"Джентльмены, удачи!" (2).
Превью.
2012 год. Квартира продюсера Бекмамбетова.
"Слу-ушайте, ребята! У меня ге-ни-аль-на-я иде-э-э-я! А давайте снимем римейк "Джентльменов удачи"! А что? Снимать так снимать, материала для римейков много! Вдруг получится удачно? Не можем же мы так долго лажать"
"Да ну... Зритель не поймет. Скажет, что мы тупо слизываем оригинал"
"А мы тогда сделаем римейк МАКСИМАЛЬНО не похожим на оригинал! Что там у нас было в сюжете? Банда жуликов похищает золотой шлем Македонского из Узбекистана? А у нас... Банда жуликов похищает казахстанские золотые доспехи из Эрмитажа!"
"Доспехи бога?"
"Ну, можно и бога... Милиция случайно находит копию главаря и почти силой запихивает в арабскую тюрьму. Вместо Узбекистана - Египет, это нынче на слуху. Вместо опустившегося дегенерата, бандита Доцента у нас будет супер-убийца бандит Смайлик - чтобы все просто улыбнулись. Вместо немолодого воспитателя детского сада Трошкина у нас будет крашеный аниматор-блондинчик с челкой Гитлера... Трошкин! Он не ветеран войны и любимец детей, а нюня и бесхребетник, который не может решиться сделать предложение девушке, с которой живет в одной квартире, поэтому она изменяет ему с человеком-сосиской! Ну как, смешно?
"Лучше всех! А с остальными что делать?"
"Кто там у нас был... Ага, Вицин. По правилу обратного отбора берем такого же затертого актера - "наше все" и "наше везде" Гошу Куценко. И если Вицин был сиплый алкоголик, то у нас он - лысо-волосатый домовой! Что касаемо Крамарова, то берем анти-Крамарова: то есть, ПЕРВОГО ПОПАВШЕГОСЯ комика на эту роль, лучше всего вообще не актера! Скажем, этого, из "Реальных пацанов"... как его... Ну, вы поняли. А на роль вечно ноющего таджика у меня уже есть кандидатура, один из них.. давно на меня работает... за еду... Ну, это долгая история"
"А кто будет играть главную роль?"
"Как кто?! А кто у нас все роли играет? Вот и он пусть будет, Сережке не привыкать"
Мда... Вот такой вот апперкот.
Ну, а теперь чуть подробнее.
Кино почти целиком следует оригинальному сюжету, но - "с некоторыми изменениями", поэтому решил все-таки выбрать жанр "циничный пересказ". Фильм начинается закадровым монологом Валентина Смирнитского (он же - начпол; начальник полиции) о том, что на Новый год люди друг другу дарят подарки: пролетарии капиталистам, капиталисты чиновникам, чиновники начальникам, а те, дескать, деревням, весям, городам и странам. И это иллюстрируется презентацией в музее переданных в дар казахских золотых доспехов. Наш реальный пацан Антоша изображает из себя репортера и узнает, что бесценное искусство стоит 9 лимонов баксов. После этого Антоша (кличка Муха), Саша Белый Измайлов (по кличке Смайлик), Гоша (по кличке Шатун) переодеваются ментами и воруют доспехи, причем Смайлик, видимо, из чувства собственного тщеславия снимает маску и светится на камеру, улыбаясь широко, как от выкуренного косяка. Мелочь, конечно, но уже много говорит о сюжете.
Я чую... БЕРЁ-ЗСССКИ!!!
Тем временем Безруков-Леша Трошкин с отвратительными белобрысыми усиками изображает в детском развлекательном центре Бармалея. Нюня отработал три вечера зараз бесплатно, да его еще и нагрузили очередной сменой и ребенком внагрузку - а он хотел поехать к девушке и сделать ей предложение. Тем более, мальчику одиноко и холодно, и он хочет подольше пообщатьсяся с крашеным дядей, который не предаст его, как папа...
Кто сказал: "Педофилия"?
Дома Трошкин танцует под зажигательную музыку (тренируется, ага), а его потасканная девушка, готовя ужин, требует, что если он не может ее в разгар новогодних каникул отвезти в Египет или Таиланд, то пусть хоть усы сбреет. Поддерживаю!
Безруков бреет усы, и подлая дрянь говорит: "Ты прав, так еще хуже". А я не согласен.
Ну что, не хотел играть Сашу Белого?
Потом бандиты закапывают труп своего подельника Захара Точилы на кладбище, и Смайлик отправляет их не куда-нибудь, а в Египет, где их должен устроить некий Гена - как оказалось, бородатый араб.
Логичный вопрос - КАКОГО, МАТЬ ТВОЮ, ХРЕНА ЛЫСОГО ЗА НОГУ, ТВОЮ РОДИМУЮ МАТЬ, БЕЗМОЗГЛЫЕ ВЫ ДАУНЫ, ПОБИТЫЕ ВЕДРОМ ПО ГОЛОВЕ, Узбекистан поменяли на Египет, - получает свой ответ. Ради офигительной шутки про крокодилов, которым пытается скормить подельников Гена под предлогом купания в Ниле. "Не ходите, дети, в Африку гулять" - как бы говорит нам фильм, потому что веселые Шатун с Мухой сначала шутя бросают в речку Гену, а потом сами идут в воду. Но тут к Гене подплывает другой Гена, зеленый и в чешуе, и бандюки получают наглядное объяснение, почему купаться в незнакомых местах опасно.
Ну вы поняли, новогодняя комедия.
Тем временем Трошина принимают за Смайлика и тянут в участок. Как оказалось, главный следователь по делу - симпатичная баба-блондинка. Кто бы мог подумать, да... Трошина пытаются привлечь к сотрудничеству, но бесхребетный нюня, зависимый от работодателя и бабы, отказывается от выполнения гражданского долга. Тогда менты развешивают его фоторобот по всему городу - и тут Безруков-Трошкин проявляет сознательность! Со следовательницей Ириной он идет домой, где видит, что невеста изменяет ему с рекламным хот-догом: надев на себя костюмы, они суют друг другу сосиску в булочку. Вот так с тонкой изящностью авторы оправдывают главную любовную линию.
Трошин и Ирина летят в Египет, где Безрукова за провоз кокаина сажают в камеру, в которой сидят наши два придурка. Далее все как в оригинале, с той только разницей, что местный Никола Каирский не пугается выкалывания моргалов, а получает в живот от Трошкина. А не надо было ему хот-дог предлагать!!!!!
И это не шутка. Реально, так и было.
В общем, Трошкин получает электроразряд от высокоинновационной египетской охраны и разгрывает амнезию. После этого Ирина ему организовывает побег, подкупив охрану - потому как все это не понарошку, и за кокаин в Египте смертная казнь. Темной-темной ночью, когда следы побега надежно прикрывает маленькая песчаная буря, наши герои выкапывают подземный туннель через пустыню и ползут по нему три мили. Шучу. Пробираются через дыру в проволочном заборе и прыгают в обещанный грузовик. Проблема в том, что этот грузовик на самом деле КАМАЗ из знаменитого международного ралли "Париж-Дакар". Конечно, это не бочка с цементом, но тоже неплохо: наши герои мотыляются в КАМАЗе как дрова в центрифуге. Там же они встречают увязавшегося за ними сокамерника, толстого араба... э-э-э... короче, просто толстого араба.
Он, видите ли, хочет в Россию, там жены бесплатно. Оригинально. А мы не пользуемся своим счастьем... Араб обещает за деньги сделать паспорт, и чтобы накопить денег, Трошкин отправляется в детский дом, где за деньги с дружками перетаскивают батареи, чтобы устроить мнимое похищение денег из тумбочки. Шучу. Трошкин пристраивает всю банду АНИМАТОРАМИ, ТВОЮ МАТЬ! Сам он играет Джека Воробья, Муху превращают в жалкое подобие Шрека пополам с одноглазиком из пиксаровских "Монстров", а Гошу красят в синий цвет и получают аниматора-аватара. Георгий Милляр, 20 лет отпахавший Бабой-Ягой, и два раза в день красившийся зеленкой для фильма "Марьи-искусницы", мстительно хихикает в кулачок.
Да, Гоша, вот такое оно - высокое искусство! Гордись, не каждому выпадает сыграть Аватара!
Российские знаменитости в роли голливудских звезд... Хоть так прорваться в Голливуд...
Скопленных денег с трудом хватает на один паспорт, который Араб и приносит нашим бандюкам в какой-то, по словам Мухи, "стрёмный райончик" Каира (ах, какая великолепная шутка, отсылающая к устоявшемуся амплуа актера!). Поэтому всех остальных Араб провозит как своих жен - под паранджой.
В Москве они заходят сначала в квартиру Трошкина. Ну, то есть, как в оригинале, тот похищает деньги "у себя". Отличие - в этот момент в дом приходят его девушка и человек-сосиска. Увидев у себя на квартире бандита, которого ищет весь город, они замирают, а Трошкин, разыграв роль, уходит, отжав у бабы мобилку, прикинь, да, хеха-ха-а-а-а-а-а!
Банда устраивается на чердаке какого-то отреставрированного дворца, где Шатун еще студентом строительную практику проходил. Банде Трошкин говорит, будто бабу с сосиской прирезал - чтоб не приставали. Вместе они пытаются сообразить, куда девались доспехи. На следующий день выясняется, что кровно спертые денюжки Трошкина пропали прямо со стола. Но из квартиры никто не выходил. Значит...
ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО. ЧЕТЫРЕ ЧЕЛОВЕКА. 9 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ. ПОХИТИТЕЛЬ - КТО-ТО ОДИН. НО КТО? ОТВЕТИТ... КРОВЬ!
Короче, Трошкин выходит на улицу позвонить и говорит: "Когда вернусь, чтобы деньги были!" На улице он встречает Ирину в прикиде дворника - любимая девушка сдала его за вознаграждение. И, видимо, проявив чудеса телепатии, поняла, в какой точке города он находится. Чего не делают деньги...
Пока Трошкин с Ириной трут в ее машине о том, что надо найти дружка Смайлика, некого Клешню, придурки во дворце устраивают пожар. Его-то, правда, тушат... Непонятно как. Но разъяренный Трошкин на пальцах и прочих частях тела показывает им всем, что пока они не вспомнят, кто такой Клешня, кушать им не даст. И для наглядности приводит в Макдональдс и шантажирует картошкой. Под муками голода и в результате физических напоминаний (рукой по пальцам), Гоша вспоминает, что Клешня - крановщик на Кировском заводе. Первый фильм с пролетарием, да и тот - злодей... Параллельно араб клеится к бабе в Макдональдсе и поет как Карузо, но это для сюжета неважно.
Придя на завод, Трошкин вызывает на разговор крановщика, который сильно напоминает торговца трофейным оружием из "Брата-2" - возможно, это он и есть. Как оказалось, Клешня в основном занимается сжиганием трупов. Ну там, архитекторов, гаишников... Гаишник был такой толстый, что целиком в печь не лез... Осознав, что он попал в фильм "Кочегар", Трошкин берет руки в ноги.
Ну вы поняли, новогодняя комедия.
Кстати, довольно любопытно узнать, как сжигание человеческого трупа в лаве влияет на качество сталелитейной продукции... Вряд ли хорошо. Видимо, Клешня премии не получает и питается на подачки бандитов. Кстати, Смайлик по странному недоразумению прячется тоже на заводе под видом рабочего.
На улице следует почти точный аналог сцены из оригинального фильма: "Ты вор! Украл, выпил в тюрьму!" Безруков почти дословно цитирует Леонова: "Она кто, она простая учительница, а ты вор, украл-выпил, в тюрьму. Был человек, а стал Муха, на радость папе с мамой". Это типа трагизьм.
ПОТОМУ ЧТО МЫ БАНДА!!!
Муха печалится, ноет на чердаке дворца, что это он деньги украл и перечислил в детский дом свой... Тут Араб приводит бабу. Это Ирина в костюме дворничихи. Безруков в раздражении отводит ее в сторону и просит уйти, но она жалуется, что у нее руки замерзли, и Безруков, поколебавшиь, греет ей руки. Ох, сценаристы поражают меня ежечасным упоминанием того, что что кроме аниматоров, бандитов и ментов, в стране есть еще и те, кто горбатится, чтобы пополнять бюджет страны. Из которого потом финансируют такие фильмы. Но мне интересно другое - КАК, БЛИН, ТВОЮ РАЗДЕРИТЬ МАТЕРЬ ОБ ЛЕВОЕ КОЛЕНО, ОНА МОГЛА ЗАМЕРЗНУТЬ, ЕСЛИ У НЕЕ НА УЛИЦЕ СТОИТ МАШИНА, КОТОРУЮ МЫ ВИДЕЛИ ДЕСЯТЬ МИНУТ НАЗАД?!!!! Сценаристы, вы тоже изображаете амнезию?
Короче, между Безруковым и следовательницей пробегает искра... Она уходит, а Безруков требует объяснить бандитам, кто такой Гена, о котором они в разговорах с ним ненавязчиво напоминали... После терок Муха и Шатун, которые пять минут назад жаловались, что "Смайлик - фашист", решают сдать ему в качестве Гены некоего Костю-билетера - Костю не жалко. Эту легенду они и рассказывают: мол, Костя тебе должен был достать билеты, ты на елку собирался... Мигом все просекнув, Трошкин мчится в отделение и сообщает, что, видимо, на детском утреннике он должен встретиться с клиентом-Костей, а передача денег будет проходить в елочных игрушках или вроде того. Выслушав его, Ирина отвечает: "Мы уже арестовали Клешню, он всех сдал. Сегодня Смайлик будет на концерте певицы Елки - там мы его и возьмем". Итак, Трошкин уже не нужен, но он выговаривает право встретить со своими придурками Новый год.
Пя-а-ать мину-у-ут, пять мину-ут... В самолете... и думать о пилоте...
Итак, певица Елка, концерт, "ую-ю-тное ка-а-афэ..." И прочая попсовая пошлость. Ирина в дорогущем вечерном платье ходит по клубу, высматривает Смайлика. А вот и он! А, не, это Трошкин... Трошкин выговаривает себя право сыграть Смайлика перед клиентом - в лицо ведь клиента никто не знает. И вот Трошкин сидит в розовой шляпке, мрачно смотрит, как длинноногая блондинка Ирина танцует с другими и явно ревнует. Тут к нему подсаживается мужик, который прозрачно намекает на легкое развлечение. Трошкин вежливо говорит: "Один раз не пидарас Простите, я не из таких" и удивленный мужичок уходит.
Мда, надо же так опошлить оригинал...
Короче, клиента успевают арестовать. Смайлик тем временем сам одевает шляпку и изображает из себя Трошкина - его по ошибке целует Ирина. Но когда Смайлик уже уходит, Ирина видит Трошкина, все понимает... Короче, эффектная битва, драки, летающие огнетушители, Ирина, вздрыгнув ногами, прыгает с верхотуры прямо на голову Смайлика и хватает его ногами за шею как в "Обители зла", ха! Смайлик повержен! Ах, это... Трошкин... Твою... мать.
В общем, придурок-Трошкин едет к своим придуркам, который празднуют новый год у самодельной елки. Кстати, придуркам из солчненого Магадана позвонил их подельник Захар Точилло, которого они якобы закопали по указанию Смайлика. Поэтому, всё сообразив, придурки уже притащили на чердак выкопанные доспехи, надеясь, что за это лже-Смайлик их отпустит. За этот подарок Трошкин тоже делает Шатуну подарок - показывает ему по телевизору его семью, которую он разыскал, и дает им поговорить по телефону. А заодно признается, что он - актер. Эффект - обратный. Шатун с Мухой, приняв это за угрозу близким, душат Трошкина. И задушили бы наверно, но тут звонит Смайлик. Оказывается, он успел взять в заложники Ирину, пока она жаловалась по телефону папе... Ах да, я же не сказал... Ирин папа - начальник полиции, да. Это никак не влияет на сюжет, а сделано для лулзов. И Смайлик вызывает Трошкина с доспехами на Кировский завод, который, по законам американского боевика, работает даже ночью. Привязав, как и положено, Ирину к крюку с пультом управления, Смайлик встречает Трошкина.
Далее - самая смешная сцена в фильме. Я реально хохотал до слез. Почему? Потому что в какой-то момент я понял, что это - ПАРОДИЯ НА ТЕРМИНАТОРА-2!!!!!!!
Ту-ру-ту-у-у-у-у-у... Ту-ту-ту-у-у... Ту-ру-ту-у-у-у-у-у... Ту, ту, ту... Айл би бэск!
Серьезно, я не шучу. Завод, огнедышащие печи... А потом Смайлик, наплевав на доспехи, решает убить Трошина из пистолета и сыграть его в жизни. Выстрел! Ирину опускает появившйся Трошкин, который на лестнице, оказывается, сам убил Смайлика. Они счастливые идут к выходу, но тут... Крупный план... рука убитого Смайлика взрагивает точь-в-точь как в американских слэшерах!
Убитый блондинчик встает и тоже заявляет, что он - Трошкин. Ну вы помните: "Джон, я твоя мать!" "Нет, Джон, Я твоя мать!!!"
Вот какие мозги надо иметь, чтобы увидеть здесь связь?
В общем, Ирина с пистолетом в руках делает все-таки правильный выбор. Трешкин догадался надеть доспехи на себя - поэтому пуля его и не убила. От радости он даже поет и танцует - прямо в золотых (!) доспехах, ага. Мрачный Смайлик понимает, что проиграл, поэтому снимает очки, вышибает пистолет, валит Трошкина на конвейер и едет с ним в веселое путешествие к давильному прессу! Тут-то бы Трошкину и хана, но появляется наша банда придурков, которые замыкают цепь и дают Смайлику по башке гаечным ключом. Трошкину, правда, тоже - для верности. Ну, далее счастливое спасение, бандиты проходят как свидетели - в уголовном деле и на свадьбе Трошкина-Ирины. Хеппи-енд.
Чо это было, Доцент?
P.S. Теперь ложка меда. Фильм все-таки не настолько ужасен и убог, как можно подумать после прочтения пересказа. Если абстрагироваться от оригинала, то это - стандартная и ничем особо не примечательная новогодняя комедия. Советский фильм был про перевоспитание личности и про то, что честным быть лучше, чем бандитом. А это - обычная комедиана, без всякого смысла и напряга. Сюжет, конечно, плосковат, но на фоне какого-нибудь "Бригада. Наследник" еще логичен. Детям смотреть не советую, взрослым пойдет. Некоторые шутки даже удачные, хотя их и немного. За них - 5/10.
Актеры играют плохо. Безруков искренне задолбал, снимаясь во всяком второсортном трэше, от этой поделки до "Есенина". Я уже не верю, что этот человек когда-то был характерным актером. В роли он не смотрится, хотя и старается. Его Смайлик похож на социопатическую версию Саши Белого. Муха-Антон сыграл самого себя из "Реальных пацанов". Куценко недоигрывал, и был сам как вяленая вобла - унылейшее зрелище. Араб смотрелся бы лучше, если бы не "хирактерный аксент". Некая Марина Петренко в роли следовательницы запомнилась лучше всего - просто потому что была на своем месте: умная, красивая и играть умеет. И на том спасибо.
P.P.S. Я посмотрел, кто там сценаристы. Как и следовало ожидать, это не профессиональные беллетристы, вроде Виктории Токаревой, не режиссеры, не выпускники ГИТИСа или Литинститута. Это какой-то Владимир Нагорный, который был только монтажером, и некий Слава Сэ - как оказалось, популярный писатель или вроде того, в основном известный благодаря своему блогу: http://pesen-net.livejournal.com/
Удивительно, что сценарий заказали человеку, который выпустил две книги миниатюр и приобрел 50.000 подписчиков. Впрочем, после того, как на Евровидение отправили мужика с его "Гитар, гитар, гитар", я вообще ничему не удивлюсь.
Смайлик? Слава Сы? Пасть порву!