сны, несомненно, навеянные разговором с Иваном и собственными невеселыми мыслями. Снов было несколько, один другого чуднее.
Сон 1. Царь прослышал про 1 очень знатного и весьма талантливого ученого. Ученый этот был просто светилом экономики. По всем царствам ездил он с лекциями и всем давал советы, как и что, сделать, чтобы быстро все наладить. И надо честно признаться, что его советы и предложения помогали, если им естественно, следовали. Слава о нем шла уже великая по всем царствам и уже практически все говорили о нем с придыханием, как о новом Великом Учителе. Как тут пропустить нашему царю такую возможность «все поправить» причем 1 махом и без просто «драконовских» советов Ивана. Сказано-сделано. Пригласили Учителя. Царь сам его принял, накормил, напоил, обогрел, ну в смысле предоставил свой главный царский зал 1 из своих многочисленных резиденций под выступление Светила. Чтобы не вышло, какой оказии, предварительно собрал всех своих министров, советников, сенаторов-губернаторов и произнес следующую эпохальную речь.
- Вот что, сукины дети, слушайте сюда. Я вам пригласил Учителя, который уже, какое царство из практически руин в процветающий рай превращает. Денег берет много, почти половину казны отвалили. Так что, сидеть и слушать всем, никаких «заболел», «работаю в провинции или с населением» чтобы не было. А то действительно отправлю в провинцию, но уже не для работы с населением, а для работы на свежем воздухе в условиях Крайнего Севера. Так что, всем быть и слушать. Не перебивать, не делать идиотских замечаний, не хлопать и не орать дурными восторженными голосами, как иногда бывает при моем выступлении. Внимательно все слушать, запоминать, а у кого орган запоминания отсутствует, а таких среди вас больше 7/8, то все дословно записывать. Смотрите у меня, а то действительно будут вам посадки и совсем не картошки. Сам в конце проверю, а потом и каждого строго проэкзаменую. Я ведь тоже, как вам всем известно, магистр этой самой долбанной экономики, чтоб ей пусто было. Все, вперед, в зал.
После такого доброго и сердечного напутствия вся сановняя и не очень братия (там конечно было и много дам, но я не знаю, как их назвать в этом плане) дружно двинулась в зал. А там сидел и ждал их такой щупловатый дяденька, в очках, с бородкой и большими залысинами на лбу. В нашем царстве многие говорят, что эти самые лобные залысины это признак большого ума. Могу лишь сказать, что если продолжать аналогию и дальше, то, когда эти самые залысины постепенно захватят всю голову, то это должно служить несомненным признаком гениальности. Однако, в нашем добром и отзывчивом народе с этим не все согласны. Есть даже прямая противоположность такому утверждению. Облысение, это говорят, процесс постепенного превращения головы в жопу, сначала по форме, а потом и по содержанию. На эту тему 1 западный ученый даже книгу написал «Гениальность и помешательство» называется. Там, правда, не про отсутствие волос на голове, но про гениальность. Так что, оставим разрешение этой дилеммы более компетентным товарищам и вернемся к нашему Светилу и рассаживающимся по своим местам сановникам. Строго проследив за тем, чтобы все расселись и успокоились, царь, окинув всех прощальным суровым взором, вышел. У моего дорого читателя может возникнуть вопрос «А зачем вышел? Неужели не интересно?». Интересно, но просто не хотел мешать. А потом это же сон, а во сне далеко не все делаешь так, как тебе хочется. Прошел час, прошел еще 1 и еще. После этого начали доноситься робкие голоса. Они постепенно нарастали и, наконец, перешли в довольно ощутимый гул. Чтобы пресечь безобразие или наступление еще, какой то гораздо большей неприятности, царь вошел в зал. В ту же секунду все смолкло, стало так тихо, что ...ну очень тихо. Царь спокойным, но грозным голосом произнес:
- Все вон.
Все поспешно, но, не толкаясь, и не давя друг друга, пошли «вон». И даже Великий Учитель стал поспешно собираться.
- Учитель, вы позволите мне вас так называть? Вас это распоряжение не касается.
- Нет, я просто закончил, и добавить мне нечего. Все, что я рекомендовал в других царствах, я рассказал и в вашем. Только...
- Только?
- Да, именно только, поскольку в вашем царстве мои рекомендации ничего не изменят.
- Почему? Мы ведь тоже, ну не эти «не лаптем щи хлебаем», ложкой умеем пользоваться.
- Не в этом дело. Вот смотри, царь, я тебе все расскажу, как было, как построена моя лекция и что во время нее происходит. Ты видишь, я сижу за столом лицом к слушателям. На столе у меня аппарат для показа слайдов на экране, который у меня за спиной. Я уже настолько давно свои лекции читаю, что мне нет нужды вертеть головой, я прекрасно знаю, что на слайдах и рассказываю об этом залу. Когда началась моя лекция, и я поставил 1 слайд, то вся аудитория одновременно склонила головы почти на самое плечо. Меня это поразило, но я никак не мог понять, почему они так сделали? Чтобы не прерываться, ну мало ли какие привычки бывают, я закончил свою 2,5 часовую лекцию и стал вынимать последний слайд. И тут только заметил, что рамка проектора неправильно развернута, смещена на 90 градусов. У меня так уже случалось пару раз. Но в других царствах слушатели меня сразу останавливали и указывали на ошибку. А в твоем просидели 2,5 часа со склоненными набок головами и НИ ОДИН ничего не сказал.
- Да и фиг с ними, чай не переломились, головы у них не самый важный орган. Главное чтобы все прослушали и записали.
- Нет, царь, не это главное. Для того, чтобы записать и прослушать вовсе не нужен я. Есть мои книги и записи лекций. Самое важное начинается потом, когда я начинаю беседовать со слушателями, давать конкретные советы и рекомендации.
- И что? Беседа не удалась?
- Ну почему. Поначалу тяжело, но все же разговорились, потом даже заинтересовались и стали откровеннее. Стали не только спрашивать, но и сами предлагать, просить оценить ту или иную идею.
- Ну а потом, потом? Что дальше?
- А дальше вошел ты, и все закончилось. Вот потому то, царь, моя лекция вряд ли принесет пользу твоему царству.
На этом царь проснулся.
- Какой дурацкий сон. Я ничего не понял. Почему не принесет пользы, если все записали? Ну, сидели со свернутыми головами и что? Для них это обычная поза, у них у всех головы всегда свернуты исключительно к своему карману. Ну, вошел я, ну и что? Заткнулись? И правильно, царь ведь вошел, а не дворник какой-то. Ладно, попробую опять заснуть, может подсказка будет.
Сон 2. Вопреки желаниям, как это обычно и бывает, 2 сон был совсем о другом. Царь уже был никаким не царем, а обычным сотрудником рядовой фирмы чего-то кому то продававшей. Покупали в другом царстве, а продавали жителям своего, обычная работа уже давно никого не удивляющая. Получал за нее наш сотрудник 30 000 денежных единиц и мог вполне себе нормально жить вместе с женой и сыном школьником. Все бы ничего, но вдруг началось резкое падение этой самой единицы, в которой царь получал вознаграждение, по отношению к денежным единицам других царств. Поначалу никто даже и не понимал, что тут страшного. В этот же момент тот царь, который во сне был вместо нашего героя, начал много говорить о пользе такого падения. После чего все, кто только мог и откуда только мог, подхватили это гениальное открытие и стали объяснять ничего не понимающим жителям, какое это Благо, как сейчас они замечательно начнут жить, как в 1 мгновение все зацветет и заколосится. Глупые жители просто не понимали своего счастья, ведь их денежных единиц становилось теперь больше по отношению к денежным единицам других царств, а это ведь и есть Благо, ну когда Больше. Ведь все знают, что Больше это намного лучше, чем меньше, особенно когда касается вознаграждения. Наш сотрудник, во сне не обличенный степенью магистра экономики, с радостью поверил в такое благо, тем более, когда об этом все говорят. Ему, правда надо было поменять свой телефон и купить важную запчасть для своего автомобиля и тут его ожидали первые неприятности, когда Больше вдруг оказалось гораздо хуже меньше. Телефон и запчасть оказались ровно на 50% дороже, чем было до падения денежной единицы. «Ну ладно, переживем, импортное, есть импортное, куда деваться». На этом, однако, ничего не закончилось. Следующая неприятность поджидала уже дома в виде квитанции об оплате жилья и налога на недвижимое имущество. Счета оказались тоже больше, чем прежде, а налог прямо-таки подорожал раз в 7, как будто стандартная двушка в обычном районе сказочным образом превратилась в шикарный дворец на Лазурном берегу райского побережья. Наш герой зажмурился, встряхнул головой и открыл глаза. Однако, наваждение не исчезло - та же самая двушка и тот же самый район и, естественно, та же самая квитанция, семикратно увеличивающая сумму за то же самое. Дальнейшее размышления над объективностью происходящего прервал приход из магазина жены. Она поведала, что цены на большинство продуктов уже увеличились % на 30, а кое-что и просто исчезло с прилавков. А гречневая крупа подорожала аж в 2 с лишним раза. Царь «сонного царства», а за ним и все министры, объяснили сей феномен неожиданными действиями неких спекулянтов, то ли с Марса, то ли с Юпитера, то ли еще откуда. Вполне нормальное объяснение, наверняка на Марсе и Юпитере с гречневой крупой ну просто беда. Правда теперь, опять же по прогнозам министров, атака инопланетных спекулянтов ожидалась, а кое-где уже и явно происходила, на соль, сахар, молоко, сыр, рис, мясо, макароны, хлеб, консервы, овощи, фрукты, соки, воду... Совсем видно жители Марса и Юпитера оголодали. Но и это было еще не все. Пришедший из школы сын заявил, что для урока физкультуры надо приобрести лыжи. Он по дороге зашел в спортивный магазин и увидел, что лыжи подорожали почти в 2 раза. И не только лыжи, но и крепления, ботинки, палки и спортивный костюм, шапочка, носки... А, кроме того, директор школы прозрачно намекнул, что те абсолютно добровольные взносы, которые делают родители в обязательном порядке «на нужды школы», неплохо бы увеличить раза в 2. Все это трудно увязывалось с проблемами с импортом, да наш герой уже ничего и ни с чем и не увязывал, а просто на следующий день отправился на работу в счастливой уверенности, что его вознаграждение тоже будет увеличено ну хотя бы раза в 1,5. Иначе в чем же смысл Обещанного Счастья? Здесь его окончательно и осчастливили. Поскольку то, что продавала их организация, было на 100% импортным, то со всеми увеличившимися поборами, взятками и прочими отстежками их товар стал ровно в 2 раза дороже и перестал пользоваться хоть каким то мало-мальским спросом. А потому и держать работников и платить им вознаграждение просто не из чего, а значит... все свободны. «Может быть, переориентироваться на торговлю похожим товаром, но своим?» робко предложили работники. «Чтобы появился свой похожий товар надо сначала, где-то взять денежных единиц, на них построить предприятие, пройти кучу разных согласований, завести надежную крышу, набрать грамотных и профессиональных рабочих и инженеров, которых еще где-то надо обучить и подготовить... и только потом уж и торговать этим похожим, хотя совершенно не обязательно этот товар, после всего вышеперечисленного будет пользоваться спросом» - ответили им.
Здесь царь опять проснулся.
- Приснится же такое. На тяжелый бред очень похоже. Надо все же поспать, может на этот раз обойдется.
Сон 3. Этот сон был явно навеян так и не рассмотренной темой о голом короле и крепко засевшей в подсознании царя. Шел, какой-то очень пышный то ли ужин, то ли обед, то ли еще что-то. Короче, важное мероприятие с закуской, выпивкой, но без мордобоя. Само собой, как это теперь принято дресс-код. Для непосвященных, это такая штука, когда требуется соответствовать в одежде, да и не только, определенным правилам. Ну, к примеру, никак нельзя придти туда в телогрейке и кирзовых сапогах, измазанных в навозе. «А в не измазанных можно?» спросит мой дотошный читатель? Нет, даже в зеркально начищенных нельзя. Дресс-код, понимаешь. И все обязаны соответствовать. Костюмы, фраки, галстуки, бабочки, пышные платья определенной длины, украшения ну и прочее. Пишу это, чтобы мой дорогой читатель проникся важностью момента... Проникся? Тогда пошли дальше. Так вот, мероприятие, прием, все такие важные, разодетые, закуска маленькая на палочках, бокалы с вином и наперстки с коньяком, опять же оркестр чего там играет приятное. Все честь по чести, вся сановняя и не очень братия в сборе, немного приняла на грудь и ждет выхода царя. И он вышел. Нет, вы не подумайте ничего плохого, плавки на нем были, причем его любимого защитно-зеленого цвета, но это было единственное, что на нем было. Николай Васильевич хорошо описал немую сцену, и я просто отсылаю желающих к Великому Классику, чтобы прочувствовать момент. Однако, это замешательство длилось не долго. Нет, все не начали расхваливать некое мифическое платье. В наше просвещенное время все происходит по-другому. Сначала раздались робкие голоса о совершенно новом, авангардном течении в моде. Ну, какой дурак придумал, что на званые мероприятия надо ходить в костюме или смокинге? Да и когда это было придумано? В наше время давно уже пора придумать, что-то иное. Мы ведь уже в космос летаем. Автор затрудняется с ответом, на вопрос как связаны полеты в космос с плавками, автор просто передает мысли, и возгласы сопровождающие сей момент. Излишне наверно говорить, что подавляющая часть присутствующих мужчин, моментально сильно пожалела о том, что не захватила с собой плавок. Вот был бы прекрасный способ, мгновенно обнажившись до плавок показать и свою преданность царю и свое предвидение возможной ситуации и свои передовые взгляды, умение следовать моде. Хочется сказать, что все эти сегодняшние званые мероприятия штука ужасно сволочная. Никогда не знаешь, чего на них можно ожидать. Приходится тщательно изучать личность организатора мероприятия, да и все равно, что толку? Допустим, наш организатор любит нырять на глубину, и извлекать какие-то сосуды? Так что теперь, с аквалангом и ластами что ли припереться? Или он любит полеты на дельтаплане, показывая неразумным птицам, куда надо лететь в случае чего, прокладывает курс, так сказать. И что? Дельтаплан что ли с собою возить? А если борец? Представляете масштаб проблемы? Можно конечно надеть кимоно, акваланг и ласты, и на дельтаплане прибыть на подобное мероприятия, вроде бы учтя все возможные варианты. А ну как там все во фраках, смокингах и с галстуками? Представляете себе ваш вид на таком почтенном собрании? Представили? Ну и хорошо, пойдем дальше, а то я отвлекся. Постепенно возгласы о новой моде и тайные сожаления о не захваченных впопыхах сборов плавках сменились другими.
- Смотрите, смотрите, каков наш царь. Как он прекрасно развит, какой у него мощный плечевой пояс.
- Что пояс? Смотрите, какие у него широчайшие мышцы спины, как великолепно развита поясница. Это все следствие долгой и упорной гребле на каноэ. А нам все твердят, что загребать это плохо. А наш царь образец того, что это как раз очень хорошо.
- Что спина. Смотрите, какая тонкая талия, смотрите, какой отличный пресс, как видны все «кубики» на нем.
- Да что пресс. Смотрите, какие ноги, какие руки, какая мощь, какая сила. Помните, эти замечательные строки:
«Ноги стали, как брусья,
Руки стали, как ноги»
И это ведь все о нем, о нашем царе.
Тут автор вынужден прервать этот восторженный и единодушный хор голосов и сказать свое собственное мнение. Царь был совершенно обычным, развитие имел среднее и ничем особо не выделялся. Живот совсем чуть-чуть провисал, равно как и грудные мышцы. Но это совершенно естественные вещи для Человека, преодолевшего большую часть отпущенной Богом жизни. Нет, конечно, есть всякие ухищрения, когда ради того, чтобы выглядеть помоложе кожу с лица и лба и некоторых иных частей тела пытаются перетянуть на жопу, чем заняты практически все голубые звезды голубого экрана нашего царства. Но царю, эти ухищрения были чужды, и потому выглядел он вполне нормально для своих лет и ничем особенным не блистал. Ну а дружный хор восхвалений он скорее говорит не о самом царе, а о его окружении. Но, как и в старой известной сказке нашелся-таки и в нашем единодушном хоре «мальчик». Конечно, мальчиком он уже давно не был, он был советником царя, неизвестно, как и для чего взятый царем на эту должность. Он произнес только единственную фразу:
- Этот цвет плавок Вам удивительно к лицу, Государь.
После чего воцарилась гробовая тишина, и царь проснулся.
- Вот сволочь, этот советник, такой хороший сон испоганил.
Оригинал взят у http://worldcrisis.ru/crisis/1726730
Приехал царь в свой дворец уже глубокой ночью и сразу лег спать. И приснились ему сны, несомненно, навеянные разговором с Иваном и собственными невеселыми мыслями. Снов было несколько, один другого чуднее.
Сон 1. Царь прослышал про 1 очень знатного и весьма талантливого ученого. Ученый этот был просто светилом экономики. По всем царствам ездил он с лекциями и всем давал советы, как и что, сделать, чтобы быстро все наладить. И надо честно признаться, что его советы и предложения помогали, если им естественно, следовали. Слава о нем шла уже великая по всем царствам и уже практически все говорили о нем с придыханием, как о новом Великом Учителе. Как тут пропустить нашему царю такую возможность «все поправить» причем 1 махом и без просто «драконовских» советов Ивана. Сказано-сделано. Пригласили Учителя. Царь сам его принял, накормил, напоил, обогрел, ну в смысле предоставил свой главный царский зал 1 из своих многочисленных резиденций под выступление Светила. Чтобы не вышло, какой оказии, предварительно собрал всех своих министров, советников, сенаторов-губернаторов и произнес следующую эпохальную речь.
- Вот что, сукины дети, слушайте сюда. Я вам пригласил Учителя, который уже, какое царство из практически руин в процветающий рай превращает. Денег берет много, почти половину казны отвалили. Так что, сидеть и слушать всем, никаких «заболел», «работаю в провинции или с населением» чтобы не было. А то действительно отправлю в провинцию, но уже не для работы с населением, а для работы на свежем воздухе в условиях Крайнего Севера. Так что, всем быть и слушать. Не перебивать, не делать идиотских замечаний, не хлопать и не орать дурными восторженными голосами, как иногда бывает при моем выступлении. Внимательно все слушать, запоминать, а у кого орган запоминания отсутствует, а таких среди вас больше 7/8, то все дословно записывать. Смотрите у меня, а то действительно будут вам посадки и совсем не картошки. Сам в конце проверю, а потом и каждого строго проэкзаменую. Я ведь тоже, как вам всем известно, магистр этой самой долбанной экономики, чтоб ей пусто было. Все, вперед, в зал.
После такого доброго и сердечного напутствия вся сановняя и не очень братия (там конечно было и много дам, но я не знаю, как их назвать в этом плане) дружно двинулась в зал. А там сидел и ждал их такой щупловатый дяденька, в очках, с бородкой и большими залысинами на лбу. В нашем царстве многие говорят, что эти самые лобные залысины это признак большого ума. Могу лишь сказать, что если продолжать аналогию и дальше, то, когда эти самые залысины постепенно захватят всю голову, то это должно служить несомненным признаком гениальности. Однако, в нашем добром и отзывчивом народе с этим не все согласны. Есть даже прямая противоположность такому утверждению. Облысение, это говорят, процесс постепенного превращения головы в жопу, сначала по форме, а потом и по содержанию. На эту тему 1 западный ученый даже книгу написал «Гениальность и помешательство» называется. Там, правда, не про отсутствие волос на голове, но про гениальность. Так что, оставим разрешение этой дилеммы более компетентным товарищам и вернемся к нашему Светилу и рассаживающимся по своим местам сановникам. Строго проследив за тем, чтобы все расселись и успокоились, царь, окинув всех прощальным суровым взором, вышел. У моего дорого читателя может возникнуть вопрос «А зачем вышел? Неужели не интересно?». Интересно, но просто не хотел мешать. А потом это же сон, а во сне далеко не все делаешь так, как тебе хочется. Прошел час, прошел еще 1 и еще. После этого начали доноситься робкие голоса. Они постепенно нарастали и, наконец, перешли в довольно ощутимый гул. Чтобы пресечь безобразие или наступление еще, какой то гораздо большей неприятности, царь вошел в зал. В ту же секунду все смолкло, стало так тихо, что ...ну очень тихо. Царь спокойным, но грозным голосом произнес:
- Все вон.
Все поспешно, но, не толкаясь, и не давя друг друга, пошли «вон». И даже Великий Учитель стал поспешно собираться.
- Учитель, вы позволите мне вас так называть? Вас это распоряжение не касается.
- Нет, я просто закончил, и добавить мне нечего. Все, что я рекомендовал в других царствах, я рассказал и в вашем. Только...
- Только?
- Да, именно только, поскольку в вашем царстве мои рекомендации ничего не изменят.
- Почему? Мы ведь тоже, ну не эти «не лаптем щи хлебаем», ложкой умеем пользоваться.
- Не в этом дело. Вот смотри, царь, я тебе все расскажу, как было, как построена моя лекция и что во время нее происходит. Ты видишь, я сижу за столом лицом к слушателям. На столе у меня аппарат для показа слайдов на экране, который у меня за спиной. Я уже настолько давно свои лекции читаю, что мне нет нужды вертеть головой, я прекрасно знаю, что на слайдах и рассказываю об этом залу. Когда началась моя лекция, и я поставил 1 слайд, то вся аудитория одновременно склонила головы почти на самое плечо. Меня это поразило, но я никак не мог понять, почему они так сделали? Чтобы не прерываться, ну мало ли какие привычки бывают, я закончил свою 2,5 часовую лекцию и стал вынимать последний слайд. И тут только заметил, что рамка проектора неправильно развернута, смещена на 90 градусов. У меня так уже случалось пару раз. Но в других царствах слушатели меня сразу останавливали и указывали на ошибку. А в твоем просидели 2,5 часа со склоненными набок головами и НИ ОДИН ничего не сказал.
- Да и фиг с ними, чай не переломились, головы у них не самый важный орган. Главное чтобы все прослушали и записали.
- Нет, царь, не это главное. Для того, чтобы записать и прослушать вовсе не нужен я. Есть мои книги и записи лекций. Самое важное начинается потом, когда я начинаю беседовать со слушателями, давать конкретные советы и рекомендации.
- И что? Беседа не удалась?
- Ну почему. Поначалу тяжело, но все же разговорились, потом даже заинтересовались и стали откровеннее. Стали не только спрашивать, но и сами предлагать, просить оценить ту или иную идею.
- Ну а потом, потом? Что дальше?
- А дальше вошел ты, и все закончилось. Вот потому то, царь, моя лекция вряд ли принесет пользу твоему царству.
На этом царь проснулся.
- Какой дурацкий сон. Я ничего не понял. Почему не принесет пользы, если все записали? Ну, сидели со свернутыми головами и что? Для них это обычная поза, у них у всех головы всегда свернуты исключительно к своему карману. Ну, вошел я, ну и что? Заткнулись? И правильно, царь ведь вошел, а не дворник какой-то. Ладно, попробую опять заснуть, может подсказка будет.
Сон 2. Вопреки желаниям, как это обычно и бывает, 2 сон был совсем о другом. Царь уже был никаким не царем, а обычным сотрудником рядовой фирмы чего-то кому то продававшей. Покупали в другом царстве, а продавали жителям своего, обычная работа уже давно никого не удивляющая. Получал за нее наш сотрудник 30 000 денежных единиц и мог вполне себе нормально жить вместе с женой и сыном школьником. Все бы ничего, но вдруг началось резкое падение этой самой единицы, в которой царь получал вознаграждение, по отношению к денежным единицам других царств. Поначалу никто даже и не понимал, что тут страшного. В этот же момент тот царь, который во сне был вместо нашего героя, начал много говорить о пользе такого падения. После чего все, кто только мог и откуда только мог, подхватили это гениальное открытие и стали объяснять ничего не понимающим жителям, какое это Благо, как сейчас они замечательно начнут жить, как в 1 мгновение все зацветет и заколосится. Глупые жители просто не понимали своего счастья, ведь их денежных единиц становилось теперь больше по отношению к денежным единицам других царств, а это ведь и есть Благо, ну когда Больше. Ведь все знают, что Больше это намного лучше, чем меньше, особенно когда касается вознаграждения. Наш сотрудник, во сне не обличенный степенью магистра экономики, с радостью поверил в такое благо, тем более, когда об этом все говорят. Ему, правда надо было поменять свой телефон и купить важную запчасть для своего автомобиля и тут его ожидали первые неприятности, когда Больше вдруг оказалось гораздо хуже меньше. Телефон и запчасть оказались ровно на 50% дороже, чем было до падения денежной единицы. «Ну ладно, переживем, импортное, есть импортное, куда деваться». На этом, однако, ничего не закончилось. Следующая неприятность поджидала уже дома в виде квитанции об оплате жилья и налога на недвижимое имущество. Счета оказались тоже больше, чем прежде, а налог прямо-таки подорожал раз в 7, как будто стандартная двушка в обычном районе сказочным образом превратилась в шикарный дворец на Лазурном берегу райского побережья. Наш герой зажмурился, встряхнул головой и открыл глаза. Однако, наваждение не исчезло - та же самая двушка и тот же самый район и, естественно, та же самая квитанция, семикратно увеличивающая сумму за то же самое. Дальнейшее размышления над объективностью происходящего прервал приход из магазина жены. Она поведала, что цены на большинство продуктов уже увеличились % на 30, а кое-что и просто исчезло с прилавков. А гречневая крупа подорожала аж в 2 с лишним раза. Царь «сонного царства», а за ним и все министры, объяснили сей феномен неожиданными действиями неких спекулянтов, то ли с Марса, то ли с Юпитера, то ли еще откуда. Вполне нормальное объяснение, наверняка на Марсе и Юпитере с гречневой крупой ну просто беда. Правда теперь, опять же по прогнозам министров, атака инопланетных спекулянтов ожидалась, а кое-где уже и явно происходила, на соль, сахар, молоко, сыр, рис, мясо, макароны, хлеб, консервы, овощи, фрукты, соки, воду... Совсем видно жители Марса и Юпитера оголодали. Но и это было еще не все. Пришедший из школы сын заявил, что для урока физкультуры надо приобрести лыжи. Он по дороге зашел в спортивный магазин и увидел, что лыжи подорожали почти в 2 раза. И не только лыжи, но и крепления, ботинки, палки и спортивный костюм, шапочка, носки... А, кроме того, директор школы прозрачно намекнул, что те абсолютно добровольные взносы, которые делают родители в обязательном порядке «на нужды школы», неплохо бы увеличить раза в 2. Все это трудно увязывалось с проблемами с импортом, да наш герой уже ничего и ни с чем и не увязывал, а просто на следующий день отправился на работу в счастливой уверенности, что его вознаграждение тоже будет увеличено ну хотя бы раза в 1,5. Иначе в чем же смысл Обещанного Счастья? Здесь его окончательно и осчастливили. Поскольку то, что продавала их организация, было на 100% импортным, то со всеми увеличившимися поборами, взятками и прочими отстежками их товар стал ровно в 2 раза дороже и перестал пользоваться хоть каким то мало-мальским спросом. А потому и держать работников и платить им вознаграждение просто не из чего, а значит... все свободны. «Может быть, переориентироваться на торговлю похожим товаром, но своим?» робко предложили работники. «Чтобы появился свой похожий товар надо сначала, где-то взять денежных единиц, на них построить предприятие, пройти кучу разных согласований, завести надежную крышу, набрать грамотных и профессиональных рабочих и инженеров, которых еще где-то надо обучить и подготовить... и только потом уж и торговать этим похожим, хотя совершенно не обязательно этот товар, после всего вышеперечисленного будет пользоваться спросом» - ответили им.
Здесь царь опять проснулся.
- Приснится же такое. На тяжелый бред очень похоже. Надо все же поспать, может на этот раз обойдется.
Сон 3. Этот сон был явно навеян так и не рассмотренной темой о голом короле и крепко засевшей в подсознании царя. Шел, какой-то очень пышный то ли ужин, то ли обед, то ли еще что-то. Короче, важное мероприятие с закуской, выпивкой, но без мордобоя. Само собой, как это теперь принято дресс-код. Для непосвященных, это такая штука, когда требуется соответствовать в одежде, да и не только, определенным правилам. Ну, к примеру, никак нельзя придти туда в телогрейке и кирзовых сапогах, измазанных в навозе. «А в не измазанных можно?» спросит мой дотошный читатель? Нет, даже в зеркально начищенных нельзя. Дресс-код, понимаешь. И все обязаны соответствовать. Костюмы, фраки, галстуки, бабочки, пышные платья определенной длины, украшения ну и прочее. Пишу это, чтобы мой дорогой читатель проникся важностью момента... Проникся? Тогда пошли дальше. Так вот, мероприятие, прием, все такие важные, разодетые, закуска маленькая на палочках, бокалы с вином и наперстки с коньяком, опять же оркестр чего там играет приятное. Все честь по чести, вся сановняя и не очень братия в сборе, немного приняла на грудь и ждет выхода царя. И он вышел. Нет, вы не подумайте ничего плохого, плавки на нем были, причем его любимого защитно-зеленого цвета, но это было единственное, что на нем было. Николай Васильевич хорошо описал немую сцену, и я просто отсылаю желающих к Великому Классику, чтобы прочувствовать момент. Однако, это замешательство длилось не долго. Нет, все не начали расхваливать некое мифическое платье. В наше просвещенное время все происходит по-другому. Сначала раздались робкие голоса о совершенно новом, авангардном течении в моде. Ну, какой дурак придумал, что на званые мероприятия надо ходить в костюме или смокинге? Да и когда это было придумано? В наше время давно уже пора придумать, что-то иное. Мы ведь уже в космос летаем. Автор затрудняется с ответом, на вопрос как связаны полеты в космос с плавками, автор просто передает мысли, и возгласы сопровождающие сей момент. Излишне наверно говорить, что подавляющая часть присутствующих мужчин, моментально сильно пожалела о том, что не захватила с собой плавок. Вот был бы прекрасный способ, мгновенно обнажившись до плавок показать и свою преданность царю и свое предвидение возможной ситуации и свои передовые взгляды, умение следовать моде. Хочется сказать, что все эти сегодняшние званые мероприятия штука ужасно сволочная. Никогда не знаешь, чего на них можно ожидать. Приходится тщательно изучать личность организатора мероприятия, да и все равно, что толку? Допустим, наш организатор любит нырять на глубину, и извлекать какие-то сосуды? Так что теперь, с аквалангом и ластами что ли припереться? Или он любит полеты на дельтаплане, показывая неразумным птицам, куда надо лететь в случае чего, прокладывает курс, так сказать. И что? Дельтаплан что ли с собою возить? А если борец? Представляете масштаб проблемы? Можно конечно надеть кимоно, акваланг и ласты, и на дельтаплане прибыть на подобное мероприятия, вроде бы учтя все возможные варианты. А ну как там все во фраках, смокингах и с галстуками? Представляете себе ваш вид на таком почтенном собрании? Представили? Ну и хорошо, пойдем дальше, а то я отвлекся. Постепенно возгласы о новой моде и тайные сожаления о не захваченных впопыхах сборов плавках сменились другими.
- Смотрите, смотрите, каков наш царь. Как он прекрасно развит, какой у него мощный плечевой пояс.
- Что пояс? Смотрите, какие у него широчайшие мышцы спины, как великолепно развита поясница. Это все следствие долгой и упорной гребле на каноэ. А нам все твердят, что загребать это плохо. А наш царь образец того, что это как раз очень хорошо.
- Что спина. Смотрите, какая тонкая талия, смотрите, какой отличный пресс, как видны все «кубики» на нем.
- Да что пресс. Смотрите, какие ноги, какие руки, какая мощь, какая сила. Помните, эти замечательные строки:
«Ноги стали, как брусья,
Руки стали, как ноги»
И это ведь все о нем, о нашем царе.
Тут автор вынужден прервать этот восторженный и единодушный хор голосов и сказать свое собственное мнение. Царь был совершенно обычным, развитие имел среднее и ничем особо не выделялся. Живот совсем чуть-чуть провисал, равно как и грудные мышцы. Но это совершенно естественные вещи для Человека, преодолевшего большую часть отпущенной Богом жизни. Нет, конечно, есть всякие ухищрения, когда ради того, чтобы выглядеть помоложе кожу с лица и лба и некоторых иных частей тела пытаются перетянуть на жопу, чем заняты практически все голубые звезды голубого экрана нашего царства. Но царю, эти ухищрения были чужды, и потому выглядел он вполне нормально для своих лет и ничем особенным не блистал. Ну а дружный хор восхвалений он скорее говорит не о самом царе, а о его окружении. Но, как и в старой известной сказке нашелся-таки и в нашем единодушном хоре «мальчик». Конечно, мальчиком он уже давно не был, он был советником царя, неизвестно, как и для чего взятый царем на эту должность. Он произнес только единственную фразу:
- Этот цвет плавок Вам удивительно к лицу, Государь.
После чего воцарилась гробовая тишина, и царь проснулся.
- Вот сволочь, этот советник, такой хороший сон испоганил.