в огне брода нет, или про развод
+++
я жалуюсь сестре, что я слабая, что мне не хватает силы воли на простые вещи - вроде того, что отказаться от кофе, или перестать втыкать в телефон, когда укладываю детей.
- о, - отвечает сестра, - ты слишком строга к себе, нужно очень много силы волы, чтобы перестать втыкать в телефон.
+++
еще недавно я как будто стояла на краю пропасти, раздумывая - прыгнуть или нет. и как ни странно на этом краю я себя снова почувствовала собой. а когда я перестала быть собой - я не помню, потому что это ведь была уже не я. все мои страхи - что я плохая мать, плохая жена, что я плохо и неправильно живу свою замечательную в общем-то жизнь, что время тянется так медленно, а идет так быстро, что вот они дети, такие красивые, такие чудесные, такие наши, а я не знаю, что с ними делать - я только кормлю их и укладываю спать, мою и гуляю, сую в рот лекарства, и это все, это так много - потому что я ничего не успеваю больше, и это так мало - потому что это все, что я успеваю, так вот все эти мои страхи они расползлись, как жуки из спичечного коробка, которых ты принес с прогулки, теперь уже никто так не делает, теперь уже ни у кого нет спичек...
я думала - разведусь, одной мукой станет меньше, выкину хлам, который не дает выкинуть муж, повешу, наконец, светильники в коридоре, и приколочу плинтус, буду вставать в шесть, ложиться в одиннадцать, буду с вечера искать, чем бы занять детей завтра, вера не будет гонять во рту пятикопеешные монеты, батарейки, шурупы, пивные крышечки, не будет глотать силиконовые прокладки для наушников, потому что никто не будет их раскидывать, и никто не будет на меня кричать, и никто не будет обвинять меня во всем, и я не буду сдерживать свой праведный гнев, вообще не буду гневаться - мол, как же ты можешь так говорить, ведь это не так, и мата в доме не будет, и таких сцен как месяц назад, буду одна, как моя мама, как бы я не хотела по-другому, я лучше буду одна, чем буду делать вид, что так как мы живем - так ок. и я так долго не разговаривала с к., не то что как раньше - выдерживала паузу, а просто не могла говорить, потому что иначе я тонула в раздражении, захлебывалась от злости, от злости в квадрате оттого, что любимое мое время года - конец лета, начало осени - отравлено нашей ссорой, которую он и за ссору-то не считает. так вот я так долго не разговаривала с ним, что уже привыкла, что я одна. и мне даже понравилась это. в одиночестве - я отдыхаю. в том числе от себя такой - какую не люблю. и мне уже даже не показалось это такой трагедией - я же выжила после развода мамы и папы... я стала привыкать к этой мысли. хотя и не очень понимаю, как может быть непривычной собственная мысль. это же не одежда, или еда. и еще не знаю, как во всем этом мне удалось написать такой неплохой сценарий, я только за него и держалась? за что я держалась? или я не держалась, а упала. и только теперь вот - встаю. неважно.
когда я училась во вгике, мой мастер говорил нам, что человеку - дается раз в десять лет шанс спрыгнуть с беличьего колеса, с наезженной колеи, и как правило - он не прыгает. а кино, оно про тех, кто прыгнул. и этот шанс он вызывает почти землятресение в твоем укладе, а по итогу ты переходишь на другой уровень. он не всегда выше, он просто другой. так вот в жизни, все как правило остаются.
на днях как раз было как мы с к. десять лет вместе.
а потом приехала эта психолог, которую я вызвала для малышка, чтобы кто-то авторитетный мне сказал, что мой мальчик - в порядке, что это просто такой период, что я ничего не упускаю, что то, как он кричит и плачет на любое нет - это нормально, что то, что он моет руки по двадцать минут в ванной - это тоже не криминал, что мультики два часа в день - это слишком, но от этого еще никто не умирал. что я среднестатистическая мама. хотя, конечно, мечтала быть супер-мамой. а оказалась мамой "ты-просто-устала".
и вот эта психолог мне говорит, что у малышка - повышенная тревожность, чего не должно быть в три года. а у папы - невроз навязчивых состояний, так что все, за что я так долго билась, точнее, с чем - ветряные мельницы. что логические доводы - бесполезны и только перегружают психику, что попытка давить на чувство вины провоцирует еще большие вспышки агресси, что нужно быть спокойной и успокаивать всех кругом, что выкинуть хлам - не удастся, что у меня - большой запас прочности, что развод - невозможен, к. любит нас и просто никуда не уедет, психолог ему не поможет, потому что это не психология, а психиатрия. так-то, дорогая. кроме того, развод усугубит тревожность нашего малышка, он и так неуверен во многом. и перестаньте его возить на месяц туда, на месяц сюда. только маленькие приключения в течение дня. и не разрушать ритуалов...
не разрушать ритуалов. а брак это ведь ритуал?
и все стало легко и ужасно грустно. а до этого было грустно и тяжело. шесть на пять какое-то. теперь я одна как и хотела, потому что отвечаю за все одна. я решаю, злиться или нет, обижаться или нет, точнее, все уже заранее решено. не злиться и не обижаться. быть спокойной. ведь все хорошо. я не прыгнула со своего воображемого обрыва.
а все же в фильме "бесконечно белый медведь", я как будто бы оба героя. хотя остальные, конечно, скажут, что я - она.
я жалуюсь сестре, что я слабая, что мне не хватает силы воли на простые вещи - вроде того, что отказаться от кофе, или перестать втыкать в телефон, когда укладываю детей.
- о, - отвечает сестра, - ты слишком строга к себе, нужно очень много силы волы, чтобы перестать втыкать в телефон.
+++
еще недавно я как будто стояла на краю пропасти, раздумывая - прыгнуть или нет. и как ни странно на этом краю я себя снова почувствовала собой. а когда я перестала быть собой - я не помню, потому что это ведь была уже не я. все мои страхи - что я плохая мать, плохая жена, что я плохо и неправильно живу свою замечательную в общем-то жизнь, что время тянется так медленно, а идет так быстро, что вот они дети, такие красивые, такие чудесные, такие наши, а я не знаю, что с ними делать - я только кормлю их и укладываю спать, мою и гуляю, сую в рот лекарства, и это все, это так много - потому что я ничего не успеваю больше, и это так мало - потому что это все, что я успеваю, так вот все эти мои страхи они расползлись, как жуки из спичечного коробка, которых ты принес с прогулки, теперь уже никто так не делает, теперь уже ни у кого нет спичек...
я думала - разведусь, одной мукой станет меньше, выкину хлам, который не дает выкинуть муж, повешу, наконец, светильники в коридоре, и приколочу плинтус, буду вставать в шесть, ложиться в одиннадцать, буду с вечера искать, чем бы занять детей завтра, вера не будет гонять во рту пятикопеешные монеты, батарейки, шурупы, пивные крышечки, не будет глотать силиконовые прокладки для наушников, потому что никто не будет их раскидывать, и никто не будет на меня кричать, и никто не будет обвинять меня во всем, и я не буду сдерживать свой праведный гнев, вообще не буду гневаться - мол, как же ты можешь так говорить, ведь это не так, и мата в доме не будет, и таких сцен как месяц назад, буду одна, как моя мама, как бы я не хотела по-другому, я лучше буду одна, чем буду делать вид, что так как мы живем - так ок. и я так долго не разговаривала с к., не то что как раньше - выдерживала паузу, а просто не могла говорить, потому что иначе я тонула в раздражении, захлебывалась от злости, от злости в квадрате оттого, что любимое мое время года - конец лета, начало осени - отравлено нашей ссорой, которую он и за ссору-то не считает. так вот я так долго не разговаривала с ним, что уже привыкла, что я одна. и мне даже понравилась это. в одиночестве - я отдыхаю. в том числе от себя такой - какую не люблю. и мне уже даже не показалось это такой трагедией - я же выжила после развода мамы и папы... я стала привыкать к этой мысли. хотя и не очень понимаю, как может быть непривычной собственная мысль. это же не одежда, или еда. и еще не знаю, как во всем этом мне удалось написать такой неплохой сценарий, я только за него и держалась? за что я держалась? или я не держалась, а упала. и только теперь вот - встаю. неважно.
когда я училась во вгике, мой мастер говорил нам, что человеку - дается раз в десять лет шанс спрыгнуть с беличьего колеса, с наезженной колеи, и как правило - он не прыгает. а кино, оно про тех, кто прыгнул. и этот шанс он вызывает почти землятресение в твоем укладе, а по итогу ты переходишь на другой уровень. он не всегда выше, он просто другой. так вот в жизни, все как правило остаются.
на днях как раз было как мы с к. десять лет вместе.
а потом приехала эта психолог, которую я вызвала для малышка, чтобы кто-то авторитетный мне сказал, что мой мальчик - в порядке, что это просто такой период, что я ничего не упускаю, что то, как он кричит и плачет на любое нет - это нормально, что то, что он моет руки по двадцать минут в ванной - это тоже не криминал, что мультики два часа в день - это слишком, но от этого еще никто не умирал. что я среднестатистическая мама. хотя, конечно, мечтала быть супер-мамой. а оказалась мамой "ты-просто-устала".
и вот эта психолог мне говорит, что у малышка - повышенная тревожность, чего не должно быть в три года. а у папы - невроз навязчивых состояний, так что все, за что я так долго билась, точнее, с чем - ветряные мельницы. что логические доводы - бесполезны и только перегружают психику, что попытка давить на чувство вины провоцирует еще большие вспышки агресси, что нужно быть спокойной и успокаивать всех кругом, что выкинуть хлам - не удастся, что у меня - большой запас прочности, что развод - невозможен, к. любит нас и просто никуда не уедет, психолог ему не поможет, потому что это не психология, а психиатрия. так-то, дорогая. кроме того, развод усугубит тревожность нашего малышка, он и так неуверен во многом. и перестаньте его возить на месяц туда, на месяц сюда. только маленькие приключения в течение дня. и не разрушать ритуалов...
не разрушать ритуалов. а брак это ведь ритуал?
и все стало легко и ужасно грустно. а до этого было грустно и тяжело. шесть на пять какое-то. теперь я одна как и хотела, потому что отвечаю за все одна. я решаю, злиться или нет, обижаться или нет, точнее, все уже заранее решено. не злиться и не обижаться. быть спокойной. ведь все хорошо. я не прыгнула со своего воображемого обрыва.
а все же в фильме "бесконечно белый медведь", я как будто бы оба героя. хотя остальные, конечно, скажут, что я - она.
Click to view