Анекдоты-2
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
* * * * *
Анекдоты должны быть как женское белье - тонкими, прозрачными и короткими...
Продолжаю публиковать подборку анекдотов для взрослых, которые считаю достойными Вашего внимания
* * * * *
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Нет, пиво дешевле, чем ты …
* * * * *
Чтобы отучить жену покупать все подряд, попробуйте обмывать с ней каждую покупку …
* * * * *
- Ты девственница?
- С одной стороны - да!
* * * * *
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена, вызывай полицию! Меня взломали …
* * * * *
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник …
* * * * *
- Варенье - замечательная вещь, полезное и настроение поднимает!
- Поднимает? Что-то не замечала …
- Ты, наверное, туда дрожжей не кладешь …
* * * * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
* * * * *
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Ага … Он то же самое сказал…
* * * * *
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.
* * * * *
Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги …
* * * * *
Мужу на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
* * * * *
Представляешь,Фирочка, мне мой Семочка подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя таки что, вазы нет?
* * * * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * * * *
Компьютер - это зло, но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
* * * * *
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка ...
* * * * *
Доктор, я не выговариваю букву @!
* * * * *
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом ...
* * * * *
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
* * * * *
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...!", то в толпе этого будет не слышно...
* * * * *
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду ...
* * * * *
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют ...
* * * * *
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать: «ЗАГС!»
* * * * *
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
* * * * *
- НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.
* * * * *
- Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
* * * * *
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
* * * * *
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали ...
* * * * *
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две ...
* * * * *
Ну как? Понравилось?