ДЕСЯТЬ АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ ЗУБНОЙ БОЛИ
1. После того, как зубная боль уйдет, каждая секунда превращается в бесконечный оргазм.
2. Ни одна диета не сравнится по свой эффективности с зубной болью. Проверено организмом.
3. Во время зубной боли всегда обращаешься к богу с просьбой о ее волшебном прекращении. В замен ты обещаешь богу полное очищение - перестать дрочить, пить алкоголь, грызть ногти, сидеть за компом и игнорировать семью.
4. Ты не спишь по ночам и узнаешь много о своих ближних. Например, что они разговаривают во сне.
5. В конце концов, ты идешь к врачу и вместе с лечением он традиционно впаривает тебе профессиональную чистку. Ходишь потом слепишь народ своим кальцием.
6. Всегда лучше вложить эти лишние тысячу евро в свой организм (зубному врачу), чем, скажем, в новый компьютер.
7. Если с зубом что-то серьезное, то как минимум три вечера общения с красивыми и богатыми людьми тебе обеспечено. А зубные врачи все симпатичные и богатые.
8. Теперь ты знаешь, что у зуба бывает три (а то и все четыре) корневых канала и каждый стоит тебе по 300 евро.
9. Ты снова открываешь для себя супчики и йогурты. Желудок рад и шлет приветы.
10. Когда тебе кто-нибудь рискнет поплакаться в жилетку, ты можешь чуть отстраниться, заглянуть страдальцу в глаза и пафосно сказать "милый мой, да что ты знаешь о настоящей боли?!"
И напоследок небольшая зарисовка из зубоврачебного кабинета:
Сижу в кресле, ноги в небо, пасть распахнута до анатомической невозможности. Во рту торчат пятьдесят трубочек. Там же, повизгивая сверлом, ковыряется врач. Рядом пыхтят две молоденькие ассистентки. Идиллия рабочего дня.
Неожиданно врач останавливает работу и тревожно спрашивает ассистенток: "Вы это видели только что? Там у пациента что-то изо рта вылетело и, кажется, мне на волосы упало!"
Те, не обращая внимание на мои выпученные от ужаса глаза, начинают внимательно осматривать шевелюру доктора. "Нет, герр Доктор, там ничего нет".
Доктор, флегматично включая сверло: "Ничего, герр Бланк, когда я пойду в душ, я буду думать о Вас".
Я в итоге еще полчаса содрогался от приступов смеха с трубками и сверлом во рту. Ну не сволочи они?!
2. Ни одна диета не сравнится по свой эффективности с зубной болью. Проверено организмом.
3. Во время зубной боли всегда обращаешься к богу с просьбой о ее волшебном прекращении. В замен ты обещаешь богу полное очищение - перестать дрочить, пить алкоголь, грызть ногти, сидеть за компом и игнорировать семью.
4. Ты не спишь по ночам и узнаешь много о своих ближних. Например, что они разговаривают во сне.
5. В конце концов, ты идешь к врачу и вместе с лечением он традиционно впаривает тебе профессиональную чистку. Ходишь потом слепишь народ своим кальцием.
6. Всегда лучше вложить эти лишние тысячу евро в свой организм (зубному врачу), чем, скажем, в новый компьютер.
7. Если с зубом что-то серьезное, то как минимум три вечера общения с красивыми и богатыми людьми тебе обеспечено. А зубные врачи все симпатичные и богатые.
8. Теперь ты знаешь, что у зуба бывает три (а то и все четыре) корневых канала и каждый стоит тебе по 300 евро.
9. Ты снова открываешь для себя супчики и йогурты. Желудок рад и шлет приветы.
10. Когда тебе кто-нибудь рискнет поплакаться в жилетку, ты можешь чуть отстраниться, заглянуть страдальцу в глаза и пафосно сказать "милый мой, да что ты знаешь о настоящей боли?!"
И напоследок небольшая зарисовка из зубоврачебного кабинета:
Сижу в кресле, ноги в небо, пасть распахнута до анатомической невозможности. Во рту торчат пятьдесят трубочек. Там же, повизгивая сверлом, ковыряется врач. Рядом пыхтят две молоденькие ассистентки. Идиллия рабочего дня.
Неожиданно врач останавливает работу и тревожно спрашивает ассистенток: "Вы это видели только что? Там у пациента что-то изо рта вылетело и, кажется, мне на волосы упало!"
Те, не обращая внимание на мои выпученные от ужаса глаза, начинают внимательно осматривать шевелюру доктора. "Нет, герр Доктор, там ничего нет".
Доктор, флегматично включая сверло: "Ничего, герр Бланк, когда я пойду в душ, я буду думать о Вас".
Я в итоге еще полчаса содрогался от приступов смеха с трубками и сверлом во рту. Ну не сволочи они?!