Детские анекдоты-11
Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *- С утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
- Я не исчез, я убрался!
* * * * *
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!
* * * * *Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и "пусть эти папа ест!".
* * * * *
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
* * * * *
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей.
* * * * *
Одна блоха говорит другой:
- Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
* * * * *
- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.
* * * * *
Сидит Петька на рельсах. Подходит к нему Василий Иванович и говорит:
- Петь, подвинься.
* * * * *
Hа выставке кошек у одного владельца спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ничего себе! Как хорошо их разделили...
* * * * *
- Я люблю гладить, но поломался утюг
- Купите кошку!
* * * * *
- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * * * *
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!
* * * * *
- О, тетя Таня пришла! Теперь мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока она уйдет.
* * * * *Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
* * * * *
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего не расскажут!
* * * * *
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
* * * * *
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
* * * * *
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
* * * * *
- А я вчера Вовочку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...
* * * * *
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * * * *
Если учительница выгонит вас из класса, вежливо спросите у нее, не сможет ли она выйти с вами, так как вам не хочется пропускать объяснения нового материала.
* * * * *
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * * * *
- Ребята, почему вы избили своего одноклассника?
- Он неправильно выполнил домашнее задание.
- Это не причина, чтобы избивать его.
- Но мы же все у него списали!
* * * * *
- Ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
* * * * *
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
* * * * *
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.
* * * * *
Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму… Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
* * * * *
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
- Ну что, зуб больше не болит?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
* * * * *