про мандарины и шелковый комбинат, или невыносимая легкость бытия
тео просыпается: мама, смотри, какая большая зима.
теперь у него появилась возможность говорить о своих чувствах и он, похоже, упивается ей: мама, мне страшно под водой на большом бассейне. мама, мне страшно на санках. как смешно. как весело на ледянке. мама, я немного запутался. я заболел. у меня итатура (температура). мама, я расстроился, пожалей меня. мне больно. мне холодно. я ушиб ножку. я замерз. я вспотел. я отдыхаю. я занимаюсь. и коронное - что-то не так. это когда шапка съезжает, или штанина задирается, или сползает варежка.
в дусе я вижу сильный характер, и озороство, и удаль нашу коломенскую, крестьянскую, силу негодования, протеста, неугомонность и мощь, которые в моем случае сильно "пригашены" маминой интеллигентско-мещанской стороной. но при этом таскается за мной с книгой постоянно.
у нас есть друг, у него есть группа. это отдельная история, но у него есть строчка в песне: "сложнее всего - простые дела". для меня же - сложнее всего - принять время, в котором я живу.
не пространство - а время. и еще смириться со скоростью времени. вообще смириться - с собой. в канун дня рождения я традиционно чувствую все острее. тем хуже, что он совпадает с кануном нового года. с пространством все не так сложно, смотря, конечно, что понимать под пространством. но про это - отдельно. кстати, с отделением, с этим тоже проблемы. я странная - я вижу какую-нибудь чашку - и шесть вселенных рушатся в моей голове, все - в кучу. я никогда не стану популярным болегром. я не могу четко выделить тему и говорить только о ней.
может быть, это от недостатка времени? надо понять. это у меня недостаток времени, или это у моего времени просто есть свои недостатки? вот, я же говорю, начинается.
я думаю: у моей прабабушки был свой выезд в иванове (это значит, всегда стояла повозка и готовые быть запряженными в нее кони), выезд и меховая муфта, и шубка. и гувернантка, которая учила ее французскому. а с семнадцати лет ей пришлось стирать белье, снимать комнаты, сдавать комнаты, мыть полы, переезжать в другие города, пока мои бабушка и дедушка трудились на благо утопии, она (тоже трудилась на шелковом комбинате) воспитывала мою маму - свою внучку, и никогда не давала ей в руки тряпки, никогда не подпускала к плите - "не варакайся, - говорила она, - придет время, еще наваракаешься". она была ярой атеисткой (хотя были родственники из духовенста), торжествовала, когда гагарин, вернувшись из космоса объявил, что "никого" там не встретил, всю жизнь с прадедом они прожили в гражданском браке, я ее помню - седую и старенькую, она играла с нами в прятки, после смерти прадеда разорвала почти все письма и фотографии, сказала, что это "их", а "нам" - не нужно, она никогда - ни разу, не жаловалась на свою судьбу, не говорила об упущенном, вообще не употребляла сослагательного наклонения. она, кстати, изобрела штапель (это такая ткань), и была награждена поездкой в италию, от которой отказалась, боясь последствий для прадеда (в свое время исключенного за происхождение из института). она думала, что живет в самое современное и прогрессивное время, гагарин летел в космос, реки поворачивались вспять, бам строился, а простую язву желудка, тем временем, лечили черти чем, а в книге про детское питание писали, что кормление по требованию ведет к тяжелым расстройствам пищеварения у ребенка...
мы сами варим себе кофе, готовим есть, моем, стираем, убираем, никого при этом (по крайней мере, напрямую) не эксплуатируем, и даже не осознаем этого, и укладываем и кормим детей, сами (о, ужас) ходим с ними гулять, и тут же сами учим их читать и писать, выносим за ними горшки, но иногда ходим в кино и театр, на концерты, в музей, и даже если нет, то мы проходили в школе толстого и достоевского, или это они проходили в школе мимо нас. у чехова - новатора русской драмы - это не уложилось бы в голове. наше время. не уверена, что он когда-нибудь (вне врачебной практики) вообще держал на руках ребенка. ему было некогда - ему надо было "выдавливать из себя раба по капле". "рабы" - это те, кто все делают сами.
так что нет, у меня лично не возникает вопроса, о, почему это, интересно, крестьяне начинали писать пьесы только через два поколения после того, как сами себя выкупали из крепостных? и то не все.
только теперь, став матерью, начинаю понимать, какая возмутительная на самом деле эта социальная реклама, агитка за многодетность, помните, по городу висели плакаты с разными "великими" и подпись - они были третьими. это я к тому, что чехов был третьим. кстати, чехов, как врач совершенно переоценен - он не смог стать хирургом, был неплохим диагностом, но от болей в животе прописывал мышьяк, а при нервных расстройствах - бром. он делал - как всеттогда, а думал, что - прогрессивен. и даже в годы нужды ни разу не вымыл за собой чашки, а кофе варил себе сам только во время путешствия по сибирскому тракту, по дороге на сахалин, в походной кофеварке, которую дала ему мать.
господи, стабилизируй мой ум. о чем я? так вот я о времени, мандарины теперь - это не только зимой, бананы без очереди, хурму не надо класть в форточку - она и так сладкая. я думаю, наверное, в наше комфортное для тела и духа время нам просто даны другие, не такие явные испытания, те, которые выпали на долю прошлых наших поколений, голод, война, болезни. что нам дано, чтобы с достоинством это пережить? чему сопротивляться? за что бороться? мы во всем свободны, но, может, в чем-то неожиданном рабы? заложники чего мы? в чем мы заблуждаемся?
или - нам ничего не надо переживать с достоинством, все уже сделано до нас, все жертвы - пренесены, и теперь мы просто должны кататься как сыр в масле (никогда не понимала этот образ), хорошо, как кот на диване, на радость предкам, "не варакаться", потому что все уже "наваракались" до нас.
возможно, мне стоит отнести мое "нежелание" жить этой карманной, запазушной жизнью, на сеанс к психологу, который скажет за пять тысяч рублей, что все дело в разводе моих родителей. или что мне надо больше времени проводить вне дома. но я оттягиваю этот момент, на пять тысяч можно отправить продуктов в деревню, в новосибирскую область, матери-одиночке марине. она как раз тут писала в фонд, что у нее нет зимней куртки.
из запланированного - к подготовке на новый год, было сделано - ноль, хотя 31-ого мы все-таки вкорячили елку в комнату, и еще я нарисовала на стекле гуашью таллин. мы умные, здоровые, сильные, не связанные офисной кабаллой, мы проводим свои дни в пустых разговорах, бесконечных планах на планы, пусть на не самой крошечной кухне, но все же, дни идут за днями, невыносимо бессмысленным кажется вид из окна машины, на третьем кольце. кому завидовать, на кого ровняться? бесславные ублюдки. все ли мы делаем "правильно"? даже не так: все ли мы делаем?
какими устаревшими кажутся мне мои метания. это так теперь немодно. это прямо просто-таки "фу".