САМЫЙ ЕБАНИЧЕСКИЙ ЗАБРОС EVER
Срок давности по этому делу прошел - хоть административному, хоть уголовному, на выбор ггг. Такшо хуярим суровую правду как она есть - ну без привязок к географии есессно (хотя кому надо все поймут). Буков очень много, приготовьтесь.
Этот венткиоск на набережной стоял прямо на стволе. Когда мы впервые сунули туда ебальники - то сразу увидели уходящую в темноту пропасть, скованную концентрическими кругами тюбингов (хорошо сказал? ыыыы). Дачло в кои-то веки мОнтеры установили как полагаеццо - обойти его на шару возможности не было. Единственный путь вниз - по тюбингам. Один из камрадов (назовем его Камрад А), традиционно будучи под воздействием слабоалкогольных напитков (на этом месте люди в теме начинают ржать, хорошо представляя, кто это был), шустро усосался в ВШ и стал карабкаться вниз, как йобани человек-паук. Мы с Камрадом В сплюнули в ствол, переглянулись и сказали: "Ну его нахуй, мы без страховки не полезем", после чего ушли греться в машину. Тем временем Камрад А спустился на дно ствола, потом снова поднялся и стал нас вызванивать из вентшахты - какого хуя мы не лезем за ним? Мы с Камрадом В в доходчивых выражениях объяснили ему свою позицию. Камрад А принялся хуесосить нас, крича в мобилу, что мы не дигоры, а ссыкуны и хуйня поросячья. Меня это выбесило и я спросил: "Скажи, это ТЫ будешь объяснять моему сыну, почему его папа-долбаеб разбился насмерть в вентшахте?". На этом дискуссия была закрыта. Но, разумеется, просто так все оставлять было уже, панове, никак не можно.
В следующий раз мы пришли на место, имея на руках альпинистскую обвязку со страховочным тросом, карабинами и всей хуйней - все это я одолжил у знакомого инструктора по промальпу. Камрад В съебал куда-то по делам, такшо на этот раз нас было двое. Веселье началось с самого начала: выяснилось, что Камрад А забыл разводник. А ведь, как известно, человек без разводника на нелегальном забросе в митро - не человек вовсе. Не хуем же замки, двери и решетки открывать! Времени метнуться домой уже не было - необходимо было успеть попасть вниз к началу ночного окна, ибо бегать между поездами в наши планы нихуя не входило. Че делать? Решение было найдено быстро - там же неподалеку находился бар, принадлежащий моему однокласснику Петьке Т. Мы резво отправились туда, я нашел петькиного администратора по кличке Чипс, который меня хорошо знал, и с его помощью мы разжились у бармена хиленьким разводным ключом, которым тот прикручивал пивные кеги к соскам, ахахаха.
И вот на мне альпинистская снаряга и я, не торопясь и контролируя каждую точку опоры, медленно спускаюсь вниз по тюбингам. Есичо, занятие это не сказать что пиздец какое сложное физически, но когда под тобой - высота 20-этажного дома, любое неверное движение (если у тебя нет страховки) может стать роковым, прастити за галимый пафос. Впрочем, лезть сопсно по тюбингам нужно было только 3 пролета ходка - дальше ты выходишь из зоны действия дачла, можно перелезть на ходок и цивильно спускаться по лесенке. Упс, а это еще что? На самом дне пара лестничных секций проржавела к хуям и тупо ебнулась! Ну да ладно, это уже совсем мелочи, остается последняя преграда - дверца рядом с ВОМДами.
Уже по плачевному состоянию лестницы было понятно, что мОнтеры этой шахтой практически не пользуются, и дверка нас в этом подозрении укрепила - она практически вросла в пол. Ссаным пивным разводником можно было только ковыряться в жопе, поэтому мы тупо выбили ногами нижний металлический лист и проникли в перегонный тоннель. Напругу уже отключили, но мОнтеры еще не появились, и мы аккуратно двинулись по шпалам к нужной фурнели. Поднимаемся на 20 метров вверх - теперь мы уже в тоннеле другой линии. Выход в перегон из фурнели забран металлической решеткой - а ломать на ней замок нечем и некогда. Камрад А пролез сверху между решеткой и тюбингами, я же прикинул хуй к носу и стал снимать с себя лишний шмот - ибо понимал, что по-другому не протиснусь в неширокое отверстие.
В тот момент, когда я уже собирался приступить к гимнастическому упражнению "Сложись втрое под неестественным углом и пролезь в узкую влажную щель", по перегону пронесся унитазный голос диспетчера: "ПО ХУЙ ПОЙМИ КАКОМУ ПУТИ ПРОСЛЕДУЕТ ХОЗ. ЕДИНИЦА!". Беда в том, что мы, хоть и представляли в целом, где сейчас находимся - понятия не имели, на каком именно пути. А залезть назад Камрад А не успевал уже никак - гимнастическое упражнение требовало не меньше 2-3 минут на исполнение. Камрад засуетился, в тщетной попытке снизить палевность вывернул ближайшую лампочку и вжался в тюбинги. Шум подходящего мотовоза был слышен все сильнее и сильнее. "ВВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!" - пронеслось где-то совсем рядом, но мимо нас мотовоз таки не проехал: как выяснилось вскоре, фурнель выходила в съезд между перегонными тоннелями. Я быстро исполнил гимнастическое упражнение, и мы двинулись к цели нашего путешествия - одной там ССВ.
Казалось бы, Служебно-соединительная ветка - чисто технически такой же метротоннель. Однако у нее свое, неповторимое mojo - тот факт, что по нему никогда не ездят пассажиры, придает ССВ особенное очарование. Плюс, конечно, всякошные спецобъекты - но о них мы сейчас не будем. Не успели мы пройти по кривой и 50 метров, как впереди заметили копошащегося у рельсов мОнтера. Поскольку такого рода встречи нам вхуй не вдулись, мы пабырому сдали назад и усосались в первый же боковой тоннельчик, который привел нас к ВОМДам - это оказалась вентсбойка между перегонным тоннелем и ССВ. Мы решили культурно обождать, пока мОнтер съебется, и после этого продолжить наше увлекательное путешествие. Просидели у вентиляторов минут, наверное, двадцать, и уже собирались вернуться в ССВ, когда внезапно случилось ЭТО.
Из перегонного тонеля, свет из которого падал на нас через лопасти неработающего вентилятора, на аццкой громкости раздались звуки какой-то всратой россиянской попсы. "Холадна, холадна, холаднааааа, без него так холаднааааа!" - разливалась сортирным соловьем какая-то говнопевица. Йобаный врот, я чуть в штаны не торпедировал. Ощущение ебучего сюрреализма а-ля пейсатель Педлевин усиливалось тем, что звуки аццкой ебанины раздались абсолютно неожиданно - мы не слышали ни шагов, ни голосов, вообще нихуя - просто кто-то ВНЕЗАПНО! повернул тумблер "Пиздец" в положение "ВКЛ". Немного придя в себя, мы ринулись обратно по тоннельчику в гостеприимную (как нам казалось) ССВ. Но пиздец, как и положено по законам драматургии, только нарастал.
Когда мы только собирались в тот поход, я, хорошо понимая, что не встретить на нашем длинном пути ни одного мОнтера будет практицки нереально, наполовину в шутку, наполовину всерьез сказал: "Да хуле, если спалимся - просто сунем мОнтеру в ебло и дадим по тапкам, ахаха!". Сука, б-женька услышал мои молитвы. Тот мОнтер, с которым мы столкнулись ровно в тот момент, когда, преследуемые звуками злоебаной попсы, выскочили в тоннель ССВ, был высоким, плечистым мужиком лет сорока пяти. Конечно, если бы вдруг случился вот прямо серьезный рамс - я бы с ним схватился без вопросов, но по одному его ебальнику было понятно, что просто отбукцать его и съебать не выйдет. Пикантность ситуации усиливалась тем, что мы прекрасно понимали - мОнтерам, под которых мы были прикинуты, абсолютно нехуй делать в том боковом тоннельчике, и со стороны мы выглядим какими-то беспесды мутными уебанами. Понимал это и встреченный нами мужик. Он остановился, посмотрел на нас с прищуром и ебанистически подозрительным тоном произнес: "Здраааааавствуйте!". На этом месте у меня в мозгу взорвалась красочным фейерверком мысль: "Ну все, это пиздец".
Блядь, я правда не знаю, каким диким внутренним усилием нам удалось за доли секунды собрать себя по частям и не дать слабины - не побежать, не ступорнуться, не выдать себя голосом или глупым словом. "Здравствуйте", - спокойно и где-то даже буднично, несмотря на бушующий в башке адреналиновый шторм, ответили мы. Мужика малость попустило, но своего подозрительного прищура он от нас не отвел. "А что, - спросил он, показывая на тоннельчик, из которого мы вышли, - там в перегон N-ской линии можно пройти?". Камрад А брякнул: "Можно!". Но я уже наслаждался самоконтролем по полной программе. "Погоди, - говорю, - там же дверь у ВОМДов закрыта на замок. Вам нужно прямо, а потом направо - тогда как раз попадете на N-скую". Дядя ответствовал: "Спасибо!". "Пожалуйста!", - вежливо сказали мы и разошлись с мОнтером в разные стороны с таким невозмутимым видом, как будто встретились с ним где-нить на улице Покровка. В завершение этого эпизода необходимо отметить, что мужик, без сомнения, прекрасно знал - где, как и куда можно пройти. Вопрос был с подъебосом, но мы с честью прошли испытание и тем спасли себя.
Ну, дальше мы спокойно и с чувством собственного достоинства облазили ССВ, которая выходит аж на три ветки, сунули ебычи во все ее закоулки, постучались лбом в забутовку к одному одиозному бункеру и потихоньку засобирались домой - дело было уже к утру. Скоро будут включать напругу, а ведь в нашей программе - еще с километр пути обратно по тоннелям, гимнастические упражнения, спуск по фурнели и подъем по стволу. Обратный путь преодолели без происшествий, но адреналиновый приход всегда имеет один побочный эффект: тебе начинает казаться, что ты такой супер-охуенный, наебал весь белый свет и выше тебя только звезды. Под влиянием этой опасной иллюзии люди часто совершают ошибки. Я не стал исключением.
Уже на самом верху, когда фактически оставалось только вылезти из венткиоска наружу, я забыл про хитровыебанное дачло и вместо того, чтоб аккуратно облезть последние пол-пролета по стеночке, поперся прям так. Поднимаю, я, значитца, ебальник, а напротив меня висит "красный глаз" и, сука, моргает - сработка! Бляяяяяя!! Уже не запариваясь на аккуратность пролезания, как пробка из жопы мы вылетели из венткиоска и понеслись от него к хуям подальше. Я все еще был в альпинистской обвязке, а по земле за мной волочились 30 метров страховочного троса, которые я пытался смотать прямо на ходу. По дефолту рассудив, что мусора стопудово подъедут к ВШ с набережной, мы забежали во двор ближайшего дома и перевели дух, решив, что мы в относительной безопасности. А зря.
Не успел я снять снарягу и смотать веревку, как из другого конца двора раздался визг покрышек - туда охуенно резво, с заносом на повороте, влетела мусорская машина! Только я закинул пакет со снарягой и наши сигнальные жилетки за ближайшую "ракушку", как мусора уже притормозили напротив и принялись аццки на нас пыриться. Представьте: тихий московский двор, раннее летнее утро, облокотившись на парапет, стоят два чувака в спецодежде, перемазанной в метрошите, и стеснительно смотрят в землю. Картинка называлась "Я и мой брат-дебил". В эту секунду у меня в мозгу снова включился телеграфный аппарат, который слово в слово отстучал ту же самую строчку, что и пару часов назад: "Ну все, это пиздец".
Мусора - создания примитивные. От животного мира их отделяет всего одна ступень, да и то не всегда. Слышали вы про инстинкт гончей? На нем построены, например, собачьи бега - жывтоне, хотя и неглупые, не раздупляются, нахуй они по факту бегут, но раз кто-то уебывает - палюбас нужно догонять. А мы с камрадом, во-первых, никуда не бежали, а во-вторых - место сработки находилось за углом. "Аля-улю, гони гусей!" - отчетливо раздалось в головах у мусоров, они дали по газам и скрылись за поворотом. Не успел еще рассеяться дым от их выхлопной трубы, как мы, похватав свой шмот, бегом понеслись в противоположном направлении, еще не до конца веря в свою удачу. Самый ебанический заброс подошел к концу, нужно было только вернуть бармену его всратый разводник.
С вами был Никодимыч, оставайтесь с нами. Если не буду лениться - расскажу еще охуительных историй.
Этот венткиоск на набережной стоял прямо на стволе. Когда мы впервые сунули туда ебальники - то сразу увидели уходящую в темноту пропасть, скованную концентрическими кругами тюбингов (хорошо сказал? ыыыы). Дачло в кои-то веки мОнтеры установили как полагаеццо - обойти его на шару возможности не было. Единственный путь вниз - по тюбингам. Один из камрадов (назовем его Камрад А), традиционно будучи под воздействием слабоалкогольных напитков (на этом месте люди в теме начинают ржать, хорошо представляя, кто это был), шустро усосался в ВШ и стал карабкаться вниз, как йобани человек-паук. Мы с Камрадом В сплюнули в ствол, переглянулись и сказали: "Ну его нахуй, мы без страховки не полезем", после чего ушли греться в машину. Тем временем Камрад А спустился на дно ствола, потом снова поднялся и стал нас вызванивать из вентшахты - какого хуя мы не лезем за ним? Мы с Камрадом В в доходчивых выражениях объяснили ему свою позицию. Камрад А принялся хуесосить нас, крича в мобилу, что мы не дигоры, а ссыкуны и хуйня поросячья. Меня это выбесило и я спросил: "Скажи, это ТЫ будешь объяснять моему сыну, почему его папа-долбаеб разбился насмерть в вентшахте?". На этом дискуссия была закрыта. Но, разумеется, просто так все оставлять было уже, панове, никак не можно.
В следующий раз мы пришли на место, имея на руках альпинистскую обвязку со страховочным тросом, карабинами и всей хуйней - все это я одолжил у знакомого инструктора по промальпу. Камрад В съебал куда-то по делам, такшо на этот раз нас было двое. Веселье началось с самого начала: выяснилось, что Камрад А забыл разводник. А ведь, как известно, человек без разводника на нелегальном забросе в митро - не человек вовсе. Не хуем же замки, двери и решетки открывать! Времени метнуться домой уже не было - необходимо было успеть попасть вниз к началу ночного окна, ибо бегать между поездами в наши планы нихуя не входило. Че делать? Решение было найдено быстро - там же неподалеку находился бар, принадлежащий моему однокласснику Петьке Т. Мы резво отправились туда, я нашел петькиного администратора по кличке Чипс, который меня хорошо знал, и с его помощью мы разжились у бармена хиленьким разводным ключом, которым тот прикручивал пивные кеги к соскам, ахахаха.
И вот на мне альпинистская снаряга и я, не торопясь и контролируя каждую точку опоры, медленно спускаюсь вниз по тюбингам. Есичо, занятие это не сказать что пиздец какое сложное физически, но когда под тобой - высота 20-этажного дома, любое неверное движение (если у тебя нет страховки) может стать роковым, прастити за галимый пафос. Впрочем, лезть сопсно по тюбингам нужно было только 3 пролета ходка - дальше ты выходишь из зоны действия дачла, можно перелезть на ходок и цивильно спускаться по лесенке. Упс, а это еще что? На самом дне пара лестничных секций проржавела к хуям и тупо ебнулась! Ну да ладно, это уже совсем мелочи, остается последняя преграда - дверца рядом с ВОМДами.
Уже по плачевному состоянию лестницы было понятно, что мОнтеры этой шахтой практически не пользуются, и дверка нас в этом подозрении укрепила - она практически вросла в пол. Ссаным пивным разводником можно было только ковыряться в жопе, поэтому мы тупо выбили ногами нижний металлический лист и проникли в перегонный тоннель. Напругу уже отключили, но мОнтеры еще не появились, и мы аккуратно двинулись по шпалам к нужной фурнели. Поднимаемся на 20 метров вверх - теперь мы уже в тоннеле другой линии. Выход в перегон из фурнели забран металлической решеткой - а ломать на ней замок нечем и некогда. Камрад А пролез сверху между решеткой и тюбингами, я же прикинул хуй к носу и стал снимать с себя лишний шмот - ибо понимал, что по-другому не протиснусь в неширокое отверстие.
В тот момент, когда я уже собирался приступить к гимнастическому упражнению "Сложись втрое под неестественным углом и пролезь в узкую влажную щель", по перегону пронесся унитазный голос диспетчера: "ПО ХУЙ ПОЙМИ КАКОМУ ПУТИ ПРОСЛЕДУЕТ ХОЗ. ЕДИНИЦА!". Беда в том, что мы, хоть и представляли в целом, где сейчас находимся - понятия не имели, на каком именно пути. А залезть назад Камрад А не успевал уже никак - гимнастическое упражнение требовало не меньше 2-3 минут на исполнение. Камрад засуетился, в тщетной попытке снизить палевность вывернул ближайшую лампочку и вжался в тюбинги. Шум подходящего мотовоза был слышен все сильнее и сильнее. "ВВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!" - пронеслось где-то совсем рядом, но мимо нас мотовоз таки не проехал: как выяснилось вскоре, фурнель выходила в съезд между перегонными тоннелями. Я быстро исполнил гимнастическое упражнение, и мы двинулись к цели нашего путешествия - одной там ССВ.
Казалось бы, Служебно-соединительная ветка - чисто технически такой же метротоннель. Однако у нее свое, неповторимое mojo - тот факт, что по нему никогда не ездят пассажиры, придает ССВ особенное очарование. Плюс, конечно, всякошные спецобъекты - но о них мы сейчас не будем. Не успели мы пройти по кривой и 50 метров, как впереди заметили копошащегося у рельсов мОнтера. Поскольку такого рода встречи нам вхуй не вдулись, мы пабырому сдали назад и усосались в первый же боковой тоннельчик, который привел нас к ВОМДам - это оказалась вентсбойка между перегонным тоннелем и ССВ. Мы решили культурно обождать, пока мОнтер съебется, и после этого продолжить наше увлекательное путешествие. Просидели у вентиляторов минут, наверное, двадцать, и уже собирались вернуться в ССВ, когда внезапно случилось ЭТО.
Из перегонного тонеля, свет из которого падал на нас через лопасти неработающего вентилятора, на аццкой громкости раздались звуки какой-то всратой россиянской попсы. "Холадна, холадна, холаднааааа, без него так холаднааааа!" - разливалась сортирным соловьем какая-то говнопевица. Йобаный врот, я чуть в штаны не торпедировал. Ощущение ебучего сюрреализма а-ля пейсатель Педлевин усиливалось тем, что звуки аццкой ебанины раздались абсолютно неожиданно - мы не слышали ни шагов, ни голосов, вообще нихуя - просто кто-то ВНЕЗАПНО! повернул тумблер "Пиздец" в положение "ВКЛ". Немного придя в себя, мы ринулись обратно по тоннельчику в гостеприимную (как нам казалось) ССВ. Но пиздец, как и положено по законам драматургии, только нарастал.
Когда мы только собирались в тот поход, я, хорошо понимая, что не встретить на нашем длинном пути ни одного мОнтера будет практицки нереально, наполовину в шутку, наполовину всерьез сказал: "Да хуле, если спалимся - просто сунем мОнтеру в ебло и дадим по тапкам, ахаха!". Сука, б-женька услышал мои молитвы. Тот мОнтер, с которым мы столкнулись ровно в тот момент, когда, преследуемые звуками злоебаной попсы, выскочили в тоннель ССВ, был высоким, плечистым мужиком лет сорока пяти. Конечно, если бы вдруг случился вот прямо серьезный рамс - я бы с ним схватился без вопросов, но по одному его ебальнику было понятно, что просто отбукцать его и съебать не выйдет. Пикантность ситуации усиливалась тем, что мы прекрасно понимали - мОнтерам, под которых мы были прикинуты, абсолютно нехуй делать в том боковом тоннельчике, и со стороны мы выглядим какими-то беспесды мутными уебанами. Понимал это и встреченный нами мужик. Он остановился, посмотрел на нас с прищуром и ебанистически подозрительным тоном произнес: "Здраааааавствуйте!". На этом месте у меня в мозгу взорвалась красочным фейерверком мысль: "Ну все, это пиздец".
Блядь, я правда не знаю, каким диким внутренним усилием нам удалось за доли секунды собрать себя по частям и не дать слабины - не побежать, не ступорнуться, не выдать себя голосом или глупым словом. "Здравствуйте", - спокойно и где-то даже буднично, несмотря на бушующий в башке адреналиновый шторм, ответили мы. Мужика малость попустило, но своего подозрительного прищура он от нас не отвел. "А что, - спросил он, показывая на тоннельчик, из которого мы вышли, - там в перегон N-ской линии можно пройти?". Камрад А брякнул: "Можно!". Но я уже наслаждался самоконтролем по полной программе. "Погоди, - говорю, - там же дверь у ВОМДов закрыта на замок. Вам нужно прямо, а потом направо - тогда как раз попадете на N-скую". Дядя ответствовал: "Спасибо!". "Пожалуйста!", - вежливо сказали мы и разошлись с мОнтером в разные стороны с таким невозмутимым видом, как будто встретились с ним где-нить на улице Покровка. В завершение этого эпизода необходимо отметить, что мужик, без сомнения, прекрасно знал - где, как и куда можно пройти. Вопрос был с подъебосом, но мы с честью прошли испытание и тем спасли себя.
Ну, дальше мы спокойно и с чувством собственного достоинства облазили ССВ, которая выходит аж на три ветки, сунули ебычи во все ее закоулки, постучались лбом в забутовку к одному одиозному бункеру и потихоньку засобирались домой - дело было уже к утру. Скоро будут включать напругу, а ведь в нашей программе - еще с километр пути обратно по тоннелям, гимнастические упражнения, спуск по фурнели и подъем по стволу. Обратный путь преодолели без происшествий, но адреналиновый приход всегда имеет один побочный эффект: тебе начинает казаться, что ты такой супер-охуенный, наебал весь белый свет и выше тебя только звезды. Под влиянием этой опасной иллюзии люди часто совершают ошибки. Я не стал исключением.
Уже на самом верху, когда фактически оставалось только вылезти из венткиоска наружу, я забыл про хитровыебанное дачло и вместо того, чтоб аккуратно облезть последние пол-пролета по стеночке, поперся прям так. Поднимаю, я, значитца, ебальник, а напротив меня висит "красный глаз" и, сука, моргает - сработка! Бляяяяяя!! Уже не запариваясь на аккуратность пролезания, как пробка из жопы мы вылетели из венткиоска и понеслись от него к хуям подальше. Я все еще был в альпинистской обвязке, а по земле за мной волочились 30 метров страховочного троса, которые я пытался смотать прямо на ходу. По дефолту рассудив, что мусора стопудово подъедут к ВШ с набережной, мы забежали во двор ближайшего дома и перевели дух, решив, что мы в относительной безопасности. А зря.
Не успел я снять снарягу и смотать веревку, как из другого конца двора раздался визг покрышек - туда охуенно резво, с заносом на повороте, влетела мусорская машина! Только я закинул пакет со снарягой и наши сигнальные жилетки за ближайшую "ракушку", как мусора уже притормозили напротив и принялись аццки на нас пыриться. Представьте: тихий московский двор, раннее летнее утро, облокотившись на парапет, стоят два чувака в спецодежде, перемазанной в метрошите, и стеснительно смотрят в землю. Картинка называлась "Я и мой брат-дебил". В эту секунду у меня в мозгу снова включился телеграфный аппарат, который слово в слово отстучал ту же самую строчку, что и пару часов назад: "Ну все, это пиздец".
Мусора - создания примитивные. От животного мира их отделяет всего одна ступень, да и то не всегда. Слышали вы про инстинкт гончей? На нем построены, например, собачьи бега - жывтоне, хотя и неглупые, не раздупляются, нахуй они по факту бегут, но раз кто-то уебывает - палюбас нужно догонять. А мы с камрадом, во-первых, никуда не бежали, а во-вторых - место сработки находилось за углом. "Аля-улю, гони гусей!" - отчетливо раздалось в головах у мусоров, они дали по газам и скрылись за поворотом. Не успел еще рассеяться дым от их выхлопной трубы, как мы, похватав свой шмот, бегом понеслись в противоположном направлении, еще не до конца веря в свою удачу. Самый ебанический заброс подошел к концу, нужно было только вернуть бармену его всратый разводник.
С вами был Никодимыч, оставайтесь с нами. Если не буду лениться - расскажу еще охуительных историй.