Альтернативные варианты старых добрых сказок - 1
Оригинал взят у vsegda_tvoj в Старые добрые сказки...
Забавно получилось :)
Артемон не любил Буратино, так как видел в нём несделанную конуру.
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт!» - и тот приносил его домой.
История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - даже если он чурка, зато обладающего Золотым ключиком.
Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Сидит Буратино, и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
Как не пытался Иван-царевич полюбить Царевну-лягушку не смог. Переходника не было!
Да и хорошего человека зазря в лягушку не превратят!
Если старики сели пить пиво, то рыбке уже никакие обещания не помогут…
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало…
Боже, где я так бухала?!
Я, почему раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было…
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил не разбил, баба била не разбила, но, в конце концов, конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…
На корабле в шторм разбилось и вытекло всё вино. Даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её пор имени…
Волка семеро козлят.
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться!
Не ищите подлецов. Предают только свои.
Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра…
У Красной Шапочки шапка была из волка, просто носила она её мясом наружу.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка, и повстречался ей Серый Волк. Слово за слово - и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с тобой есть 2 варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай», то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Говорят, в конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Забавно получилось :)
Артемон не любил Буратино, так как видел в нём несделанную конуру.
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт!» - и тот приносил его домой.
История Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину - даже если он чурка, зато обладающего Золотым ключиком.
Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Сидит Буратино, и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
Как не пытался Иван-царевич полюбить Царевну-лягушку не смог. Переходника не было!
Да и хорошего человека зазря в лягушку не превратят!
Если старики сели пить пиво, то рыбке уже никакие обещания не помогут…
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало…
Боже, где я так бухала?!
Я, почему раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было…
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил не разбил, баба била не разбила, но, в конце концов, конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…
На корабле в шторм разбилось и вытекло всё вино. Даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её пор имени…
Волка семеро козлят.
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться!
Не ищите подлецов. Предают только свои.
Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра…
У Красной Шапочки шапка была из волка, просто носила она её мясом наружу.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка, и повстречался ей Серый Волк. Слово за слово - и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с тобой есть 2 варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай», то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Говорят, в конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!