ТропикоZ
ТропикоZ. Chapter 1
История про поиски запчастей.
Как известно российские дилеры sym работают по одесски.
То есть с чувством юмора. Мопеды есть, запчастей нет. Или радуют свой карман конским прайсом.
Покупать у таких не наш метод. Мы не ищем легких путей.
Поскольку судьба занесла меня в чудесное королевство Таиланд, решено было просканить местных торговцев на предмет запчастей.
Сказано-сделано. Мы едем в Бангкок.
Глобальная сеть интернет в виде гугля услужливо подсказала локацию гордо называющегося sym-kymko-benelli и еще черт знает чего шопа. Это нормально, в Таиланде вы можете заказать завтрак и такси в прачечной.
Бульвар имени Рамы такого то.
Рама был могуч славен и много чего сделал для всех. Засим улиц того Рамы было названо щедро аж в количестве 9 штук.
Изъясняясь с туктукером на русско-китайско матерном было достигнуто мировое соглашение о доставке по адресу.
Вели чип, миста - вели квик.
О, бангкокские тук-туки, о них слагаются песни они снимаются в клипах и фильмах. На одном даже джеймс Бонд помнится жиганил.
Тарахтящая трехколёсная самобеглая повозка с отчаянным жуликоватым наездником. Основная загвоздка поездки на этом ацком тарантасе, что результат непредсказуем. Водила даже если нихера не понял, гордо скажет - ес, миста. И куда он вас завезет одному Будде ведомо.
Но звезды сложились верно и предо мной предстал магазин с нарядно выставленными мопедами и десятком чумазеньких местных аборигенов не говорящих с рождения ни на одном языке мира, кроме тайского.
"Мальчик жестами объяснил что его зовут хуан." Народная шутка.
Как я объяснял стафу, что хочет белый мистер это отдельная пестня.
В ход шло все, русский, тайский, английский и пара татарских крепких выражений.
Наконец спустя час приседаний, энергичных жестов руками, и многих междометий на персонал нашло озарение, что надо то всего купить запчастей. После выпучивания глаз, чесания затылка и складывания ладошек они смогли родить великое слово - туморроу.
Завтра, маньяна. В этом есть что то от знойной Кубы или ленивой Испании. Никто никуда не спешит. Тропики жара, и лень. Зачем суетится если можно сидеть в тенечке поплевывая в мутную воду реки ЧаоПрайя?
Наш же путь лежал на незабвенный Као сан роад в поисках места ночлега и временного пристанища. Као сан - мекка туристов бекпекеров. Вы не встретите здесь пакетного дядю Мишу с красномордой тетей Зиной и орущими детьми.
Зато вокруг будет бурлить разномастный сброд со всего света.
Старый хиппи, австралийско- штатовская молодежь с невероятных размеров рюкзаками, вороватые индусы и непонятно как оказавшийся тут надутый араб с выпученными глазами и в рубашке до пяток. И все это ходит, ест, пьет спит и танцует среди что то жарящих, парящих и занятых непонятно чем тайцев. Здесь вы можете нарастить дрэды, сделать тату, сожрать непонятно что, купить билет на автобус в Бирму или водительское удостоверение любой страны мира. Наш Арбат, кажется тихим переулком сравни его с бурлящим Каосаном. Который китайская прачечная, базар, дискотека и тур агентство в одном лице.
И вот посреди этого паноптикума предстояло провести ночь накануне второй части марлезонского балета. Зная наперед чего ожидать и какие еще сюрпризы преподнесет безумный Бангкок, лучше бы остаться в родном Патайске. Но коней на переправе не меняют и перешагнув упоротое тело непонятной национальности, я толкнул дверь гестхауза.
Рум миста, вели гуд, вели чип - сладкоголосо запела тайка на ресепшене. Причем по виду она больше напоминала мамасан, коей впоследствии и оказалась по совместительству. Тут вобще нет иронии аля швея-трактористка. Таксист может заведовать прачечной, а парикмахер заодно предложит экскурсии и массаж.
Месье хочет девочку?
Месье хочет мальчика?
Месье хочет и то и другое и нечто среднее?
Месье хочет горилки и спать.
Отбившись от назойливых предложений платной любви и
одарив мадам требуемой мздой за комнату, я скинул тапочки вырубил гудящий как атомная установка кондей и завалился спать под шелестенье вентилятора.
Оказывается приключения только начинались.
Хочешь рассмешить Будду, расскажи ему о своих планах. Ну все это будет потом, а сейчас время сна.
ТропикоZ. Chapter 2. Реинкарнация
С трудом разлепив глаза, начинаю осматривать окружающий мир.
Просмотр быстро заканчивается упавшим на глаза с вентилятора изящным лифчиком.
Где я? Кто это тут?
Почему она голая?
Что вчера было?
Эти и другие занятные мысли вязко текут осколками в разрывающейся голове.
Тааак а подождите, я же мирно лег спать вечером в тихой комнате.
Что произошло?
One night in Bangkok
and the world's your oyster
The bars are temples but the pearls ain't free
You'll find a god in every golden cloister
And if you're lucky then the god's a she
I can feel an angel sliding up to me
В голове летают размытые миражи не то сна, не то воспоминаний о прошедшей ночи. Хотя нет, прежде чем эти и подобные мысли зашевелились в беспокойном мозгу, произошел один маленький, но значимый эпизод.
-Где я? Кто это тут?
-Почему она голая?
А она ли это вообще?
Дело в том, что в азии по местным верованиям душа реинкарнируется после смерти в разные тела. У них даже один полубог был полупокером.
Отсюда возникло неутомимое желание немедленно обследовать девушку со слабыми признаками жизни на предмет соответствия заявленному в рекламе.
Рекламой являлась вполне себе женская грудь, выглядывающая из под простыни на божий свет.
Я немедленно и энергично схватил тело под лобок.
Там все было вполне себе именно так как бог задумал Еву.
-Фуф пронесло, настоящая - не успел подумать, как немедленно получил локотком в глаз и порцию отборного лаосского матерка в придачу. Оно и правильно, не нужно малознакомых девушек, хватать за причинное место неожиданно.
Переставь обращать внимание на забавную, ворчащую мордашку лаоски, двинулся к холодильнику. На пути к вожделенной мордой и желудком холодной жидкости пришлось столкнуться с препятствиями в виде горы бутылок, разломанного напополам стула, вороха одежды и еще какой то непонятной дребедени.
Достав из холодильника две бутылочки Сингхи, приложился к одной и приложил к лицу другую. Плавно направившись в сортир я застыл на пороге.
В кино когда люди удивляются у них все падает из рук.
Так вот - это брехня!
Разбилась только одна бутылка, пиво из второй просто лилось на меня.
И причиной тому теперь был Чу, мирно похрапывавший на крышке унитаза.
Японский городовой, как же это?
Пока значит я с девчушкой кувыркался, этот мерзавец подглядывал?
Этическая проблема вновь встала под неожиданным углом.
Вот так первый раз в жизни волосы на жопе зашевелились дважды за пару минут.
Напряжение снятое «проверкой» девушки, нарастало с новой силой.
Какие же открытия меня еще поджидают?
Наскоро облившись водой, перекинулся парой фраз с лаоской по некоторым моментам былого. Впрочем мы еще вернемся к утреннему разговору с лаосянкой.
Напялив шорты и впрыгнув в верные тапочки я выскользнул из комнаты на тихий берег канала. Дабы в тенечке под пивко прийти в себя и обдумать произошедшее.
Итак, немного поспав накануне вечером в своей комнате на Каосане, проснулся и пошел подстричься чтобы скоротать время до ночи. Попытки склеить миловидную парикмахершу закончились ужином с ней и непонятно откуда появившемся пареньком.
Это мой брат - заявила морковка.
И твоя не ходить со мной гулять,
Сначала твоя говорить с моим братом, потом гулять со мной.
Вот такие семейные традиции, восток дело тонкое.
Брата звали Чу и он оказался молодым пареньком с татухами.
Пойдем сказал Чу, мужской разговор.
На берегу Чу бойко приколотил самокрутку с невесть откуда взявшейся литературой. - А смышлёный малый, подумалось мне.
Мэйд ин Тайланд, спрашиваю?
Да не, говорит - камбоджийка. Импорт!
И тут так быстро как то нашли общий язык.
Ну что говорю идет твоя сестра со мной гулять?
Конечно говорит идет.
А ты тут тогда зачем? Что за странные переговоры?
-Так положено.
Ну положено так положено.
Мне признацо в тот момент и более существенные проблемы мироздания были до фени. Сидим мы так неспеша общаемся, книжечку почитываем. И тут дернул меня черт предложить выпить дабы скрепить дружбу народов.
А куда деваться? Со мной вежливы и дружелюбны да и сестренка его неплоха вроде, как тут белому иностранцу да не проставиться по такому замечательному поводу?
Не буду постить про то как мы горланили интернационал, пели тайское караоке и плясали на капоте машины.
Кончилось все тем, что Чу отрубился и повис у меня на руках.
Я дабы сбросить груз с души начал укладывать его в коляску припаркованного мопеда. Тут популярны на хозяйстве мопеды с боковым прицепом в виде чего угодно. Этот был с мусором например.
И тут подъезжает полицейская машина.
Картина маслом. Охрененным таким пальмовым, сука, маслом.
В драбадан пьянючий фаранг пакует бездыханного аборигена в мусорные мешки.
Чу подонок не подает признаков жизни и его кладут в кузов полицейского пикапа.
Меня же аккуратно принимают и я красуюсь на заднем сиденье полицейской машины. И так мне что то грустно и печально стало вдруг.
Вот думаю двинет щас кони болезный и упекут Мастера в тайский зиндан не дай Будда.
Но все разрешилось более менее благополучно. К участку приехала его сестра парикмахерша из за которой все и началось. Она подтвердила что это ее брат, и что я не причем. Короче всю троицу выставили вон восвояси.
Дальше все было просто, по дороге домой разговорились, остановились выпить за разрешение проблем. У нее дома дотащили ее непутевого братца до туалета, где он героически уснул. А мы с ней как то самособой оказались в кровати. Именно это она подтвердила мне тем похмельным бангкокским утром.
И это были только первые сутки в Бангкоке, городе ангелов подаренным Индрой и сотворенным Вишвакарманом.
ТропикоZ. Chapter3.1. Опасный Бангкок
One night in Bangkok makes a hard man humble
Not much between despair and ecstasy
One night in Bangkok and the tough guys tumble
Can't be too careful with your company
I can feel the devil walking next to me
Распрощавшись со своими новыми друзьями, я был предоставлен самому себе посредине нигде огромного азиацкого мегаполиса.
Вернулся в гест, где меня поджидал вызванный накануне из Патаи Жорик. О Жорике стоит сказать особо.
Сей колоритный персонаж, подданный великой Украинской империи, как то приехал в Таиланд по путевке, да так и остался в азии, кочуя от Бали до Гонконга и промышляя всем, чем под руку подвернется. Нас же с Жоржем связывала многолетняя дружба, скрепленная в свое время многочисленными совместными проделками в духе вольных художников-флибустьеров. Когда нибудь на пенсии об том эпичном времени можно будет написать книгу.
В настоящий момент Жора Ляпус бросил якорь в Паттае и являлся почетным председателям отделения фонда по защите зеленых черепашек.
Перекусив с макашницы, отправились в лабаз за вожделенными запчастями для мопеда.
В лабазе меня настигло дежавю. Опять аборигены пучили глаза, складывали ладошки, кивали головой как китайский болванчик, но запчастей не давали.
И тут в дело вступил наш неугомонный друг.
Где и как он нахватался туземного жаргона это отдельная история. Может поспособствовала очередная жена, владелица дома мод и борделя по совместительству. А может в тайской тюрьме, где Жорж как то коротал зиму на казённом рисе из за размолвки с той самой женушкой.
По моему же разумению толком выучить сие птичье наречие невозможно.
Тут дело в том что тайский язык относится к тоновой системе.
А это совсем не наша тема. И выучить тайский под силу только Лао Дзы.
Да и то он его так и не выучил, так и бормотал на китайском до самой смерти.
Однако Жорик что то внушительно втирал туземцем, энергично жестикулируя руками и нарезая скоростные круги вокруг выставленного мопеда.
Со стороны это напоминало пьяный танец упоротого кота.
Тем не менее Жорина камасутра дала свои плоды.
Все чаще зазвучало знакомое слово - турасап.
Нет друзья, старину Мастера нельзя упрекнуть в полном пренебрежении к местным обычаям и ритуалам.
Долгие азияцкие зимы и многочисленные столкновения с туземцами по делу и без наложили свой отпечаток на мою лингвистическую ауру.
Турасап по тайски телефон значит. Не удивлюсь, если дословно переводится рука-лицо.
Из недр ящика с деловыми бумагами и клейким рисом с куриными жопками был извлечен телефон. Почему то на громкой связи таец, сделав почтительное и виноватое лицо, начал диалог. Из которого следовало, что сейчас со мной будет разговаривать очень самый большой начальник, т.е. вели биг босс в местном исполнении.
Тайский на телефоне плавно перетек в тайглиш, а потом и в корявенький английский что уже давало некоторую надежду.
Жоре была торжественна вручена купюра розового цвета. И он был снаряжен за пивком и водой дабы не вносил сумбур в и без того непростую ситуацию.
Из телефонных переговоров высоких сторон следовало, что нам необходимо ехать на противоположный конец города на другую точку.
Так а за каким магическим хером вы вчера сказали мне приезжать сегодня сюда, феерические вы долбообы! Это я произнес по русски и от всей души.
Тут и Жорик вернулся. Мартышки шустренько закивали, быстро усадили нас в такси и водителю был сообщен пароль в виде непроизносимого адреса и дан строгий указ доставить белых мистеров в указанную обитель. Все это напомнило мне поиски неавтомобильного дилера в Москве в девяностые, время шифра и первых мобильников.
А тут надо отметить что Бангкок это вам не южное Бутово.
Бангкок он сука огромный и злой как тунгусский метеорит.
Тут бы положить на все, хлопнуть по пивчанскому да свалить в родную Патаевку вечерней лошадью.
Но нет, мы же славяне упертые как дышло от погремушки. Надо доводить дело до конца.
Впрочем в тот момент все еще не казалось таким траурным. Тук-туки были преданы анафеме и мы наслаждались прохладой кондиционированного такси и пейзажами разномастных лавчонок.
Ничто не предвещало подвоха. Однако восток - дело тонкое.
И эта тонкость вылезла в самый неподходящий момент.
Дело в том, что Таиланд в целом страна мирных крестьян.
И иногда эти мирные крестьяне съезжаются массово в столицу.
Чтобы погулять, попеть песни, поспать под эстакадами ну и поддержать заодно очередной переворот власти или выразить свое недовольство очередному правительству. Что стало на сей раз причиной волнения народных масс мне не ведомо.
Была тому виной покачнувшаяся цена на рис или запрет импорта китайских презервативов пусть это останется на совести лидеров свободолюбивых тружеников банановых плантаций.
Так или иначе но путь такси был прегражден беснующейся толпой в теннисках одинакового цвета.
Это что за гей парад? Вот же чудики. Но хлопнувшая по машине бутылка указывала на не совсем мирные намерения клоунской вечеринки. Водитель был извлечен гражданами из машины и исчез среди одинаковых лиц.
Нас пока не трогали. Но ситуация вокруг двух белых обезьян представилась в угрожающем свете. Насколько хватало взора вокруг были злющие рожи из фильмов про Брюса Ли и арматура в руках некоторых намекала на решительный настрой процессии. Выхода не было, нас обступили со всех сторон.
Жорины энтузиазм и похуизм как то сразу угасли и он начал читать молитву на иврите. Не знаю при чем тут был Мелитополь, но это слово я отчетливо разобрал. Мне же внезапно очень сильно захотелось домой к снегу и березкам.
Но Бангкок не хотел отпускать нас.
Одна ночь в Бангкоке делает жесткого человека мягким.
Не так много между экстазом и отчаянием.
Одна ночь в Бангкоке - и крутые парни повержены.
Невозможно быть очень осторожным в такой компании.
Я чувствую, что дьявол идет рядом со мной.
ТропикоZ. Сhapter 3.2 Молитва Ляпуса
Из факта Жориной молитвы, я осознал что дело серьезное. так как молится было совсем не в характере Ляпуса. Более того - он легко позволял себе весьма своенравное отношение к предметам культа.
Чтобы понять мои опасения, нам придется на минутку перенестись из душного Бангкока на один тропический остров, омываемый океанскими волнами. Был такой случай, не со мной конечно, но рассказ будет от первого лица.
Как то раз, давным давно сидим мы в тачке на берегу океана и маемся от безделья. Есть говорит идея, которая сделает нас богатыми. И просит меня подогнать машину к холму драконов и будд, покарабасится там по тихому, его типа подождать. Что именно замыслил гений фигуры, оставалось туманной загадкой. Жорик ни в какую не кололся и планов своих не раскрывал.
Ну я то тоже не дурак, чую не доброе затеял.
С другой стороны место всем хорошо известное и украсть там нечего.
В таких разнополярных чувствах я и ждал напарничка, покуривая папироску и бездумно щелкая магнитолой.
Затрещали кусты и из них показался силуэт Жорика с двумя головами.
Эпический конь, вот докурился - подумал я и потянулся за кастетом на всякий случай. Но ход мысли был прерван ацким Жориковым шепотом. - Шо ждем, поехали в аэропорт. В руках у него был немыслимых
размеров куль, который я и принял за вторую голову в сумерках.
Он хлопнулся в тачку и мы ретировались.
Когда между нами и таинственно непонятным
местом грядущего обогащения появилось достаточно расстояния, я остановил кабрик и уставился на Жору. В ответ на мой немой вопрос ночной жулик распахнул сверток и оземь с шумом треснулась голова статуи Будды.
- Японский городовой, ты зачем Будду спер?
- Ничего ты говорит не понимаешь, это золотая жила и мы разбогатеем.
От такого разворота мне хотелось смеяться и плакать одновременно.
- Не силен ты друг, во вселенски очевидном?
Но Жорик меня не слушал, и примастырив трофей на какой то пень, принялся с энтузиазмом рассказывать об открытии нового БуддаБара в одной из восточноевропейских стран. И о том как он впарит им натурального authentic Будду за какие то немыслимые деньжищи.
Изрядно поглумившись над похитителем артефактов, я покинул арену под злые Жорины усмешки о том, что со мной он делится не будет.
Будду в тот раз естественно никуда вывезти не удалось, их Будд вообще просто так вывозить нельзя. Хорошо, что не посадили в околоток.
На обратной дороге из аэропорта молчали. Я тогда, думал, сколько еще нового узнаю о беспокойном напарнике. А внучатый племянник Паниковского тупо смотрел на шоссе под светом фар и в глазах его была печаль всей земли обетованной. Я быстренько вдавил гашетку и машина резво умчала нас в темноту тропической ночи.
Впрочем вернемся в Банкогское такси и осаждавшему нас полку ниндзя в розовых футболках.
Положение казалось хреновеньким. Реально непонятно было, что происходит. И перспектива отхватить не иллюзорных пиzлюлей крайне омрачала бытие. Впрочем тут среди безумной Азии все может быть не таким
каким кажется. Ты можешь думать что ты на коне, но при этом быть в полной жопе. И наоборот иногда мнится, что вот он твой неожиданный песец, а на самом деле события идут своим чередом, протекая мимо тебя. Лишь слегка взбадривая нервишки белого иностранца, привыкшему к несколько иному a posse ad esse.
И действительно, через некоторое время я обнаружил себя вежливо оттесненным в сторону от центра происшествия. Жорж уже гордо стоял на какой то клумбе и втирал что то собравшимся вокруг тайцам,
периодически поднимая вверх какой то буддистский амулет и прикрывая монгедовид на груди. Несколько минут спустя недовольный шепоток сменился одобрительными покачиваниями голов. Представление закончилось оглушительным смехом, когда Жора показал на меня, а я смог изречь только, что русский слон лучший друг тайского слона.
Тайская инквизиция не состоялась. А как и почему любители риса сменили гнев на милость - это уже другая история, уходящая своими корнями в ошибочную практику моментальных мнений и древние традиции сиамского королевства.
Опасность миновала, но я был по прежнему далек от вожделенных запчастей как пингвин от Гондураса. И прежде чем глубокой ночью мы распрощаемся с
мертвецки пьяным Жорой необходимо пояснить, что случилось до, после и во время, как мне казалось чудесного избавления от рук тайской якудзы.
В общем вечерело, и выбравшись из заварушки в центре Бангкока, мы отправились отмечать нашу свободу и целостность организмов.
Наливал надо сказать я, так как на тот момент Жорик мне казался магическим спасителем и близким к познанию дао светлейшим.
Позже выяснилось, что все было не совсем так. Но литруха чиваса уже вовсю
бултыхалась в желудке, напоминая о том, что жизнь в сущности хорошая штука.
Пару дюжин полуголых девиц топтались у шестов и вечер на сой ковбой был чудесен.
Прошу заметить что мой компаньон иногда был скрытным как сволочь.
И что то выпытать у него порой было решительно невозможно.
Весь вечер ваш покорный слуга донимал Жоржа на предмет нашего спасения и как же он исхитрился нас отмазать от толпы
разгневанных азиатов? Жора отвечал уклончиво, но выпитый виски взял свое и свет истины все таки озарил сумеречный Бангкок.
