Детские анекдоты-9
Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."
* * * * *- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет, но он тоже об этом мечтает!
* * * * *
- Сынок, ты без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих.
* * * * *
- Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * * * *
- Марья Ивановна, Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просила.
- Так я ничего и не делал...
* * * * *
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он стал бы похож на Золотую Рыбку.
* * * * *
Сообщение на форуме: На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
* * * * *
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * * * *
- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!
* * * * *
- Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
- По географии меня еще не спрашивали.
* * * * *
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно, он застрахован.
* * * * *
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
* * * * *
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * * * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
* * * * *
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
* * * * *
- Ты почему не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * * * *
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
* * * * *
- Я у вас вчера компьютеp купил. Так он сдох. А у него пожизненная гаpантия.
- Раз сдох - гаpантия закончилась.
* * * * *
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
* * * * *
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
* * * * *
Приехал из Москвы домой китаец и рассказывает: «В Москве хорошо. Народу мало. Чисто. Метро всегда полупустое...
* * * * *
В автошколе:
- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
- А сколько нужно, чтоб права получить?
* * * * *
Приходит боксер к врачу и говорит:
- Вы знаете, я мучаюсь бессонницей!
- А вы не пробовали считать до десяти?
- Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
* * * * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* * * * *
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие. Котлеты называются.
* * * * *
- Свет мой, зеркальце, скажи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Отойди, я же не вижу.
* * * * *
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
* * * * *
Попа. Вид спереди.
* * * * *