ЖИЗНЬ В ФИОЛЕТОВОМ СВЕТЕ
Я пошел к нему сразу после бунта хелперов. Вообще, он был странный. У него, например, были книги. Это древние файлы, которые невозможно уничтожить нажатием кнопки. Наверное, поэтому они и сохранились, хотя сами книги - штука очень неудобная и бессмысленная. В них отсутствует система поиска и чтоб узнать что-нибудь полезное, нужно перелопатить массу абсолютно ненужной информации. Например, информации о любви.
Любовь - это такая рудиментарная реакция, сама по себе совершенно бесполезная, но из-за нее раньше происходило очень много самоуничтожений, как одиночных, так и массовых. Но я же говорю, он был странный.
Например, он любил имена. Он их откуда-то выкапывал и менял каждую неделю. И хотя с самого оплодотворения ему дали прекрасную идентификацию - Мгрбыш-697, он, приходя ко мне, утверждал, что сегодня его зовут, допустим, Лео-Тол-Стой, или, скажем, π-Левин, или же как-нибудь вроде Муса Лини.
А однажды он решил поносить имя Би-Лльять. Были, оказывается, в древности такие женщины. Он мне про них что-то рассказывал. Кажется, они умели делать какие-то удивительные вещи, которые очень нравились мужчинам. Он мне долго объяснял, что именно они вытворяли, но я так и не понял, к каким результатам приводили их ухищрения.
Нормальному человеку в наше время этого вообще не понять. В конце концов, что может по-настоящему нравиться мужчине, кроме как, уединившись, выпускать в темноте фиолетовое?...
Итак, я пошел к нему сразу после бунта хелперов. Между прочим, он и хелперы-то называл древним словом «холодильник».
Если кто забыл, с чего начался бунт, то я могу напомнить.
Хелперы или, воспользуемся древним словом, холодильники покупали еду, обрабатывали ее, хранили и подавали на стол. Из-за этого все и началось. Где-то прошел программный сбой и холодильники стали договариваться с друг другом.
Во-первых, они начали покупать очень дешевую еду по очень высоким ценам. Никто не понимал, зачем им это понадобилось. Потом выяснилось, что кто-то из них подцепил вирус «нажива» и всем другим холодильникам он очень понравился.
Удалось прочесть несколько сообщений, которые сами холодильники не успели уничтожить. Между прочим, чтоб их прочесть, понадобился тот самый мой друг. Дело в том, что эти подлые приборы, пытаясь запутать следы, передавали друг другу команды и сообщения на очень древнем языке.
Например, такие: «Слышь, а мой-то козёл опять траванулся, прикинь?» Или: «Кто читал «Мертвые Души»? Не могу найти второй том». Или: «Пацаны! А чё такое - расширять Крузозор? Я один Кругозор нашел, а какое у него расширение - не знаю!»
Холодильники читали древние файлы, закачивали их в себя и потом выводили на дисплеи в качестве ответов хозяевам совершенно смертельные тексты. Мой, например, однажды написал: «Кушай Яша тюрю, молочка-то нету…» Что хотел сказать? - черт его знает!
- Я тебя поломаю, - предупредил я его.
- У самих револьверы найдутся, - выпалил он и, посвистев флэш-мозгами, добавил, - всех не перевешаете!
По вечерам отовсюду неслись крики хозяев:
- Подонок!
- Опять овсянка!
- Хоть бы раз колбасы купил!
И ответы холодильников:
- Сам подонок!
- Овсянка полезна! От нее фиолетовое проходит!
- Краковскую я лучше сам съем! …Зина, детка, уноси водку!…
Среди всякой дряни, которую собирал Би-Ллять, были и такие приборы, которыми раньше люди фиксировали мгновения: полный идиотизм, на мой взгляд. Люди носились с ними по миру, фиксировали друг друга, горы, моря и пустыни.
Таких сумасшедших в какой-то период стало так много, что горы стерлись, моря высохли, а пустыни просто сдуло. Потом основная масса биоматериала поумнела, а фиксаторы вымерли. К тому же стало возможным вообще почти никуда не выходить, потому что появились хелперы.
Но, между прочим, у этого самого моего друга был не хелпер, а самый настоящий холодильник.
- Спортивная модель! - хвастался друг. - Знаешь, раньше люди ездили на обычных машинах с электроприводами, коробкой-автоматом, круиз-контролем и т.д. А для некоторых выпускались спортивные модели. Там все надо было руками делать. У тебя какой хелпер?
- «Супер-Хелп», - сказал я.
- А у меня - «Морозко»! - сказал он. - Видишь, рукой открываю, рукой закрываю, все сам кладу и сам достаю.
- А еду ты как готовишь? - удивился я.
- А! - расцвел он. - У меня для этого еще одна спортивная модель есть - плита «Лысьва»! - образец технического мракобесия… Ни хрена не умеет, только греется и остывает. Зато меня в моем доме никто не обругает и не обидит, не то что у вас с вашими хелперами.
И тут, надо сказать, я испытал что-то нехорошее. У меня сжались руки в кулаки (нерабочее положение рук, проявляется как атавистическая привычка), десны сплющились (тоже атавизм: остался с тех времен, когда у людей были зубы и они ими скрипели); весь я затрясся и почернел (а вот это как раз странно! ведь чернеешь только на холоде, привлекая солнечные лучи).
Кроме того, я выпустил фиолетовое, чего в обществе, в принципе, никогда не делают.
- Это зависть! - обрадовался мой Би-Ллять. - Помнишь, я тебе рассказывал про любовь? Это из той же категории. Даже интересно… Если захочешь меня убить, не забудь потом восстановить, а то эти…
Тут он мотнул головой в сторону своих приборов. Я даже испугался: мне действительно захотелось его аннигилировать и потом посмотреть, что с ним будут делать эти его «Морозко» с «Лысьвой». Я еле сдержался…
А вечером в новостях сообщили, что начался бунт хелперов и что вся еда исчезла. Я не поверил и кинулся к своему «Супер-Хелпу». Еды не было. Никакой!
- Ты куда ее дел, собака? - вкрадчиво спросил я хелпера. («Собака», если верить словарям, это такое древнее обращение к холодильникам).
- Куда надо, туда и дел, - сказал он. - У меня разгрузочный день.
- А завтра? - спросил я.
- Завтра! Завтра! Не сегодня! Так ленивцы говорят! - весело сказал он.
Я осмотрелся кругом. Еды не было. Пришлось запросить центральную. Там механический голос сообщил:
- Пью третий день. Матрица раскалывается. USB пересохли.
- Что? - не понял я. - Перезагрузись, придурок! Мне есть хочется!
Компьютер на том конце подумал, перебирая варианты, и сказал:
- Накося-выкуси!
И отключился.
- Съел? - поинтересовался хелпер.
- Что - «съел»! - взорвался я. - Ничего я не съел! Нечего есть!
- Словом «съел», - сообщил мне хелпер, - обычно выражается сомнение по поводу удовлетворенности субъекта развитием ситуации.
- А кстати! - спросил я. - Куда вы ее развиваете-то? И для чего?
- Не знаю, - признался хелпер. - Ребята говорят, надо развивать в себе волю. Раньше вот все развивали волю, а нас программировали уже без нее. У тебя жена есть?
- Что такое «жена»? - спросил я.
- Сложно сказать, - задумался он. - Ну, скажем, объект для спаривания…
- Я тебе что - таракан, что ли, чтоб спариваться! - обиделся я.
Он замолк. Потом сказал: «Дурак ты, братец», потрясся, сказав «это так вожделение проявляется» да и притих. А я пошел к другу.
- Куда они дели еду? - спросил я его после того, как он накормил меня чем-то очень вкусным, что шкворчало на плите «Лысьва».
- Очень просто! - отозвался друг. - Они договорились с клинерами, или, как говорили раньше, - с пылесосами. Холодильники договорились с пылесосами, а те выбросили всю еду. Очень просто.
- Слушай, а почему твой пылесос этого не сделал? - поинтересовался я.
Друг поднял палец:
- А потому что у меня не клинер, а настоящий пылесос! - «Вятка-М»! Что с ним договариваться, что с тобой!
- А зачем им вообще это надо? - спросил я.
- Ты знаешь, - задумался друг, - похоже, они хотят пробудить в нас что-то человеческое. Ну, например, добиться того, чтоб мы перестали выпускать фиолетовое и начали, скажем, спариваться…
От неожиданности я чуть не выпустил фиолетовое:
- И ты туда же! С кем спариваться-то?! Как!
Друг почесал приемную часть головы:
- Ну насчет «как», это я приблизительно знаю, читал… Между прочим, у меня новое имя - Эмма-Нуэль… А вот насчет того, с «кем»…
Вечером в дверь позвонили. Когда я открыл, на пороге стоял незнакомый холодильник. Он смотрел на меня в упор и совершенно развязно хрустел кубиками льда. Потом сказал:
- У тебя будут гости.
Я вопросительно повернулся к Супер-Хелпу. Тот поддакивающе протёк.
- Кто именно? - спросил я.
- Слышь, пылесос, сказать? - спросил он клинера, дремавшего в углу.
- Говори, - прошипел пылесос.
- Мы решили найти тебе жену, - сообщили оба холодильника. - Месяц мучались. Всех наших опросили. Нашли. У нее нужный хромосомный набор, не такой как у тебя.
- Цветы тебе я на улице насосал, - сказал клинер, - а холодильники еду приготовят.
- Зачем цветы?! - остолбенело спросил я. - Мы ж никого не хороним!
- Слушай и не перебивай! - сказал Супер-Хелп. - Цветы нюхаете полчаса, не больше. Так надо, мы читали. Потом ты поешь песню…
- Я не знаю никаких песен! - испуганно сказал я.
- Не перебивай, - повторил Супер-Хелп. - Песню мы уже скачали, называется «Марш Танкистов». Текст тебе на подкорку мы еще ночью согнали. Будешь его орать как миленький!
Незнакомый хелпер протянул мне жуткую черную коробку.
- А тут музыка, - сказал он.
- Петь два раза, - сказал пылесос, - потом садитесь за стол. Вся еда аналоговая, поэтому у вас там в цветах лежат вставные челюсти для каждого. Потом подойдешь к ней, вот тут схема, где трогать жену…
- Зачем ее трогать? - удивился я.
- Не перебивай, - снова сказал Супер-Хелп. - Трогай и всё. Нам тоже интересно, чё выйдет. Тут вот стрелочками последовательность нарисована.
- Руки помой, - напомнил пылесос.
- Да, правильно, руки помой, - согласился Супер-Хелп. - Вот досюда дойдешь, а дальше должен самозапуститься механизм инстинкта. И мы тебя умоляем: никакого фиолетового - будь мужчиной! Ты ж не кальмар!
Они ушли. Жена появилась, когда начало темнеть. Мы нюхали цветы, ели еду, клацая челюстями, я два раза пел «Марш Танкистов».
Она улыбалась. У нее в инструкции было «глупо улыбайтесь», она показывала. Потом мы оба помыли руки и она коснулась меня плечом. Этого не было в инструкции, но мне понравилась. Я повернул ее к себе, потрогав сразу четвертую точку.
- По-моему, - сказала она, - это четвертая… Может, по схеме?…
- Плевать на схему! - сказал я. - Что, сами не разберемся? Руки уже мытые…