поржать хотите?
Щас вам расскажу, как мой муж сражался с посудомоечной машиной. Машина выжила, муж сдался :)
А все началось с того, что у нас кончились посудомоечные таблетки. Вот раз - и сцуко кончились! А за полгода с лишним посуду ручками мыть отвыкли, спорить о том, чья очередь стоять у раковины, тоже, все рычания друг на друга сводились к тому, кто эту посуду в машинку сложит и машинку включит :)
пока меня с детьми не было дома, муж решил побыть зайчиком и загрузил посуду в машинку. А вместо таблетки положил кусок мыла. Глицеринового.
Посуда помылась странно. Она стала как будто в восковом налете. Который от посуды не отмывался ничем, окромя жесткой щетки с большим количеством Фейри.
На втором часу отдраивания посуды я уже была готова развестись с человеком, который, пусть даже из благих намерений, подверг меня такой пытке.
Но история этим не закончилась.
Вся посудомойка изнутри была покрыта точно таким же мыльно-восковым слоем.
После мытья посуды уже со свежекупленными таблетками посуду так же пришлось отдраивать заново, вручную, от этого самого налёта.
Я, вообще, не понимаю, кто из нас интуит, вроде бы я была всегда. Но почему мне не пришло в голову делать то, что сделал он?
А он - залил в отделение для моющих средств - ФЕЙРИ. Мотивировав это тем, что вот у меня же получилось отмыть посуду от этого налёта с помощью фейри - значит, должно получиться.
Фейри пенится, вы знаете? оно оч сильно пенится!
Машинку взяло и стошнило этим самым фейри. Сквозь дверцу. На пол.
Муж тихонько подтер шваброчкой. И остаток дня посвятил тому, что нажимал на кнопочки - залить воду- пополоскать - слить воду. Часа три провел. А пена все не уходит.
Он туда добавил... соду и соль. Зачем??? пробурчал что-то себе под нос - типа, должно все отдраиться так, что сверкать и сиять будет даже в темноте.
Но апофеозом - на исходе четвертого часа интимных отношений мужа с машинкой - стала его просьба
-А давай туда добавим Эспумизана!
-???????
-А чтобы пениться перестало...
Вам смешно. А я уже смирилась, что посуду с сегодняшнего дня буду мыть только руками и у меня больше не будет свободных тихих счастливых вечеров...
Однако к вечеру от машинки отстали. она вздохнула, слила воду последний раз - и предстала в своей чистой сияющей красоте без какого-либо намека на восковой-глицериновый налёт.
Мораль вы и сами поинмаете какая.
Больше я мужа к машинке на пушечный выстрел не подпущу (и накапаю ей, бедной, валерьянки с пустырничком, а то настрадалась, ласточка моя...)
А все началось с того, что у нас кончились посудомоечные таблетки. Вот раз - и сцуко кончились! А за полгода с лишним посуду ручками мыть отвыкли, спорить о том, чья очередь стоять у раковины, тоже, все рычания друг на друга сводились к тому, кто эту посуду в машинку сложит и машинку включит :)
пока меня с детьми не было дома, муж решил побыть зайчиком и загрузил посуду в машинку. А вместо таблетки положил кусок мыла. Глицеринового.
Посуда помылась странно. Она стала как будто в восковом налете. Который от посуды не отмывался ничем, окромя жесткой щетки с большим количеством Фейри.
На втором часу отдраивания посуды я уже была готова развестись с человеком, который, пусть даже из благих намерений, подверг меня такой пытке.
Но история этим не закончилась.
Вся посудомойка изнутри была покрыта точно таким же мыльно-восковым слоем.
После мытья посуды уже со свежекупленными таблетками посуду так же пришлось отдраивать заново, вручную, от этого самого налёта.
Я, вообще, не понимаю, кто из нас интуит, вроде бы я была всегда. Но почему мне не пришло в голову делать то, что сделал он?
А он - залил в отделение для моющих средств - ФЕЙРИ. Мотивировав это тем, что вот у меня же получилось отмыть посуду от этого налёта с помощью фейри - значит, должно получиться.
Фейри пенится, вы знаете? оно оч сильно пенится!
Машинку взяло и стошнило этим самым фейри. Сквозь дверцу. На пол.
Муж тихонько подтер шваброчкой. И остаток дня посвятил тому, что нажимал на кнопочки - залить воду- пополоскать - слить воду. Часа три провел. А пена все не уходит.
Он туда добавил... соду и соль. Зачем??? пробурчал что-то себе под нос - типа, должно все отдраиться так, что сверкать и сиять будет даже в темноте.
Но апофеозом - на исходе четвертого часа интимных отношений мужа с машинкой - стала его просьба
-А давай туда добавим Эспумизана!
-???????
-А чтобы пениться перестало...
Вам смешно. А я уже смирилась, что посуду с сегодняшнего дня буду мыть только руками и у меня больше не будет свободных тихих счастливых вечеров...
Однако к вечеру от машинки отстали. она вздохнула, слила воду последний раз - и предстала в своей чистой сияющей красоте без какого-либо намека на восковой-глицериновый налёт.
Мораль вы и сами поинмаете какая.
Больше я мужа к машинке на пушечный выстрел не подпущу (и накапаю ей, бедной, валерьянки с пустырничком, а то настрадалась, ласточка моя...)