Золотое правило: у кого золото, у того и правила. Немного еврейских анекдотов.
Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!
Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Одна из самых больших тайн жизни:
как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
- Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?
Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам
разведки?
- Только советской разведки или любой?
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону
Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете
сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные
расходы?
Второй: почему нет?
Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет
пережениться!”
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
- Моня! Ви алкач!
- Ша Беня! Ви звучите, как диагноз…
Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили
пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не
можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты
мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса
даже половину пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают
двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На
деле оказалось, что Европа - колхоз России!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона:
лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!
- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало!?
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!
отсюда