Одиночество вместе
Сегодня я тоже хочу попробовать начать вести блог. Попробовать найти кого-то, кто поймет мои проблемы. Я просто очень хочу услышать доброе слово. Я поняла, что мне этого очень сильно не хватает: обычного доброго человеческого отношения. И очень хочется выговориться. Мои беды будто совсем меня утопили, ушла на самое-самое глубокое дно, а сил оттолкнуться совершенно нет.
Кстати, с радостью хочу отметить, что оказывается я такая не одна. Зарегистрировалась в ЖЖ и начала читать посты и комментарии людей с подобными проблемами. Радуюсь я не проблемам конечно же, а возможности быть понятой, услышанной (прочитанной) и найти опыт и примеры людей, которые выбрались из ужаса плохих, токсичных, травматичных отношений.
Попробую начать свой рассказ.
Две недели назад у меня умер отец. Я бы не сказала, что мы с ним были близки последние несколько лет. Мы не общались. Дело в том, что он часто уходил в ужасные страшные запои. Когда мне было 13 они с моей матерью развелись и его алкогольная болезнь сильно усугубилась. Ни дня без бутылки, выносил все из дома. Когда мне было 15 он чуть меня не застрелил. Матери я не нужна, у нее новая семья. Работать я начала в 17 и как только смогла - ушла из этого ада и до сих пор вспоминаю те времена с ужасом. Мне страшно до сих пор, хоть мне и ничего не угрожает. Два года назад умер мой дедушка, отец моего отца и на похоронах мой папа кидался на меня с кулаками за то, что я якобы хочу «украсть» наследство и приехала на похороны только ради этого. Я перестала с ним общаться, я больше не могла выслушивать его крики, обвинения, пьяные разборки, звонки по ночам. К тому же он нашел себе жену без гражданства и имущество переписал на нее, совершенно забыв обо мне. Но не смотря на все это, когда я узнала о его смерти, во мне будто что-то оборвалось, как-будто я сама наполовину умерла. Я шла в магазин в этот момент, я остановилась и стояла посреди тротуара наверное минут 15, не могла прийти в себя. Первая неделя прошла как в тумане, в море слез, я будто еще раз повзрослела в 34.
В процессе подготовки к похоронам я случайно узнала, что на меня подавала в суд моя мама. Я не знала про суд, она получила мои уведомления о судебных письмах на почте и ничего мне не сказала. Я проиграла в суде не очень большую сумму, 30 тысяч рублей. Это возмещение расходов по ЖКХ. Когда я позвонила ей и спросила ее про этот суд, она назвала меня неблагодарной сволоч*ю и бросила трубку. На следующий день ее подруга позвонила сказала мне, что моя мама в суд подала случайно. Честно говоря, уж лучше бы ничего уже не говорили, от такого бреда откровенно тошнит (при чем даже физически)
А параллельно с этим в момент, когда мне так нужны была поддержка и опора меня бросил мужчина, буквально позавчера. Мужчина дальнобойщик, видимся мы раз в месяц-полтора, живу у него (а точнее в квартире, которую он снимал; теперь это делаю я). И вот на этом печальном событии у меня земля из-под ног ушла. Такое ощущение, будто я одна против всех.
Да, я понимала что у нас отношения так себе. Да, меня иногда убивало то, что я не вижу поддержки: простых теплых добрых слов, даже банальной фразы «все будет хорошо, не переживай». Очень убивал тот факт, что когда я подходила к нему, чтобы обнять, он не обнимал в ответ. Просто стоял и ждал когда я отойду. Это было прямо больно. Я спрашивала его, почему он не обнимает меня, ответом всегда было, что ему или что-то нужно на кухне, или он куда-то собирается, или что-то еще в таком духе. Добивали эти ответы на мое «люблю»: будто выдавливал из себя «Я тя тож...» и замолкал. Постепенно я перестала и говорить, и обнимать. Очень больно получать в ответ этот холод. Спрашивать про эти моменты тоже перестала. Потому что в ответ слышу что-нибудь на подобии «неправильно поняла», «показалось», «ты сама себя накручиваешь» и самое мной ненавистное - он мог просто промолчать в ответ и все. Да, просто разумом, холодной головой я понимала, что все это - путь в никуда и дело тут по факту, в нашем маленьком совместном бизнесе, который оплатила и создала я, веду его в основном я, а он только водитель, но держится он за деньги и пытается урвать кусок. Кстати, до появления бизнеса у нас были прекрасные отношения, я очень ему доверяла. Он прекрасно относился ко мне в те времена, когда не шла никакая речь о деньгах, бизнесе и прочем. А теперь получилось так, что мы с ним вроде бы и были вместе, а фактически я была одна. Часто чувствовала себя одиноко.
Но... я надеялась, что хотя бы в этот мой жизненный период он если и не окажет какой-то огромной поддержки, то хотя бы не будет холодным, хотя бы как-нибудь морально будет рядом. Ведь мне так нужна была опора.
Но нет, позавчера приехал домой с бутылкой сомнительного вонючего вискаря. Гордо заявил, что стоил он всего 500 рублей и после пары стаканчиков стал каким-то монстром. Очень сильно ругались, хотел меня выгнать... а мне и идти-то некуда... вызвала полицию. он собрался и ушел сам.
Вчера сидела опять как в тумане. В шоке от происходящего. Внутри был такой холод, что я его ощущала даже физически. Мне было постоянно холодно, я завернулась в пледы, тепло оделась и мне все равно было холодно до трясучки.
Записалась к психологу.