отделяем зерна от плевел и плевков (еще раз о Друкерман)
Общаясь в соц.сетях на тему этой книги, я часто видела вопрос о том, почему она так популярна. Причин я думаю много, одну хотела бы выделить особо. В своих исследования общества Карл Поппер выделял несколько ошибок при вынесении суждения, одна из них - ошибка авторитета. Т.е. Если услышанный тезис, исходит из уст авторитетного человека, авторитета в своей профессиональной области, то он принимается на веру. Книга Памелы Друкерман напичкана цитатами и ссылками на авторитеры, на профессоров, на психологов, на психоаналитиков, философов, педиатров и популярных во Франции ведущих или актрис. При этом далее следует совсем уж несуразица в применении или толковании этого тезиса. Книга надо сказать прям кладезь противоречий. Логика доказательная вообще критики не выдерживает, однако, неискушенный читатель-то видит что то, что автор предлагает подтверждено авторитетами.
На последних страницах уже анекдот: автор цитирует Дольто про то, как важно дать самостоятельность ребенку, и эта цитата призвана подтвердить правильность отправки ребенка 4-х лет в лагерь. При этом страницей ранее автор пишет о себе как о человеке, который даже мужу не в состоянии дать самостоятельность: “Во Франции родители не обманывают себя, думая, что у них все под контролем. Да, они тоже хотят уберечь детей, но не пытаются перестраховаться даже на самый невероятный случай. Например, уезжая, не посылают ежедневные напоминания мужьям закрывать дверь на задвижку и опускать сиденье унитаза, чтобы ребенок в нем не утонул, КАК ЭТО ДЕЛАЮ Я”
Совершенная спутанность автора в отношении дихотомии контроль-самостоятельность, как мне кажется, может вызвать спутанность и у читателя. Это хорошо, что ребенка в 4 года отправляют в лагерь? А хоть раз автор подумал о том, что готовность ребенка отлучаться от матери, или покидать привычную обстановку зависит от многих параметров, в первую очередь от его психологической готовности, иначе это приведет к стрессу.
Рождаясь ребенок теряет уютное убежище, с перерезанием пуповины он переходит в другое состояние, становится независимым от этого убежища и все дальнейшее развитие идет в направлении обретения все большей независимости. Однако, это не линейный путь - отрезали пуповину - иди в мир! Психологическая независимость формируется в отношениях и через отношения с людьми, заботящимися о ребенке. Чем адекватнее забота и психологическая подпитка, тем независимее и самостоятельнее становится человек к моменту своего взросления.
Бывают периоды регресса, когда ребенок становится снова зависимым и просит делать за него то, что еще недавно мог делать сам. Или ребенок проявил самостоятельность, но его постигла неудача, он очень нуждается в ободрении, помощи в принятии неудачи. В книге же просматривается идея, именно такого линейного процесса, как положили одного спать, как отдали в ясли, так и пошло поехало.
И все это очень напоминает те методы воспитания, которые еще не забыло мое и более старшее поколение. Отдали ребенка на воспитание государству, а родители - на работу на строительство светлого будущего. Почва еще свежа, видимо, что тоже увеличивает популярность.
Далее еще одна цитата, иллюстрирующая противоречие:
Когда я бываю в гостях у американцев, дети очень часто за ужином нарываются на наказание: «Иди в свою комнату». Во Франции детям без конца напоминают о том, как вести себя за столом, но собственно наказывают редко. В качестве наказания ребенка иногда отсылают в его комнату или ставят в угол. Бывает, что и шлепают. Я всего несколько раз видела, как ребенка шлепают в общественных местах, хотя мои подруги говорят, что в Париже это обычное дело. Во время спектакля «Златовласка и три медведя» актриса, играющая роль мамы-медведя, спрашивает у детей в зале, что нужно сделать с маленьким медвежонком, который плохо вел себя.
- La fessee! (Отшлепать!) - кричат дети хором.
Мне так и хочется саркастически добавить: «апплодисменты».
Что этим отрывком хочет сказать автор? Шлепать нормально, а не нормально отсылать в свою комнату? Или шлепать можно, не не за столом, а в общественных местах? Или американцы неправильно наказывают, а французы - правильно?
Ну и так далее и тому подобное.
Все же мне хотелось бы выудить хорошие и правильные мысли всех тех авторитетов, на которые ссылается американская журналистка, и отделить их плевел, плевков и т. д.
Существует ли метод паузы? Пауза не является методом, поскольку метод предполагает его систематическое использование. В психологической литературе, посвященной детям, упоминается пауза как некоторый способ реагирования родителя на ситацию, когда ребенок потенциально может справиться с трудностью или новой задачей или своими эмоциями: ребенок пробует самостоятельно что-то сделать, например, достать игрушку, которая лежит вне прямого доступа или одеть что-то на себя и т. д. и т. п., тогда родителю точно не следует бросаться делать это за ребенка. Или ребенок недоволен или расстроен, что у него не получается, в этот момент не нужно бросаться делать за ребенка или утешать, если ребенок вовсе не нуждается в этом, а все-таки остановить себя и понаблюдать, вот если ребенок отказался от дальнейших попыток и ищет мать, то тогда помочь, успокоить, объяснить, показать как можно сделать, предложить сделать вместе или переключить в зависимости от ситуации. Пауза в этом смысле - потенциально пространство для развития ребенка, а не отказ участвовать в процессе жизни ребенка.
Без нужды не надо влезать в пространство ребенка (во время игры или каких-то его дел), но и бросать его тоже не надо. Младенец может некоторое время самостоятельно играть, гулить, созерцать мир, но все же он нуждается в эмоциональной подпитке со стороны матери время от времени. Поскольку я долгое время занималась проблемой агорафобических и клаустрофобических переживаний, то могу сказать, что когда ребенок предоставлен сам себе, ему дана очень большая самостоятельность - это приводит к ощущению брошенности и переживанию внешнего мира как опасного (агорафобия), когда же наоборот ребенку мало самостоятельности, много контроля и гиперопеки, тогда появляется страх замкнутого пространства.
Вообще это интересно, что происходит с детьми, которых очень рано делают взрослыми, ведь по сути автор пишет, что «выталкивание» ребенка в социальный мир, делается во многом ради возврата в сексуальные отношения, ведь это может быть обусловлено тем, что такой «не допитанный и не додержанный у груди ребенок» становится очень зависим от сексуальных отношений и от сексуального партнера во взрослой жизни. И тогда, страх потери близких отношений с партнером, страх расширения пространства, в которое надо ввести ребенка, заставляет родителей побыстрее делать его самостоятельным, чтобы убрать его из своего пространства (из своей кровати, комнаты, психологического пространства, когда о ребенке не думает родитель, а думает матрона из ясель). В примере с тем, как Бин не хотела быть марионеткой, интересно, что мать совершенно не понимала о чем идет речь, пока не увидела спектакля.
Правильные в книге тезисы про то, что должны быть рамки и границы, которые поддерживает родитель, и что внутри рамок должна быть свобода у ребенка, и авторитет должен у родителей быть. Однако, опять возвращаюсь к тому, что толкование подобных тезисов происходит в силу личностных особенностей (или личностной патологии). Авторитет не появляется на раз, авторитет родитель строит с самого начала, и изначально родитель должен сам не находится в детской позиции. В первую очередь ответственность - это вклад в авторитет, также умение находить компромисс, умение договариваться ребенком. Авторитет - это не борьба за власть. Это - не либо родитель либо ребенок, а это - и родитель и ребенок. Власть и так дана родителю изначально, а вот как использовать эту власть, это вопрос для каждого родителя. Однако, ребенок, которого не слышат, чьи потребности и желания не учитываются, учится манипулировать, чтобы получить, что он хочет или отказывается от своих желаний, а значит и от части своего Я. Сильный дефицит любви, ласки, заботы, безопасности может обернуться зависимостью от человека, который дает или якобы дает эти чувства.
В общем, хочется, чтобы каждому родителю хватило мудрости, не идти вслед за Памелой Друкерман и все же начать плеваться тем, что Вам поперек горла.