МОРА И КЕНГУРУ. Сумчатый треш.
Часть 2. «Вой 3: Сумчатые».
«Вой 3» дядюшки Моры, настолько эпичен что не хочется тратить время на долгие вступления, и уже перейти непосредственно к представлению. Необходимо только добавить что Филипп, хоть и родился в Париже, но до восемнадцати лет жил в Австралии, там он очень рано стал заниматься искусством, в том числе и кино, поэтому его дальнейшее творчество, так или иначе перекликается с Австралийским периодом. И еще, довольно скудный видеоряд и дешевые спец-эффекты Мора пытался компенсировать искрометными, остроумными диалогами, поэтому обзор будет содержать много цитат.
Первые кадры «Воя 3», сходу отправляют нас на зеленый континент. На экране несколько австралийских аборигенов, явно европейской наружности, делают селфи на фоне привязанного к столбу странного существа. Всю эту картинурепина можно трактовать по разному, возможно это фермеры, переодевшись папуасами, проводят реконструкцию большой охоты на мелких австралийских волков, а возможно это подвыпившие офисные работники развлекаются на пикнике.
Экзотика однако на этом не заканчивается, следующие кадры переносят нас на другую сторону земного шара. Знакомьтесь: Леович, Сибирь. Нет, Леович это не местный абориген, а типичный сибирский населенный пункт. Как мы видим местный чувак нашел нечто очень ужасное… и секретное…
Информация стырена из секретной передачи данных КГБ и подтверждает самые отчаянные предположения…
- У меня странное чувство.
- Несварение?
- Нет страх. У нас есть доказательства что оборотни существуют.
- Но где, ради бога?...
- В Советском Союзе.
-Послушайте, я тоже антикоммунист, но это какая-то шутка?
Помимо секретных служб, этой животрепещущей темой занимается лысый профессор-общественник.
- Моей теории необходимо подтверждение, их видели в России и здесь.
-Там часто пьют водку, а здесь… пиво.
Далее действие очень динамично переносится в лагерь хиппи оборотней, мы видим что порядки там довольно суровы, а лысый главарь имеет брутальную внешность и тоталитарные замашки.
- Я куплю тебе сони-волкмен, если будешь слушаться.
- Убери свои грязные лапы.
Из этого короткого эпизода становится ясно что не все в порядке в «дацком королевстве» и своевольная девица скрывается на рейсовом автобусе, где еще имеет приватную беседу со священником.
- Нельзя убегать из дома.
- Я его ненавижу.
- И почему же?
- Потому что он пытался меня изнасиловать, и еще… он оборотень…
Вопщем как становится ясно в дальнейшем, девушка не вняла проповеди и подалась в город Сидней, где и прикорнула на скамейке, в парке. Представьте, идут по парку ночью два алкаша, смотрят на скамейке лежит девушка, и говорит им: «Хеллоу». Они такие в ахуе, один говорит: - Если хочешь повеселится, то я подарю тебе стерео. Второй говорит: - Да ну ее нахер, пойдем лучше. А та в ответ: - Не нужны мне компакт диски рррр!!!
Че они все толкуют про эти плееры? Реально понять это сможет только австралиец…
Однако продолжим. Рано утром, проспавшись, девица уселась на лужайке, у залива, полюбоваться видами, и тут… он!
Увидал дефку, и как рванет за ней, а она от него… он не отстает… бегут, бегут, а тут тупик…
Она оборачивается, а он ей:
- Закурить не найдется? Ты че разбегалась? Я просто хотел предложить работу.
- Какую работу?
- Сниматься в кино, «Меняющий форму - 8», поехали, меня зовут Донни Мартин.
- А меня Джига-Джига… а здесь бывает снег!?...
Тем временем, в том же рейсовом автобусе, три тети переодетых монашками (а кем еще?) по следам Джиги…
- Как мы найдем эту суку?
- По запаху.
- Я уже взяла след… она сидела на моем месте…
Переносимся на съемочную площадку, Донни Мартин подводит Джигу к хичкокоподобному режиссеру.
- Тебя как зовут?
- Джимба.
- Хочешь стать актрисой?
- Нет.
- Отлично, люблю умных женщин, можешь вести себя как животное?
- Да.
-Отлично дорогуша, мы снимаем фильм о поп-культуре. В первой серии тебя насилуют четыре монстра.
Вопщим выясняется что снимают фильм ужасов , но Джамба не знает что это такое, у них в австралийском Мухосранске даже кинотеатра не было, более того, кино не привозили вовсе. В связи с чем у Донни появился отличный повод повести дефку в кино со всеми вытекающими.
Чем он собственно тут же и воспользовался. По ходу просмотра хоррора про оборотней, Джамба пыталась как могла обозначить свою осведомленность по теме, но тупой Донни совершенно не врубился, видно он думал только о том как бы скорей завалить дефку.
В постели Джимба опять умничала и проводила ликбез по теме оборотней, полнолуния и прочего зверства. Но Донни видно думал не том, а понятное дело о чем… видно парень был настолько озабочен, что даже не обратил внимание на некоторые странности в анатомии своей партнерши. И только уже таки опосля, стал как-то, о чем-то подозревать…
Вот бля! Да она вся в шерстИ! А это шо такое? Похоже на… сумку!?....... Не спроста это все…. Похоже у Донни появились смутные сомнения…
Спокойно. Прошло только восемнадцать минут фильма, все самое интересное еще впереди.
Лысый профессор продолжает рыть.
- Мне нужен оборотень с очевидными уликами.
- А русские не могут нам помочь? Пусть предоставят нам свои улики. Я всегда думал что Сталин был оборотень.
- Я думаю что сейчас не время для сотрудничества, русские потянулись на Запад, страна потерпела поражение. Еще не хватало что бы Белый Дом просил их о сотрудничестве по проблеме оборотней.
- Посмотри на нее, она классная, отлично танцует, ее хореограф пригласил меня на репетицию. Пойдешь со мной?
- Конечно.
Речь идет о русской балерине и не очень доброжелательной рецензии в прессе, что собственно вполне понятно из дальнейшего действия…
Между тем проходит корпоратив съемочной группы фильма «Меняющий форму - 8», а вот и пришли по следу клоуны монашки-оборотни…
Однако происходит крутой сюжетный поворот, Джимбе на корпоративе становится бо-бо, то ли музыка слишком ритмичная была, то ли маскарад достал, а может иллюминация, но скорей всего все вместе, вопщем чувствует она что сейчас че то отмочит и говорит Донни: « Давай, возьми меня прям вот здесь!», ну и начинает Донни Джимбу пялить прям на корпоративе, а че здесь такого… дело вполне житейское… Но кстати Джумбе это отнюдь не помогло, чувствует она что щас вот-вот че то произойдет, иииии как рванет на улицу… и прям под машину… следующая сцена в больнице.
- Невероятно! Сестра, пригласите сюда профессора Шарпа… и оцепите госпиталь…
- Оцепить госпиталь?...
- А вдруг она инопланетянин…
Прибывает профессор Шарп и тот самый лысый общественник - профессор Бекмайер, начинается расширенный консилиум с участием военных… Джумба очнувшись, с перепугу начинает рычать на профессуру.
- Что скажете коллега?
- Интересно сколько еще таких бродит по улицам?
Следует сцена массового насилия, госпиталь усеян трупами…
Джумбу выкрали и везут на родину, похоже все тем же рейсовым автобусом…
Допрос Донни:
- Ты имел с ней классический секс?
- Идите к черту.
- Похоже она на ранней стадии беременности… и ты похоже отец!...
И снова лагерь хиппи-оборотней. А это что они делают? Они колдуют с фоткой русской балерины!...
Тут мы логично переносимся на репетицию русской балерины. Русской балерине че то не здоровится, седой мужик (видимо агент) проводит внешний осмотр, старается успокоить подопечную и делает карандашный набросок, руководствуясь исключительно интуицией и нюхом…
Рисунок вызвал неподдельный живой интерес артистки, и это совсем не понравилось седому…
- Это он?
- В нем нет ничего привлекательного. Он примитивен.
- Ты ничего не понимаешь.
Однако вот и сама репетиция. По ходу действия русская балерина начинает крутить фуэте и дико обрастать шерстью, кордебалет в культурном шоке разбегается, а балерун не успевает, и перекушен пополам вошедшей в экстаз лохматой чудой…
Следующая сцена в госпитале.
- Осторожней, она очень сильная, понадобилось много людей что бы поймать ее…
Живо представилась сцена где толпа людей бегает по филармонии и ловит русскую балерину-оборотня…
За спинами присутствующих нарисовалась зловещая плюшевая фигура… Звучат выстрелы… И ку-ку, перед нами несчастный седой друг русской балерины… Какой конфуз, интеллигенция опять пострадала…
- Что там случилось?
- Сбежали сумчатые оборотни.
- Это как-то связано с летающими кенгуру?...
Следующая сцена настолько эпична, что описать ее подробно возможно только в передаче «В мире животных»…
Джимба на сеновале, в изрядно погустевшей шерстИ, производит на свет божий некоего существа, напоминающего синюю выхухоль… ОНО, ацки попискивая, переползает Джумбе в … сумку , но не в хозяйственную, а в… сумчатую, расположенную собственно на животе самой Джимбы… господа, это шок, настоящий зверский беспредел… как бы мне это развидеть…
И вот наконец-то они встретились, простой австралийский сумчатый оборотень и простая русская балерина…
Наши молодожены тем временем тоже воссоединились.
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Красивый.
Однако идиллии грозит серьезная опасность, власти собираются устроить большую охоту на волков.
Мнения штаба разделились, профессор требует свести возможные жертвы к минимуму, что бы сохранить особи для исследования. Военные настроены агрессивно.
Однако захват проходит четко, лысый вожак обезврежен зарядом снотворного, остальные сдались. Русской балерине, ее кстати Ольга зовут, предложено пройти обследование и сеанс гипноза.
На сеансе Ольга корчила рожи, кривлялась и паясничала, вопщем вела себя как настоящая волчара.
- Снэг… снэг… снег…
- Откуда вы пришли?
- Из снега.
- Кто вы Ольга?
- Я получеловек, полуволк.
Между тем наши сумчатые ромэоиджульетта в бегах… со своим очаровательным… малышом…
Лысый главарь тоже кривлялся, но кроме этого еще обрастал шерстью, царапался и кусался.
В ходе эксперимента было установлено сходство подопытного с истребленным по приказу королевы, еще в начале прошлого века тасманийским сумчатым волком. Что и требовалось доказать. Правительство намерено довести дело до конца, но Бекмайер не согласен, ему похер что оборотни кушают людей, ведь Бекмайер настоящий ученый и толерантный гражданин.
Поэтому он и отпускает оборотней. Таким образом мы наконец подошли к экшн-части фильма - охотники vs оборотни.
Оборотней пока нет, но идеологическую подготовку ведет шаман.
И вот сражение началось, сумчатые австралийские оборотни применяют партизанскую тактику, нападают из засады. К сожалению подробности битвы остаются скрытыми деревьями, кустарником и определяются исключительно пронзительностью воплей несчастных охотников, прокусанных насквозь клыками ужасных (наверное) зверюг.
Один из самых эпичных - драматичных эпизодов фильма: СМЕРТЬ ШАМАНА.
Джимба, пытаясь утешить умирающего:
- Ты превратишься в реку, потом в радугу, потом станешь горой.
- Нет, я сдохну.
Рубит правду-матку шаман и… умирает.
Лысый главарь наряжается шаманом, превращается в очень большую особь и пытается залезть в палатку перепуганных насмерть рейнджеров, результат авантюры налицо… точнее на рыльцо…
Спустя некоторое время. Встреча президента и Шарпа.
- Вы нашли Бекмайера?
- Нет сэр, похоже он влюбился в русского оборотня.
- Женщину?
- Да.
- Ну что ж, слава богу.
Эпилог фильма вышел не только эпичным, но и провидческим.
Сперва оборотни плодятся вместе. Потом по раздельности.
И вот через много лет Бекмайера с семейством навещает его старый друг Шарп. И рассказывает удивительную историю о том что после длительной войны наступила наконец оттепель, президент реабилитировал всех оборотней и они могут выйти из подполья. Ура товарищи!
А Донни и Джурба отправились в Голливуд, снимать ужастики.
В Австралии фильму не выдали прокатное удостоверение.
Что же касается нас, то попробуем подойти к проблеме супер-объективно. Что же нужно сделать, что бы на выходе получился настолько ацкий продукт? Понятно конечно что чудовищно малый бюджет в основном определил результат, но даже с учетом этого работа гримеров и спецэфекты напоминают детский утренник, а игра актеров драмкружок. Однако главная нескладуха лежит все же в режиссерской концепции. Картина снята таким образом, что разные эпизоды имеют как бы разную жанровую направленность, и в итоге непонятно что собственно хотели снять? Реальный (хоть и дешевый) ужастик, пародию, самопародию или социальную драму. Вопщем в итоге получилось некое петросян-шоу.
«Вой 3» дядюшки Моры, настолько эпичен что не хочется тратить время на долгие вступления, и уже перейти непосредственно к представлению. Необходимо только добавить что Филипп, хоть и родился в Париже, но до восемнадцати лет жил в Австралии, там он очень рано стал заниматься искусством, в том числе и кино, поэтому его дальнейшее творчество, так или иначе перекликается с Австралийским периодом. И еще, довольно скудный видеоряд и дешевые спец-эффекты Мора пытался компенсировать искрометными, остроумными диалогами, поэтому обзор будет содержать много цитат.
Первые кадры «Воя 3», сходу отправляют нас на зеленый континент. На экране несколько австралийских аборигенов, явно европейской наружности, делают селфи на фоне привязанного к столбу странного существа. Всю эту картинурепина можно трактовать по разному, возможно это фермеры, переодевшись папуасами, проводят реконструкцию большой охоты на мелких австралийских волков, а возможно это подвыпившие офисные работники развлекаются на пикнике.
Экзотика однако на этом не заканчивается, следующие кадры переносят нас на другую сторону земного шара. Знакомьтесь: Леович, Сибирь. Нет, Леович это не местный абориген, а типичный сибирский населенный пункт. Как мы видим местный чувак нашел нечто очень ужасное… и секретное…
Информация стырена из секретной передачи данных КГБ и подтверждает самые отчаянные предположения…
- У меня странное чувство.
- Несварение?
- Нет страх. У нас есть доказательства что оборотни существуют.
- Но где, ради бога?...
- В Советском Союзе.
-Послушайте, я тоже антикоммунист, но это какая-то шутка?
Помимо секретных служб, этой животрепещущей темой занимается лысый профессор-общественник.
- Моей теории необходимо подтверждение, их видели в России и здесь.
-Там часто пьют водку, а здесь… пиво.
Далее действие очень динамично переносится в лагерь хиппи оборотней, мы видим что порядки там довольно суровы, а лысый главарь имеет брутальную внешность и тоталитарные замашки.
- Я куплю тебе сони-волкмен, если будешь слушаться.
- Убери свои грязные лапы.
Из этого короткого эпизода становится ясно что не все в порядке в «дацком королевстве» и своевольная девица скрывается на рейсовом автобусе, где еще имеет приватную беседу со священником.
- Нельзя убегать из дома.
- Я его ненавижу.
- И почему же?
- Потому что он пытался меня изнасиловать, и еще… он оборотень…
Вопщем как становится ясно в дальнейшем, девушка не вняла проповеди и подалась в город Сидней, где и прикорнула на скамейке, в парке. Представьте, идут по парку ночью два алкаша, смотрят на скамейке лежит девушка, и говорит им: «Хеллоу». Они такие в ахуе, один говорит: - Если хочешь повеселится, то я подарю тебе стерео. Второй говорит: - Да ну ее нахер, пойдем лучше. А та в ответ: - Не нужны мне компакт диски рррр!!!
Че они все толкуют про эти плееры? Реально понять это сможет только австралиец…
Однако продолжим. Рано утром, проспавшись, девица уселась на лужайке, у залива, полюбоваться видами, и тут… он!
Увидал дефку, и как рванет за ней, а она от него… он не отстает… бегут, бегут, а тут тупик…
Она оборачивается, а он ей:
- Закурить не найдется? Ты че разбегалась? Я просто хотел предложить работу.
- Какую работу?
- Сниматься в кино, «Меняющий форму - 8», поехали, меня зовут Донни Мартин.
- А меня Джига-Джига… а здесь бывает снег!?...
Тем временем, в том же рейсовом автобусе, три тети переодетых монашками (а кем еще?) по следам Джиги…
- Как мы найдем эту суку?
- По запаху.
- Я уже взяла след… она сидела на моем месте…
Переносимся на съемочную площадку, Донни Мартин подводит Джигу к хичкокоподобному режиссеру.
- Тебя как зовут?
- Джимба.
- Хочешь стать актрисой?
- Нет.
- Отлично, люблю умных женщин, можешь вести себя как животное?
- Да.
-Отлично дорогуша, мы снимаем фильм о поп-культуре. В первой серии тебя насилуют четыре монстра.
Вопщим выясняется что снимают фильм ужасов , но Джамба не знает что это такое, у них в австралийском Мухосранске даже кинотеатра не было, более того, кино не привозили вовсе. В связи с чем у Донни появился отличный повод повести дефку в кино со всеми вытекающими.
Чем он собственно тут же и воспользовался. По ходу просмотра хоррора про оборотней, Джамба пыталась как могла обозначить свою осведомленность по теме, но тупой Донни совершенно не врубился, видно он думал только о том как бы скорей завалить дефку.
В постели Джимба опять умничала и проводила ликбез по теме оборотней, полнолуния и прочего зверства. Но Донни видно думал не том, а понятное дело о чем… видно парень был настолько озабочен, что даже не обратил внимание на некоторые странности в анатомии своей партнерши. И только уже таки опосля, стал как-то, о чем-то подозревать…
Вот бля! Да она вся в шерстИ! А это шо такое? Похоже на… сумку!?....... Не спроста это все…. Похоже у Донни появились смутные сомнения…
Спокойно. Прошло только восемнадцать минут фильма, все самое интересное еще впереди.
Лысый профессор продолжает рыть.
- Мне нужен оборотень с очевидными уликами.
- А русские не могут нам помочь? Пусть предоставят нам свои улики. Я всегда думал что Сталин был оборотень.
- Я думаю что сейчас не время для сотрудничества, русские потянулись на Запад, страна потерпела поражение. Еще не хватало что бы Белый Дом просил их о сотрудничестве по проблеме оборотней.
- Посмотри на нее, она классная, отлично танцует, ее хореограф пригласил меня на репетицию. Пойдешь со мной?
- Конечно.
Речь идет о русской балерине и не очень доброжелательной рецензии в прессе, что собственно вполне понятно из дальнейшего действия…
Между тем проходит корпоратив съемочной группы фильма «Меняющий форму - 8», а вот и пришли по следу клоуны монашки-оборотни…
Однако происходит крутой сюжетный поворот, Джимбе на корпоративе становится бо-бо, то ли музыка слишком ритмичная была, то ли маскарад достал, а может иллюминация, но скорей всего все вместе, вопщем чувствует она что сейчас че то отмочит и говорит Донни: « Давай, возьми меня прям вот здесь!», ну и начинает Донни Джимбу пялить прям на корпоративе, а че здесь такого… дело вполне житейское… Но кстати Джумбе это отнюдь не помогло, чувствует она что щас вот-вот че то произойдет, иииии как рванет на улицу… и прям под машину… следующая сцена в больнице.
- Невероятно! Сестра, пригласите сюда профессора Шарпа… и оцепите госпиталь…
- Оцепить госпиталь?...
- А вдруг она инопланетянин…
Прибывает профессор Шарп и тот самый лысый общественник - профессор Бекмайер, начинается расширенный консилиум с участием военных… Джумба очнувшись, с перепугу начинает рычать на профессуру.
- Что скажете коллега?
- Интересно сколько еще таких бродит по улицам?
Следует сцена массового насилия, госпиталь усеян трупами…
Джумбу выкрали и везут на родину, похоже все тем же рейсовым автобусом…
Допрос Донни:
- Ты имел с ней классический секс?
- Идите к черту.
- Похоже она на ранней стадии беременности… и ты похоже отец!...
И снова лагерь хиппи-оборотней. А это что они делают? Они колдуют с фоткой русской балерины!...
Тут мы логично переносимся на репетицию русской балерины. Русской балерине че то не здоровится, седой мужик (видимо агент) проводит внешний осмотр, старается успокоить подопечную и делает карандашный набросок, руководствуясь исключительно интуицией и нюхом…
Рисунок вызвал неподдельный живой интерес артистки, и это совсем не понравилось седому…
- Это он?
- В нем нет ничего привлекательного. Он примитивен.
- Ты ничего не понимаешь.
Однако вот и сама репетиция. По ходу действия русская балерина начинает крутить фуэте и дико обрастать шерстью, кордебалет в культурном шоке разбегается, а балерун не успевает, и перекушен пополам вошедшей в экстаз лохматой чудой…
Следующая сцена в госпитале.
- Осторожней, она очень сильная, понадобилось много людей что бы поймать ее…
Живо представилась сцена где толпа людей бегает по филармонии и ловит русскую балерину-оборотня…
За спинами присутствующих нарисовалась зловещая плюшевая фигура… Звучат выстрелы… И ку-ку, перед нами несчастный седой друг русской балерины… Какой конфуз, интеллигенция опять пострадала…
- Что там случилось?
- Сбежали сумчатые оборотни.
- Это как-то связано с летающими кенгуру?...
Следующая сцена настолько эпична, что описать ее подробно возможно только в передаче «В мире животных»…
Джимба на сеновале, в изрядно погустевшей шерстИ, производит на свет божий некоего существа, напоминающего синюю выхухоль… ОНО, ацки попискивая, переползает Джумбе в … сумку , но не в хозяйственную, а в… сумчатую, расположенную собственно на животе самой Джимбы… господа, это шок, настоящий зверский беспредел… как бы мне это развидеть…
И вот наконец-то они встретились, простой австралийский сумчатый оборотень и простая русская балерина…
Наши молодожены тем временем тоже воссоединились.
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Красивый.
Однако идиллии грозит серьезная опасность, власти собираются устроить большую охоту на волков.
Мнения штаба разделились, профессор требует свести возможные жертвы к минимуму, что бы сохранить особи для исследования. Военные настроены агрессивно.
Однако захват проходит четко, лысый вожак обезврежен зарядом снотворного, остальные сдались. Русской балерине, ее кстати Ольга зовут, предложено пройти обследование и сеанс гипноза.
На сеансе Ольга корчила рожи, кривлялась и паясничала, вопщем вела себя как настоящая волчара.
- Снэг… снэг… снег…
- Откуда вы пришли?
- Из снега.
- Кто вы Ольга?
- Я получеловек, полуволк.
Между тем наши сумчатые ромэоиджульетта в бегах… со своим очаровательным… малышом…
Лысый главарь тоже кривлялся, но кроме этого еще обрастал шерстью, царапался и кусался.
В ходе эксперимента было установлено сходство подопытного с истребленным по приказу королевы, еще в начале прошлого века тасманийским сумчатым волком. Что и требовалось доказать. Правительство намерено довести дело до конца, но Бекмайер не согласен, ему похер что оборотни кушают людей, ведь Бекмайер настоящий ученый и толерантный гражданин.
Поэтому он и отпускает оборотней. Таким образом мы наконец подошли к экшн-части фильма - охотники vs оборотни.
Оборотней пока нет, но идеологическую подготовку ведет шаман.
И вот сражение началось, сумчатые австралийские оборотни применяют партизанскую тактику, нападают из засады. К сожалению подробности битвы остаются скрытыми деревьями, кустарником и определяются исключительно пронзительностью воплей несчастных охотников, прокусанных насквозь клыками ужасных (наверное) зверюг.
Один из самых эпичных - драматичных эпизодов фильма: СМЕРТЬ ШАМАНА.
Джимба, пытаясь утешить умирающего:
- Ты превратишься в реку, потом в радугу, потом станешь горой.
- Нет, я сдохну.
Рубит правду-матку шаман и… умирает.
Лысый главарь наряжается шаманом, превращается в очень большую особь и пытается залезть в палатку перепуганных насмерть рейнджеров, результат авантюры налицо… точнее на рыльцо…
Спустя некоторое время. Встреча президента и Шарпа.
- Вы нашли Бекмайера?
- Нет сэр, похоже он влюбился в русского оборотня.
- Женщину?
- Да.
- Ну что ж, слава богу.
Эпилог фильма вышел не только эпичным, но и провидческим.
Сперва оборотни плодятся вместе. Потом по раздельности.
И вот через много лет Бекмайера с семейством навещает его старый друг Шарп. И рассказывает удивительную историю о том что после длительной войны наступила наконец оттепель, президент реабилитировал всех оборотней и они могут выйти из подполья. Ура товарищи!
А Донни и Джурба отправились в Голливуд, снимать ужастики.
В Австралии фильму не выдали прокатное удостоверение.
Что же касается нас, то попробуем подойти к проблеме супер-объективно. Что же нужно сделать, что бы на выходе получился настолько ацкий продукт? Понятно конечно что чудовищно малый бюджет в основном определил результат, но даже с учетом этого работа гримеров и спецэфекты напоминают детский утренник, а игра актеров драмкружок. Однако главная нескладуха лежит все же в режиссерской концепции. Картина снята таким образом, что разные эпизоды имеют как бы разную жанровую направленность, и в итоге непонятно что собственно хотели снять? Реальный (хоть и дешевый) ужастик, пародию, самопародию или социальную драму. Вопщем в итоге получилось некое петросян-шоу.