Багряный закат (2001) - Китайский Рэмбо против Японской Школьницы
Уверен, вы слышали про азиатское военное кино - оно нынче на подъеме, особенно в Корее. Но видели вы когда-нибудь старое китайское военное кино? Нет? Не смотрите!!! Такого ужаса я давненько не видел. И в качестве примера я сейчас вам перескажу случайно попавшийся на глаза образчик такого кино - фильмец "Багряный закат", выпущенный каким-то китайским Озеровым, который снимал почти сплошь "правайну". И сделаю я это для того, чтобы вы поняли, насколько же сильно азиатское кино упорото даже для страны, где есть кино с танками под парусами и сексом на фоне зенитного огня! Я лично настолько охренел, что понял - без обзора тут не обойтись.
Начинается все с интервью с каким-то престарелым китайским дедушкой. Он, мило улыбаясь, рассказывает о том, что испытал в последние дни войны с Японией и теребит в руках свое яйцо. Китайское музыкальное яйцо. Итак, стояло лето 1945 года, все было тихо и спокойно. Ничто не предвещало грядущего кабздеца... И это я от себя про фильм... Советская Армия готовится набросить на японские укрепления свои бесчисленные победоносные полчища! Только один кадр демонстрирует нам всю мощь подготовки этого китайского Озерова! На этом фоне японцы выглядят также жалко, как их островки на карте рядом с Siberia.
Советские полчища наступают! Тысячи самолетов прошивают массовку пулями, позиции взлетают на воздух, взрывы идут как на атомном полигоне! Китайских узников в связи с этим отводят к стенке и расстреливают бенгальскими огнями, которые мне хорошо знакомы по индийским боевикам! Несчастные заключенные в корчах падают без единой капли крови - вечная память!
В это время на поле боя японцы продолжают отстреливаться от наступающих краснозвездных танков из пушек - но тщетно! Зеграш совьет тэнкс - не сломить!!! Разворачивается чудовищное побоище, взрывы идут просто сотнями! Советским танкам японцы пытаются противопоставить свои танковые отряды!
Естественно, танковое столкновение заканчивается в пользу русских. Японские силы уничтожены. В попытках остановить врага фанатичные японцы бросаются в бой со штыками наперевес! Большинство гибнет по дороге от взрывов и пулеметов, но немногим удается добежать до танков. И тут оказывается, что японцы переняли тактику шахидов - и начинили себя взрывчаткой, бросаясь под гусеницы танков. Да-да, это те самые знаменитые тэйсинтай. Они взрывают кучу танков! Горящие танкисты вылезают из люков. И так как русский солдат не боится боли, то даже охваченные пламенем бойцы пытаются принять участие в бое с пистолетами - но японский Командир добивает их катаной! Все по заветам "Сталинграда" Бондарчука!
Часть танков все-таки добралась до позиций и перемолола япошек в фарш (за кадром). Но все же китайцев в основном успели расстрелять. Лишь последний, с трудом встав посреди трупов на фоне обильно облитой свекольным соком стены, гордо скорчил пафосную мину на камеру, пока пулеметчик перезаряжал оружие. Тут-то бы ему и конец, но внезапно - стену пробил самый первый добравшийся до базы танк и задавил его к хренам!
Лучший момент фильма!
Итак, эта вступительная битва на семь минут - лучшее, что есть в фильме и к ней претензий особо нет. Но вот дальше... Нашего пленного китайца освободили. На вопросы он не отвечает и только с тупым видом пялится на освободителей, которые по доброте душевной подарили ему старые армейские ботинки и отправили в тыл. Диалох с конвоиром: "Товарищ командир, его связать?" "Сам знаешь!"
Полюбовавшись на дорожку закатом или восходом, который тут же сменился солнечным днем, конвоир с китайцем сели в особый санитарный бронефургон, который под конвоем какой-то неведомой науке бронемашины поехал в тыл. Судя по всему, фургон копирует БРДМ, а броневик сделан на базе БТР-152. Оба охраняются красноармейцами в ППШ, которые гордо торчат из люков, как пугала на шестах.
Казалось бы, что может пойти не так? Однако по пути из-за танкиста, который перепутал дорогу, машины свернули не туда. Каждый, кто смотрел "Поворот не туда", знает, чем это заканчивается... Поднимая пыль дорог, обе машины ухитрились не заметить, что прут прямо навстречу японскому лагерю! Даже японские часовые, чихая и корча рожи, не обратили на них большого внимания! Бенни Хилл был бы доволен этим сюжетным приемом! В итоге обе машины в какой-то момент совершенно идут прямиком в японскую деревню!!! Там давешний японский Командир уже надсадно орет во всю Японскую Ивановскую, как мегафон, призывая защищать Манчжурию до последней капли крови. И вот именно сюда и влетают машины. Японские гаишники в ахуе.
Начинается паника. Гражданские сваливают в лес. Японские солдаты с винтовками набигают на корован домики деревянные взрываются, а с тыла на броневички налетают японские танчики. Беспорядочная стрельба и взрывы заканчиваются тем, что броневички утыкаются в препятствия и глохнут. Бронефургон взрывается как склад динамита, но перед этим из него высыпался чуть ли не взвод красноармейцев с ППШ, которые начинают хреначить пулями во все стороны - но перевес на стороне японцев, поэтому русские дохнут все до единого. С броневичком та же история.
Остатки солдат улепетывают через лес, но их обстреливает чуть ли не полк японцев, и все защитники СССР гибнут. В живых остались только китаец и танкист с патлатой медсестричкой, вооруженной ППШ, которые вместе с гражданскими ломанулись через березовый лес. После долгой беготни и ужасных корчей всех погибающих вокруг, как, в фильмах про зомби, ВНЕЗАПНА багровый закат - затемнение - и наша троица оказывается где-то в поле. Волшебный китайский монтаааааж - ты даже Индии прикурить дашь!
Ин Совьет Раша кокарды приваривают к каскам!
Осмотревшись, русские решили идти к своим. По пути повстречался мост. Вооружившись ППШ Наденьки, отважный советский танкист осторожно последовал по нему. И не зря он опасался! В сторожке засел опасный враг, который попытался метнуть в гордого танкиста гранату! Но, к счастью, она не взорвалась. Возмущенный коварством противника, гордый советский танкист обстрелял домик из ППШ и ворвался внутрь под чьи-то девичьи крики! Почему девичьи? Оказалось, что сторожку занимали обчитавшиеся манги про войну две Японские Обычные Школьницы в матросках.
Ин Совьет Раша ай донт лайк аниме!!!
Девки начинают люто верещать от ужаса, показывая все мастерство азиатской театральной школы. Одна из них так охренела от вида советского танкиста, что тут же двинула кони. Ее подружка начала рыдать и хвататься за японский штык. Наверно, решила вскрыться, как те самые девочки в японские мангах и ранобэ или как это там называется... Конечно, добрый русский танкист решил этого не допустить. Он вежливо дал ей сапогом в хлебало (ББПЕ - это наш метод!), штык отнял и проверил припасы девок, среди которых и оказалось то самое яйцо. А девку за ненадобностью гуманный русский солдат решил гуманно pokaratь штыком - а что, сама напросилась.
Конечно, медсестричка не могла этого допустить - и уговорила пощадить девку, потому что советский солдат не убивает детей она послужит хорошим проводником по японской территории. Так что ЯОШе связали руки, воткнули ляп в рот и использовали для съемок снафф-видео пошли себе вместе через лес. Во время блужданий под музыку они под закадровые размышления китайца выперлись прямо на какое-то окруженное колючей проволокой поле. Выбирать не приходилось, так что танкист погнал ЯОШу первой. И должная осмотрительность опытного фронтовика не пропала зря! Как и ожидалось, девка специально завлекла клятых русских оккупантов прямо на минное поле! Ну, за такое дело, как вы понимаете, нужно еще одно ББПЕ - заслужила.
После этого танкист начал продвижение по территории по методу Рэмбо-3 - ползком и прощупывая землю штыком. И все шло хорошо... пока он из-за того волшебного монтажа не... взорвался. Ну вы знаете, когда гуляешь по минному полю, конец немного предсказуем. Теперь уже Надя охренела и заплакала. Но ББПЕ делать не стала - она же гуманист... а-ха-ха-ха, кого я обманываю! Она не гуманист, а практик, так что не стала бить ЯОШу, а погнала ее через поле, стреляя маленькой суке по ногам из ППШ! Ин Совьет Раша ППШ - гуд едишн фор олл!
Стреляя по ногам оглашенной школоте с огнем, дымом и свистом пуль, как в мультиках про ковбоев, Надя прогнала ее по всему полю. По пути и китаец подобрал оставшийся от танкиста огнеупорный штык - это все, что осталось от гордого воина, если не считать маленькой ямки. Преследуемые японцами, которые, как в боевичках 80-х, палили им вслед целым полком и ни разу не попали, герои перебрались пешком через речку и свалили куда-то в березовый лес. Монтааааааааж - японцы прочесывают лес, но не видят рожи наших беглецов в двух шагах за кустами. А ЯОШке заткнули рот за ее нехорошее поведение, чтобы не трещала на уроке... Ой, то есть, в засаде.
Тут оказалось, что маленькая дрянь ухитрилась задохнуться. Китаец в шоке, но оказалось, что это еще одна лживая японская подстава! - девка пытается орать, так что китаец ее, с не меньшим, чем у гуманного танкиста рвением, душит шинелькой. И хотя крик привлек внимание какого-то солдатика, который слышал его с пятисот метров посреди идущей реки - он решил, что это птицы кричат.
После этого Надька взяла в руки штык, посмотрела, какой он длинный и твердый, вспомнила что-то из прошлого нехорошее, и всучила его китайцу со словами: "Ты мужчина!" Так что китайцу пришлось пойти к связанной ЯОШе.
Я видел еще один азиатский фильм, который начинался точно так же!
Китайский доминатор показывает все, на что способен... Он яростно корчит рожи, пытаясь показать моральные муки на лице, а потом заносит свой дамоклов меч с перекошенным рылом, пока девка от чувств сама уже кончает... ну, в смысле, с жизнью. В конце концов китаец не выдержал всего накала чуйств этой грандиозной сцены и сам бросил штык, заорав, как кот, которому прищемило его... хвост.
Разумеется, после этого надо обязательно показать флэшбээээээээээк... Итак, прошлое. Наш китаец по-прежнему в японском тылу. В каком-то мелком гарнизоне карикатурный японский офицер-толстяк хочет убить нашего героя вместе с его не то бабкой, не то мамкой. Оба китайца привязаны к столбу, а толстяк приказывает заколоть их штыками, как на учении, маленькому худенькому очкастому карикатурному япошке. И начинается китайский цирк с ослами!
Бабуля, китаец и осел. Осел посередине.
Китаеза начинает жалостливо верещать, что они ни в чем неувиноваты. Толстяк орет на задрота, чтобы он пошел на бабулю отаку и заколол ее по Уставу! Тот хнычет, ноет и дергает своим штыком, который у него не поднимается на старую и несимпатичную бабку. Демоны! ДЕМОНЫЫЫЫ!!! - начинает орать китаеза, дергаясь как под амфетамином, а потом и вовсе трясется так, будто через него ток пропустили.
Китаеза орет, толстяк орет, дает от злости задроту по щщам и хреначит его так, что тот падает на землю в позе Чарли Чаплина и точь-в-точь также подбирает свои очки. А вы не верили, что это комедия? Это общая программа для каждого новобранца! Ты говно! Ты низшая форма жизни! Ты вообще не человек! Ты не будешь смеяться! Ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! - что-то в этом роде орет командир, дико корча рожи стереотипного военного. Вдохновленный этим отеческим напутствием задротик взял штык и пошел отаку, пока китаеза на столбе трясется как в падучей, угрожая вырвать столб из земли. Напряжение достигает пика!!! Китаец начинает не только дергаться, но и дико орать воплем подорванного на мине яка, офицер тоже орет, даже задрот орет! И наконец он всаживает свой молодой штык в старую бабку! В этом кульминационном, как во время брачной ночи, моменте все вокруг начинают дико вопить, пытаясь порвать рты!
При съемках этой сцены было вывихнуто 103 челюсти. Три у актеров и сто - у съемочной группы.
В общем, китаеза вспомнил этот веселый случай из своей молодости и понял, что у него штык на девку не поднимется. Он отдал его Надьке, и вдвоем они поперлись под скрипку через китайские просторы, время от времени любуясь багровым закатом. Отойдя уже прилично далеко от леса, молодой и горячий китаец все-таки понял, что одной Нади ему в походе будет не хватать, так что все-таки взял штык, вернулся и прирезал освободил ЯОШу.
Ночью встали на привал и стали готовить крупу - у Надьки в вещмешке было немножко, на двоих. Связанная девка в этом время сидела в стороне и пялилась на них большими анимешными глазами, видимо, надеясь покарать гипнозом. Но когда оккупанты достали в конце концов ту самую музыкальную куклу-яйцо, на ЯОШу тоже накатился флэшбэээээк... Про то, как Японии объявили войну все державы мира, так что местный японский военрук построил всю школоту посреди поля и призвал наших военов в матросках сражаться за родину, неся возмездие во имя Императора. А ведь нашей японской тян так нравился один симпатичненький кун из соседнего класса...
Хрен знает, почему история о такой любви накатила на девку при виде большого яйца, но не важно. Ей дали каши и, успокоив, на следующее утро пошли дальше. Итак, утро, наши ребята идут через лес, ведя японскую собачку на веревочке. По пути пришлось идти через болото по бревну. Китаеза и тут отличился и ухитрился чуть не упасть. Устоял - но вот девку дебил столкнул прямо в топь, тупо в итоге поглядев вниз с рожей дауна.
Ыыыыыыыыыыыыы, норкоман? Хто норкоман?
ЯОШа, само собой, стала тонуть, на что Надя смотрела с таким видом, что я решил бы, что ей пофиг, если бы уже не понял, насколько тут все отвратительные актеры. Так что пока япошка тянет в мольбе руки, она тупо пялится. Китаец посмотрел тоже, вздохнул и ушел взял ППШ у нашей страдалицы, который протянул ЯОШе. Общими усилиями стали тянуть девку, при этом китаеза стал корчить рожи как в мультиках. И-и-и-и-и-и... Фейл! ППШ выскользнул и остался в руках девки. Момент истины! ЯОШа получила ППШ - что же будет дальше?
После долгого пыхтения, длинного прохода камеры, смены планов и корчей рож девка дает очередь и убивает на хрен двух дебилов, которые не додумались вынуть диск с патронами. Хэппи-энд!!!
Соблюдайте технику безопасности при общении с Обычным Японским Школьником!
Да нет, конечно, шучу, фильм еще только начал раскачиваться! Это был флэшбэк в мыслях Китайца в духе Тарантино! Придя в себя, псих все-таки вытянулся и вытащил девку из болота. Развязывать ее, конечно, не стали, а так и повели дальше. Тем не менее, в благодарность школота на ночном привале поклонилась сенсею и даже сделала ему два раза ку. Сурово глядя на ЯОШу, китайский Рэмбо молчит и только прокручивает... Да еханый урод, ЕЩЕ ОДИН ФЛЭШБЭК! Да ты издеваешься!
Короче, плен и крепость. Худеньких арестантов грузят в японские зеленые воронки бочками и отвозят на речку, купаться. После расстрела. Некоторые, правда, недорасстреляны, но их тогда с веселыми улыбками по заключению врачей заворачивают в фольгу мешковину и сжигают заживо по методике сожжения жира доктора Менгеле. А некоторых, привязав к мешку связку гранат, японцы отправляют с обрыва ловить рыбку!
Нет, без шуток, непосредственность и радость солдат просто не поддаются описанию! В итоге постановка этой умилительной сцены настолько великолепна, что ее не отличишь от комедии в духе Чарли Чаплина! Здесь даже японский офицер с такими же усиками!
В общем, китаец от этого флэшбэка обиделся и типа говорит - Я НЕ ПРОЩАЮ!
Так они вышли из лесов в какие-то луга. За кадром китаец объясняет, что на севере были сплошь болота, но Надя рассчитывала на встречу со своими войсками, так что двум азиатам пришлось волей-неволей идти за ней, так как только у Надьки был мешок с крупой. По пути они увидели вдруг воздушный бой двух самолетиков, который снят не так уж плохо, хотя не имеет никакого влияния на сюжет. ЯОШа, увидев кагбэ японский самолет, который падает и очень пафосно взрывается за холмом, в ахуе.
Итак, потратив лишние юани на эту ненужную сцену, китайский Озеров продолжает вести тройку балбесов через поле. В конце концов ЯОШу что-то торкает, и она безо всякой причины срывается с места и убегает. Надя сначала взяла ее на прицел, но потом подумала, что это лишнее. Может показаться, что ей жаль патронов - но на самом деле, как вы уже должны понять, ее ППШ с бесконечным боезапасом. Иначе нельзя объяснить, почему патроны не заканчиваются уже много дней подряд!
Посмотрев на бабу, Китаец почему-то тоже решил свалить - и с аналогичным результатом.
Если свести губы вот так, герой кажется решительным!
Но стрелять Надя все-таки не стала, потому что китаезу прорвало. Он стал орать, что ничего не боится, начал махать руками как вентилятор, в общем, заявил, что ему не нужны бабы, у него есть аниме ЯОШа гордость! Надя, оставшись одна, от страха обделалась и с визгом побежала к своим друзьям, которых так сильно полюбила за время своих похождений.
И вот так они втроем ходят по окрестностям в одиночку, но тут вдруг китаеза видит прямо посреди поля пожар!!! Откуда он тут взялся? Хрен знает, не иначе как рандомный самолетик поджог половину степи. Тут же он повстречал и ЯОШу, и они вдвоем побежали на фоне пожара в кадр, изображая гребаную "Войну и мир" (китайский Озеров, видимо, еще и славы китайского Сергея Бондарчука хотел).
Сука, вы поглядите, безжалостные китайские режиссеры вспомнили, как ради красивого кадра Элем Климов не постеснялся пристрелить по-настоящему корову в "Иди и смотри"! Корову им было жалко, но кролика заживо они все-таки подожгли, изверги! Хуже было бы только, если бы это был котик!
В общем, герои бегут по полю, которое за два кадра сменилось с зеленого на желтое (китайский монтааааааааж - ты эклектичнее, чем картонный коллаж!). И дальше, точь-в-точь как тупорылых катастрофах, наши герои пытаются бежать наперегонки с пожаром, который догоняет их со скоростью автомобиля (АААААА!!!!). ЯОШа начинает орать: "Мы не можем бежать быстрее огня!" Тогда она решает использовать гениальный способ... Знаете, какой? Вы охренеете. Запомните на случай массового бедствия - напустить на пожар... свой пожар!!! Серьезно, девка зажигает спичку, бросает ее в траву, которая загорается со скоростью бензина (АААААА!!!!!!!!!!) и, дождавшись, пока через секунду выгорит поле, все бросаются на землю, прикрыв башку мешками и каской! ААААААААААА!!! Что дальше, блин?! А если бы их в воду столкнули с камнем на ногах, они бы под водой противогаз надели?!
Наконец, поле выгорело полностью, как мои мозги после этой сцены. Наши три поросенка-дебиленка встают и начинают дико ненатурально ржать, пока я в истерике делаю тоже под столом. После ржача китаец резко меняет настрой - ты говоришь по-китайски, шлюха? ЯОШа в ахуе молчит. Тогда наш китайский мужсучина молча достает с перекошенной харей из штанов свой длинный штык, подносит к девке и демонстративно собирается сорвать с нее матроску... Да шучу-шучу, он ей разрезал путы на руках. Оказалось, что школоту звали Акиёко, но я буду звать ее ЯОШей, так привычней.
По пути через очередные пейзажи под скрипку она им рассказала свою биографию, которая на хрен никому не сдалась, и описала расположение местного гарнизона, уверяя, что без нее они все в лесу сдохнут от голода. Но Надя настаивает на том, что ослы должны идти на север и давит на авторитет учителя... И даже грозит ППШ. Но, как вы уже понимаете, эта троица очень сильно подружилась за это время, пока рисковала жизнями друг друга, так что азиаты пошли дальше. Надька в истерике, как у дуры-бухгалтерши у вас на работе, с проклятьями поперлась за ними. И потащились они через лес через ФЛЭШБЭЭЭЭЭЭЭК!!! Да вы задолбали! Сколько можно флэшбэков! Это же не гребаный Лост!!! На сей раз это флэшбэк в современность! Наденька, оказывается, выжила в этой катавасии и стала ветераном-инвалидом с иконостасом на груди, и ей дают то самое яйцо, которое сохранил китайский дедушка. Это специально если вам показалось, что кино порочит облик советского солдата-освободителя.
Вы не забыли, что ВЕСЬ фильм это гребаный флэшбэк китаезы?
Итак, тройка дебилов путешествует через лес, в котором уже наступила осень и все желтое (!!!). В следующей сцене они оказываются в хвойном лесу и набредают на сохатого лося, который не показан в одном кадре с ними (блеать, режиссер точно учился на фильмах времен Чаплина!). После неубедительной попытки создать впечатление присутствия лося в кадре с помощью чучела лось уходит, оказав такое же судьбоносное влияние на сюжет, как и упавший самолет. ЯОШа от радости, что хоть кто-то есть в лесу, кроме них, начинает срывать ромашки и бегать как укуренная через рваный монтаж по цветочному полю. Потому что гребаный китайский символизм с цветочками обязан быть везде, даже в военном кино. Даже в аниме про Карла Маркса (да, серьезно, кто не верит, посмотрите китайский аниме-сериал "Вождь", они даже туда это всунули!).
Короче, мир, счастье, любовь. Набегавшись и нанюхавшись веселых цветов, ЯОШа набрела на китаезу, который собирал сучья и рубил их ППШ (ин Совьет Раша ППШ способен и не на такое). Увидев эту картину, ЯОШа че-то приуныла и тайком села под кустик, что посра... посравнивать это со своим прошлым. И поэтому ФЛЭШБЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭК!!! ФЛЭШБЭКИ БЕСПОЩАДНЫ!!! Яошка-мандавошка вспомнила, как их все-таки всех загнали в армию, и военрук под дождем сказал школоте, что она должна убивать всех врагов Японского Рейха. МОНТААААААЖ (этот монтаж - хуже мафии шантаж!) - девка в кимоно в истерике красит губы перед зеркалом, пока ее кун в форме ждет ее под дождем. ЯОШка хватает из шкафа то самое яйцо и бежит под дождем по грязной дороге. Но несчастный юноша не дождался прощального сек... поцелуя от малолетки. Несчастная школота опоздала, и грузовик унесся прямо на ее глазах в горизонт. Вот это я понимаю, драма, ваш сраный Миядзаки и рядом не стоял, сосунки!!!
Пока ЯОШка медитировала, начался дождь. Только тут идиотка-Надя ухитрилась вспомнить, что потерялась и помчалась по лесу с визгом увидевшей мышь малолетки. Азиаты тоже недоумевают, куда она делась. Отдав девке курточку от дождя, китаец с обнаженным торсом (я же говорил, он китайский Рэмбо, чо) начал орать на весь лес: "НАААДИ! НАААААДИ!!!" МОНТАААААЖ (этот монтаж - у меня от него уже мандраж!!!) - дождь закончился и наступило утро! Надя по дурости падает с верхотуры в овраг, а девка только сейчас додумалась предложить выстрелить, чтобы их было слышно. АААААААААААА!!!!
Но знаете, что еще тупее? Пока эти долбоклюи искали друг друга, азиаты набрели посреди леса на... тигра. Да. В натуре, посреди леса к ним выходит китайский тигр. Увидев животину, азиаты люто охреневают. И начинается гребаный цирк - Осел против Тигра! Тупой китаеза начинает дико дрожать и дергаться от страха как ненормальный. ААААААА, ДЕБИЛ!!! - у тебя же в руках автомат!!! - ору я. Девка орет: "Стреляй!" Сука, даже ЯОШа умнее! Но дебил вместо стрельбы берет автомат и начинает его тупо дергать как идиот. Даже тигр в полном ахуе.
Наконец до девки доперло: "Сними с предохранителя!" С чего?! - удивляется даун и начинает дрочить автомат еще сильнее обеими руками. Наконец, как в примитивной комедии, он падает, и автомат в его руке начинает стрелять вокруг сам своим бесконечным боезапасом!!!! Тигр решил, что эти придурки реально опасны для жизни и свалил от греха подальше. Выстрелы привлекли внимание шароебившейся неподалеку Надьки, и она приперлась к ним, бросившись в истерике на шею китайскому Рэмбачу.
Итак, подружившаяся троица поперлась дальше через лес. Женщины по пути купались в речках, показывая конкурс "мокрая рубашка" и искренне веселились, пока долбоеб на бережку безнаказанно, сука, вертел в руках автомат!!!! Да е-мое, гранату обезьяне дать было бы безопаснее! А хотя знаете что? Так и вышло. Идиот на привале однажды реально достал гранату и ухитрился выдернуть чеку!!! Все-таки хэппи-энд?.. Господи, у меня уже связки болят... Этот... Это тупокрылый ухитрился ее еще и уронить... Хорошо еще, Надька успела всех спасти, а заодно показать панцушот... Кино явно снималось для японцев...
И поперлись они дальше через багряный закат, как вонючие Неуловимые мстители...
Короче, после долгого шароебства по красивым китайским пейзажам и любования небом под музыку троица вышла... к... подождите, это... Это... Это... та... та же самая... ДЕРЕВНЯ?! ЭТО ТА ЖЕ САМАЯ ДЕРЕВНЯ!!! ВЫ... Вы... Вы, суки, все это время... все... АААААААААА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
ЯОШа, у которой поза меняется между кадрами, пытается убедить идиотов, что это, мол, она из их блага делает, в этом лесу, как в тупых хоррорах, не выжить. И теперь она расскажет соплеменникам, что они хорошие люди, и их просто отпустят! Познав логику фильма, я бы этому не удивился. Выбирать не приходится. После долгой беготни по деревне, где остались все следы боя, девка обегает все дома и в шоке понимает, что вокруг никого нет - деревня совершенно безлюдна. Зато Надя обнаруживает, что броневичок-то, оказывается, все еще на ходу! А значит, из зловещего леса можно свалить на брошенной машине!
Заодно Надька и Китаец включили радио и услышали, что, как оказалось, именно в этот день завершилась война! Япония подписала капитуляцию! Но ЯОШа от лютой ненависти, что перемерила шагами пол-Китая зря, в ярости завладела брошенным ППШ и решила pokaratь оккупантов! Все-таки надо было ее тогда утопить в болоте и не париться.
Ин император Джэпэн ви ар лайк аниме!
Как и следовало ожидать, малолетнее чмо не смогло все-таки выстрелить. Китайский Рэмбо в пафосном слоу-мо надвинулся на капризного дитятенка, который стал ныть и плакать, придавил своим животом к броневичку и довел рожей Дракулы до истерики (мог бы еще в щщи прописать, кстати). ЯОШу дико клинит, и она начинает орать как ненормальная. Надя оперативно схватила автомат и хотела пристрелить маленькую сучку, но тут ее поражает великое откровение и самый неожиданный ход за весь фильм! Оказывается - в магазине - не было патронов! Господи! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! У этого ППШ все-таки закончился бесконечный боезапас!!! Не может быть! Я скорее поверю, что Дом-2 закончится!
И в самом деле, это был развод. Китаец тут же достает из-под мышки (серьёзно, ведь карманов в его рубашке нет по определению) патроны, которые достал из ППШ на привале, а тупая как кирпич Надька все это время таскала автомат, не заметив разницу в весе.
В этот эпический, как слоновий понос, момент по радио раздается голос императора - Япония капитулировала. За кадром звучит радостный рев миллионов людей, для которых кончилась война, а режиссер ради такого счастья делает зрителю подарок и показывает радующуюся Надю, которая побежала голышом купаться под песню "Калинка" (Я, СУКА, НЕ ШУЧУ!!!!)
Ин Совьет Раша мы купаемся под Kalinka!!!
ЯОШа униженно просит китайского терминатора простить ее и не бросать тут в лесу, а потом начинает нести бред о том, что ее ждет кун дома. А кто ждет меня? - сурово говорит Китанатор, и впадает в истерику от осознания, сколько его соотечественников убили японцы за просто так, потому что чуть ли не впервые вспомнил это за все это время (драматургия!).
Начинаются дикие истерики с криками и орами, как в японских сериалах, два азиатишки начинают дико орать друг на друга, и ЯОШка в истерике кается, что ее народ виноват в массовых убийствах... И все это с диким переигрыванием и под красивую музыку с небес - для трогательности. А Надя все это время рядом под музыку плескалась и вспоминала своего то ли малолетнего куна, то ли маленького бамбино, который однажды утром играл на спортплощадке, и его задавило упавшим с неба истребителем... Трогательно - до одурения.
После сидения на фоне осенних деревьев, потому что символизм, девка призналась, что ее проняло, она потеряла мать, сеструху, возможно, куна - и она больше никогда не будет одобрять массовые расстрелы несчастных неповинных китаез. И даже предложила Китанатору стать ее названным братом. Тот, сделав суровые щщи, бросает патрончики в воду, плагиатя Шолохова, и с видом атсасала... аксакала говорит что-то типа: я слишком стар для этого дерьма!
Но девка напрасно ждала своего куна - он сдох уже после капитуляции Японии, когда преступное японское командование приказало ему в самоубийственной атаке камикадзе атаковать на своем самолете вражеский корабль. Но наш кун вместо того попытался сесть на воду, чтобы дезертировать (?) - увы, фейл, его пристрелил злобный китайский заградотряд в лице очередного толстяка-офицера. Это показано в очередной длинной, длинной, длинной, сука, длинной и ненужной для фильма сцене с кучей взрывов, стрельбы, самолетов и прочих спецэффектов - как видим, режиссер не только китайский Озеров, но и китайский Майкл Бэй. И молодая не узна-а-а-ает, каков камикадзе был конец!..
Итак, наша троица завела броневик и под музыку поехала через красивые виды осенних лесов... куда-то. А можно, чтобы весь фильм были только виды китайских лесов? Ну пожа-а-а-а-айста! Но вместо этого троица внезапно набрела на холм, с которого видно, что невдалеке стоят остатки японцев. Следует самая оптимистичная сцена фильма - сотни японцев, узнав о поражении Японии, с радостью кончают с жизнью, понимая, что наконец-то они свалят из этого фильма!
Господин офицер, - щебечет один раненый дурачок с улыбкой, - позвольте мне воссоединиться с моей семьей в лучшем мире! Вот это я понимаю, сознательность как на выборах президента! Ну как не уважить желание очередного простого налогоплательщика?
Пока вокруг кривляются японцы, их командир начинает дико орать и призывать всех искупить свой позор перед родиной! Дисциплинированные солдаты и пенсионеры послушно стреляют друг в друга, в себя и японских гражданских, взрывают сами себя гранатами, режут катанами - короче, оптимизация и реформа здравоохранения в полном разгаре. Командир уже собирается оптимизировать маленького японского мальчика, но тут ЯОШа не выдерживает и с визгом бросается с холма, чтобы сообщить новость, что харакири отменил лично вождь и император!
Естественно, ЯОШу кончают уже на подходе. Цветы летят ввысь, яйцо вниз - и тишина-а-а-а-а... И только япошки с винтовками стоят. Яйцо прокатывается через пол-Китая (длинный кадр, мягкий свет), играет и замирает... Символи-и-и-и-и-изм... Конечно, простить гибель девочки Китаеза и Надька не могут. И в них просыпается ЯРОСТЬ БЕРСЕРКА!!!! В нечеловеческом гневе они прыгают прямо с холма на броневичке и атакуют убийц! А Китаец достает целый ящик патронов к ППШ! Вот как выглядит бесконечность, помноженная на шесть!
И китаеза доказывает, что он Рэмбо, уничтожая из автомата набигающих на него с оружием юнитов! Блад фор блад! Так сказал китайский брат!
Все япошки перестреляны тремя очередями прямо в кадр. Но еще жив Командир! Он бросается на броневик и пытается застрелить его из пулемета! Но у жалкого японского пулемета, в отличие от великого ППШ, боезапас ограничен. Тогда япошка бросает его и отважно летит на броневик с катаной! НЕТ!!! Броневик! Офицер! Броневик! Катана! Броневик! Катана! Броневик! Нет, китаеза, нет, уходи! Броневик! Надя! Офицер! Катана! Крики! Вопли! Визги! Катана! НООООУ!!! Броневик-катана, броневиккатана, броневикатана, бронекатана, ААААААААААА!!!!!....
Момент истины...
Кто же победил, товаристч - броневик или катана? Конечно, броневик! Ведь он, как и ППШ - непобедим!
Смена плана... Под багряным закатом мы видим, как камера отходит от стоящего броневика, смотрит на остатки катаны и офицерского кепи и переходит на яйцо - пока радио говорит о капитуляции, которую принимает Америке. Япошки идут организованно в плен на фоне багряного заката, а их ведут наши герои войны, пока на заднем плане американское радио (!) вещает о том, что все люди теперь станут друг другу братьями навек. В заключение китайский дедушка гладит на камеру свое яйцо, а Надя приносит цветы на военный памятник. Яйцо потом по завещанию дедушки вернули на Большой Хинган, где была эта шедевральная история.
Что сказать о фильме? Перед вами был совершенно типичный, совершенно образцовый пример азиатского военного кино. Я видел пару подобных корейских драм - там ровным счетом то же самое. Море пафоса, море символизма, идиотские сюжеты, дешевая мелодрама, картонные персонажи, бездарная актерская игра и зашкаливающее количество экшна, причем чем дороже - тем лучше. Неслучайно же пролог фильма дико напоминает знаменитую танковую атаку из корейского фильма "Мой путь", где японцы атаковали советские танки на грузовиках. Разница тут разве что в том, что режиссер во многом ориентировался на советскую военную классику - неслучайно даже саундтрек местами подозрительно напоминает перепевы "Вставай, страна огромная" (китайские производители знают, откуда тырить). Ну и, конечно - типичный китайский бюджет. Хотя боевые сцены, надо признать, сняты неплохо... Где-то годов для 90-х, ну да. Кроме них из плюсов могу выделить только актерскую игру ЯОШки, красивые пейзажи, музыку и мораль. Но хотя я понимаю, что режиссер хотел показать перерождение персонажей и трагедию разных наций в войне - получилось так смехотворно, что фильм гораздо больше напоминает комедию, чем военное кино. И это норма. Это вы еще китайские боевики не видели, типа "Воины-волки" или "Операция в Красном море", который чуть более чем полностью копируют Майкла Бэя с неописуемым по пафосности китайским патриотизмом.
Спонсор данного выпуска - китайский препарат против геморроя "Хун Вам Всад" на основе китайского опиума. Лучшее средство от болей для каждого обзорщика!