ПРОЕЗД. ПРОВАНС.
1. 
Хорошо жить без прав. Сидишь себе на заднем сиденье машины, эксплуатируешь женский труд, держишь рвотный пакетик для сына...
Мадам у меня конечно человек отчаянный. Поедем, говорит, летом на машине за 900 километров из Мюнхена в Сен-Тропе? Ты башляешь, я везу.
Я конечно испытываю угрызения совести и все такое, и коллеги смеются, мол, че ты за мужик такой.
Но знаете, после того, как мы в этот раз съездили и после некоторых других событий, о которых писать не буду, я теперь хрен за руль сяду.
Вообще, до сих пор я себя отлично чувствовал в Германии. Эта страна точно для меня. Знаете, для таких маменькиных ебанько по жизни, лишенных этой пресловутой мужицкой хитрости. Я и уехал, потому что в Украине был бы совершенно не приспособлен и при всем своем блестящем уме и огромном таланте, наверняка обитал бы на самом социальном дне. Потому что взятки давать не умею, подсаживать коллег тоже, выпивать за компанию, чтоб за своего приняли - в ту же степень. Я по орднунгу могу: чтоб научили, задачу объяснили и только чистым трудолюбием честно себе карьеру выгрызай.
А при покупке машины даже немец поневоле покидает свой уютный мирок и высаживается в жестком мире жуликоватых мастерских, водил-беспредельщиков и пешеходов-самоубийц. В мире, где каждая царапина на фасаде автомобиля грозит обернуться дефолтом бюджета и рабством у банка. А если уж случилась при твоем вмешательстве царапина на балде у участника движения, то это вообще кромешный пиздец. Где отличий между виновным в легкой аварии и серийным террористом из Гуантанамо - ровно ноль копеек.
Поэтому решению снова ехать в отпуск на собственном автомобиле я не обрадовался. Но денег на другой вид транспорта все равно не было, по дороге был обещан фиолетовый Прованс и ровные автобаны очага цивилизации Западной Европы. Да и вообще, когда мы в единственный дождливый день августа выехали из Мюнхена по гладкому и свободному шоссе в направлении юга Франции, я слушал по радио о закрытии мюнхенского аэропорта, коллапсе в аэропорту франкфуртском, забастовке Ryanair, и как-то даже ехидничал.
Ехали мы через Австрию и Швейцарию. Там мне запомнилось, что обе страны почему-то благоухали коровьим говном. Хоть форточки не открывай. Ну и туалеты в Швейцарии в два раза дороже.
В Швейцарии перед границей с Францией случился апокалипсис любого неподготовленного водителя... На табло вдруг загорелись все предупреждающие индикаторы и машина просто встала. Посредине самой дорогой страны на планете, in the middle of nowhere. Кто к такому готов? Ну да, обосрались жидко. Вышли, дрожащими руками обтерли сенсоры, завелись, поехали! Наверняка на границе швейцарцы импульсами глушили. А вы не верите. И да, был открыт секрет запаха коровьего говна. Это значит все время нам водительским пахло.
А потом была чудесная Франция. Во Франции все миниатюрное: машины, квартиры, дороги, комнаты в отелях, порции в тарелках. Ну кроме цен.
2.
3.
А еще французы длинно пишут, но коротко произносят, быстро запрягают, но медленно едут. Луга у них сиреневые, море лазурное, а вино - розовое. Дальше я заебался рифмовать. И вообще тема сегодня дорожная, поэтому вернемся к ней.
4.
Отдельная тема французы-водители. Страшный сон любого немца. Даже русские на дороге беспредельничают, но хотя бы с логикой. Француз ее забыл дома, равно как и вежливость. На съездах на автобанах место не уступают, по левым полосам тошнятся, любимый маневр - резко менять полосы без предупреждающей иллюминации. Часто машины на правой полосе передвигались быстрее, чем на левых. Я так понимаю, предупреждающий знак "олени" на французских дорогах имеет в виду не животных.
5.
Под стать местным водителям дороги. Во-первых, французы не признают виньеток. Они как привыкли при феодализме срубать бабло с путников на границе каждого графства, так и продолжают до сих пор. Через каждую пару сотен километров стоит касса. Только разогнался, сразу тормози, стой в очереди, плати наличкой. Понятно, что пробени там вечные размерами с линию Мажино.
Еще у них какая-то странная логика с количеством полос. На ровном месте, без вмешательства рельефа дорога вдруг увеличивается с трех полос до четырех, чтобы потом буквально через пару километров вдруг резко сократиться до двух. Я конечно на правах едущего на заднем сиденье не особо умничаю, но логику таких маневров пока так и не разгадал. В сухом остатке доехали на пять-шесть часов позднее, чем обещал навигатор.
6.
Заканчиваем ругаться, начинаем миловаться.
7.
8.
Не, миловаться пока не получается. Южная Франция, сука, дорогая. Настолько дорогая, что даже я - посланник европейского промышленного локомотива Германии - пребывая по тамошним меркам в статусе лайт-олигарха (ну окей, на две недели в году), через три дня ресторанного питания на Лазурном побережье, спустил бы на ветер всё за год накопленное и некоторые наиболее востребованные на черном рынке внутренние органы в том числе.
Но на помощь приходят магазины. Божечки ж ты мой, какие там продуктовые! Посмотрите на эти лотки со свежими морепродуктами, уходящими за горизонт. Я не понимаю, военный, да и мирный флот Германии никогда же не был аутсайдерам в мировых океанах, но почему во всей Европе даже на самой глухой горе в магазине есть такое, а в Германии - жалкие две креветки из Ледникового периуда?
9.
Уж мы-то с голодухи налегли, уж мы-то отожрались. Нахер нам их дорогущие рестораны, когда наберешь пару кило тигровых с лососями, да на грилльчик на терраске. Да с пивчанским, да с местным розовым, да под тиматишное "Велкам ту Сен-Тропе" с телефона!
Про сладости, про все эти безешки с эклерчиками я даже писать не буду, я только от взгляда на фотографии уже вес набираю. Не социальный вес.
Прованс. Человек непросвещенный знает о нем из песен "Елки". А если он войдет с этим словом в интернет, то сразу получит сверхдозу фиолетового.
10.
Но к сожалению, Министерство школьных дел Баварии, когда составляло графики школьных каникул, конечно не сверялось с датами цветения лаванды в Провансе. Зря. А ведь ехать в Прованс в середине августа, это все равно что посещать... ну не знаю, Мюнхен 25 декабря.
Ах, вы все ещё не понимаете...Ну окей, объясню проще: это как ехать в украинское село на следующий день после окончания свадебных гуляний. Это когда вся водка выпита, бычок съеден, бабы все под подолом намацаны и больше не хотять, а мужик, потерявший смысл жизни, злой.
Во всем Провансе в середине августа осталось лишь два куста хоть и спасшейся от комбайна, но уже расставшейся с цветом лаванды. Возле одного куста стояли китайцы, другой захватили мы.
11.
Сунули травинку в нос, сказали нюхать.
12.
Конечно без цветущей лаванды Прованс выглядит сиротой. Красивый горный рельеф, сельскохозяйственные нотки пейзажа и деревенская пастораль не спасают от разочарования, ведь мы хотели фиолетку!
13.
14.
15.
16.
Конечно в Провансе никаких тебе майонезов, а все о лаванде. Начиная с характерных штрих-кодов на оврагах, заканчивая этим запахом. Он везде и это счастье, если запах вам нравится. Потому что если нет или аллергия какая, то водолазный шлем в ста километров от моря вам найти будет трудно.
17.
18.
Я, слава богу, запах лаванды люблю, особенно в туалетах. Честно, меня там не столько смартфон на толчке удерживал, сколько запах лаванды. В итоге я так пропах лавандой, что рассчитываю до нового года не пользоваться одеколоном. Жаль, что от срока вдыхания никак не зависит уровень лавандоса в кошельке.
19.
Кстати, все эти сельхозтоварищества лаванды во Франции на сто процентов дотационные. Не будь государственной поддержки, местные фермеры конечно загнулись бы и знали бы мы только запах лаванды китайской. С окраин заводов Чунцина...
20.
Альпы здесь наваливаются без предупреждения. Напоминают Великую стену Ночного дозора из "Игры престолов"
21.
Во Франции и в Провансе в частности помимо лаванды конечно потрясает концентрация рыцарских замков на один квадратный чего-то там.
22.
Которые местные называют шато. Я-то думал, шато - это что-то вроде вилл виноградарей или лыжников. А это прям настоящие крепости так называются.
23.
Представляю, какая была интенсивность движения пехоты с конницей между замками в старые времена, если они так близко друг другу. Иной раз можно было не посылать людей на захват, а просто камешками из-за стен друг в друга кидаться.
24.
Конечно же мы не интенсивно проехали эти 900 километров без перерыва. Что я тиран вам какой?
В Провансе мы сделали остановку в отеле "Ля Масон".
25.
Вот вам фотографии провансальского интерьера.
26.
27.
Когда я писал во первых строках о французских размерах, я не лгал. В нашем президентском номере мне запомнилось, что ванна без всяких там стыдливых стеночек находилась прямо в номере и занимала ровно его половину. Но это не ванна была огромных размеров, нет-нет.
28.
А высота потолков в провансальских домах такая, что даже мои низменные метрсемьдесят вынуждены были слегка впадать в окружность сверху.
29.
На завтрак были обещаны круасаны. Мы с немецкой недоверчивостью привезли с собой "сникерсы". Оказалось, что к круасанам мясо, сыр да хлеб все-таки прилагались, но "сникерсы" это не спасло.
А это вид из окна в номере.
30.
И с ним тоже была история. Больше всего на свете Морсеановна боится просыпаться рано. Поэтому перед сном она час с лишним герметизировала окна. Благо глухие шторы и деревянные ставни позволяли.
В итоге среди кромешной ночной тьмы я вдруг проснулся от внезапного яркого света. Который через секунду вдруг угас. Сопровождаемый сильным скрежетом. Через секунду мир снова побелили и тут же снова воцарились чернила. И так еще несколько раз.
Мысли закрутились в такой последовательности:
- перед окном стоит полицейская машина с включенными проблесковыми маячками
- мы находимся в эпицентре ядерного полигона
- в окно смотрит летающая тарелка как в спилберговских "Контактах третьей степени"
Истина как всегда оказалась без невероятного, но с очевидным. Морсеановна забыла закрепить ставни и утром на ветру (а он в Провансе всегда!) те вдруг пришли в движение.
А уже через час в движение пришли мы. Потому что, если Меркель нас лишила фиолетки, то уж морской бирюзы Лазурного берега нас лишить не смог никто!
Продолжение следует.
Хорошо жить без прав. Сидишь себе на заднем сиденье машины, эксплуатируешь женский труд, держишь рвотный пакетик для сына...
Мадам у меня конечно человек отчаянный. Поедем, говорит, летом на машине за 900 километров из Мюнхена в Сен-Тропе? Ты башляешь, я везу.
Я конечно испытываю угрызения совести и все такое, и коллеги смеются, мол, че ты за мужик такой.
Но знаете, после того, как мы в этот раз съездили и после некоторых других событий, о которых писать не буду, я теперь хрен за руль сяду.
Вообще, до сих пор я себя отлично чувствовал в Германии. Эта страна точно для меня. Знаете, для таких маменькиных ебанько по жизни, лишенных этой пресловутой мужицкой хитрости. Я и уехал, потому что в Украине был бы совершенно не приспособлен и при всем своем блестящем уме и огромном таланте, наверняка обитал бы на самом социальном дне. Потому что взятки давать не умею, подсаживать коллег тоже, выпивать за компанию, чтоб за своего приняли - в ту же степень. Я по орднунгу могу: чтоб научили, задачу объяснили и только чистым трудолюбием честно себе карьеру выгрызай.
А при покупке машины даже немец поневоле покидает свой уютный мирок и высаживается в жестком мире жуликоватых мастерских, водил-беспредельщиков и пешеходов-самоубийц. В мире, где каждая царапина на фасаде автомобиля грозит обернуться дефолтом бюджета и рабством у банка. А если уж случилась при твоем вмешательстве царапина на балде у участника движения, то это вообще кромешный пиздец. Где отличий между виновным в легкой аварии и серийным террористом из Гуантанамо - ровно ноль копеек.
Поэтому решению снова ехать в отпуск на собственном автомобиле я не обрадовался. Но денег на другой вид транспорта все равно не было, по дороге был обещан фиолетовый Прованс и ровные автобаны очага цивилизации Западной Европы. Да и вообще, когда мы в единственный дождливый день августа выехали из Мюнхена по гладкому и свободному шоссе в направлении юга Франции, я слушал по радио о закрытии мюнхенского аэропорта, коллапсе в аэропорту франкфуртском, забастовке Ryanair, и как-то даже ехидничал.
Ехали мы через Австрию и Швейцарию. Там мне запомнилось, что обе страны почему-то благоухали коровьим говном. Хоть форточки не открывай. Ну и туалеты в Швейцарии в два раза дороже.
В Швейцарии перед границей с Францией случился апокалипсис любого неподготовленного водителя... На табло вдруг загорелись все предупреждающие индикаторы и машина просто встала. Посредине самой дорогой страны на планете, in the middle of nowhere. Кто к такому готов? Ну да, обосрались жидко. Вышли, дрожащими руками обтерли сенсоры, завелись, поехали! Наверняка на границе швейцарцы импульсами глушили. А вы не верите. И да, был открыт секрет запаха коровьего говна. Это значит все время нам водительским пахло.
А потом была чудесная Франция. Во Франции все миниатюрное: машины, квартиры, дороги, комнаты в отелях, порции в тарелках. Ну кроме цен.
2.
3.
А еще французы длинно пишут, но коротко произносят, быстро запрягают, но медленно едут. Луга у них сиреневые, море лазурное, а вино - розовое. Дальше я заебался рифмовать. И вообще тема сегодня дорожная, поэтому вернемся к ней.
4.
Отдельная тема французы-водители. Страшный сон любого немца. Даже русские на дороге беспредельничают, но хотя бы с логикой. Француз ее забыл дома, равно как и вежливость. На съездах на автобанах место не уступают, по левым полосам тошнятся, любимый маневр - резко менять полосы без предупреждающей иллюминации. Часто машины на правой полосе передвигались быстрее, чем на левых. Я так понимаю, предупреждающий знак "олени" на французских дорогах имеет в виду не животных.
5.
Под стать местным водителям дороги. Во-первых, французы не признают виньеток. Они как привыкли при феодализме срубать бабло с путников на границе каждого графства, так и продолжают до сих пор. Через каждую пару сотен километров стоит касса. Только разогнался, сразу тормози, стой в очереди, плати наличкой. Понятно, что пробени там вечные размерами с линию Мажино.
Еще у них какая-то странная логика с количеством полос. На ровном месте, без вмешательства рельефа дорога вдруг увеличивается с трех полос до четырех, чтобы потом буквально через пару километров вдруг резко сократиться до двух. Я конечно на правах едущего на заднем сиденье не особо умничаю, но логику таких маневров пока так и не разгадал. В сухом остатке доехали на пять-шесть часов позднее, чем обещал навигатор.
6.
Заканчиваем ругаться, начинаем миловаться.
7.
8.
Не, миловаться пока не получается. Южная Франция, сука, дорогая. Настолько дорогая, что даже я - посланник европейского промышленного локомотива Германии - пребывая по тамошним меркам в статусе лайт-олигарха (ну окей, на две недели в году), через три дня ресторанного питания на Лазурном побережье, спустил бы на ветер всё за год накопленное и некоторые наиболее востребованные на черном рынке внутренние органы в том числе.
Но на помощь приходят магазины. Божечки ж ты мой, какие там продуктовые! Посмотрите на эти лотки со свежими морепродуктами, уходящими за горизонт. Я не понимаю, военный, да и мирный флот Германии никогда же не был аутсайдерам в мировых океанах, но почему во всей Европе даже на самой глухой горе в магазине есть такое, а в Германии - жалкие две креветки из Ледникового периуда?
9.
Уж мы-то с голодухи налегли, уж мы-то отожрались. Нахер нам их дорогущие рестораны, когда наберешь пару кило тигровых с лососями, да на грилльчик на терраске. Да с пивчанским, да с местным розовым, да под тиматишное "Велкам ту Сен-Тропе" с телефона!
Про сладости, про все эти безешки с эклерчиками я даже писать не буду, я только от взгляда на фотографии уже вес набираю. Не социальный вес.
Прованс. Человек непросвещенный знает о нем из песен "Елки". А если он войдет с этим словом в интернет, то сразу получит сверхдозу фиолетового.
10.
Но к сожалению, Министерство школьных дел Баварии, когда составляло графики школьных каникул, конечно не сверялось с датами цветения лаванды в Провансе. Зря. А ведь ехать в Прованс в середине августа, это все равно что посещать... ну не знаю, Мюнхен 25 декабря.
Ах, вы все ещё не понимаете...Ну окей, объясню проще: это как ехать в украинское село на следующий день после окончания свадебных гуляний. Это когда вся водка выпита, бычок съеден, бабы все под подолом намацаны и больше не хотять, а мужик, потерявший смысл жизни, злой.
Во всем Провансе в середине августа осталось лишь два куста хоть и спасшейся от комбайна, но уже расставшейся с цветом лаванды. Возле одного куста стояли китайцы, другой захватили мы.
11.
Сунули травинку в нос, сказали нюхать.
12.
Конечно без цветущей лаванды Прованс выглядит сиротой. Красивый горный рельеф, сельскохозяйственные нотки пейзажа и деревенская пастораль не спасают от разочарования, ведь мы хотели фиолетку!
13.
14.
15.
16.
Конечно в Провансе никаких тебе майонезов, а все о лаванде. Начиная с характерных штрих-кодов на оврагах, заканчивая этим запахом. Он везде и это счастье, если запах вам нравится. Потому что если нет или аллергия какая, то водолазный шлем в ста километров от моря вам найти будет трудно.
17.
18.
Я, слава богу, запах лаванды люблю, особенно в туалетах. Честно, меня там не столько смартфон на толчке удерживал, сколько запах лаванды. В итоге я так пропах лавандой, что рассчитываю до нового года не пользоваться одеколоном. Жаль, что от срока вдыхания никак не зависит уровень лавандоса в кошельке.
19.
Кстати, все эти сельхозтоварищества лаванды во Франции на сто процентов дотационные. Не будь государственной поддержки, местные фермеры конечно загнулись бы и знали бы мы только запах лаванды китайской. С окраин заводов Чунцина...
20.
Альпы здесь наваливаются без предупреждения. Напоминают Великую стену Ночного дозора из "Игры престолов"
21.
Во Франции и в Провансе в частности помимо лаванды конечно потрясает концентрация рыцарских замков на один квадратный чего-то там.
22.
Которые местные называют шато. Я-то думал, шато - это что-то вроде вилл виноградарей или лыжников. А это прям настоящие крепости так называются.
23.
Представляю, какая была интенсивность движения пехоты с конницей между замками в старые времена, если они так близко друг другу. Иной раз можно было не посылать людей на захват, а просто камешками из-за стен друг в друга кидаться.
24.
Конечно же мы не интенсивно проехали эти 900 километров без перерыва. Что я тиран вам какой?
В Провансе мы сделали остановку в отеле "Ля Масон".
25.
Вот вам фотографии провансальского интерьера.
26.
27.
Когда я писал во первых строках о французских размерах, я не лгал. В нашем президентском номере мне запомнилось, что ванна без всяких там стыдливых стеночек находилась прямо в номере и занимала ровно его половину. Но это не ванна была огромных размеров, нет-нет.
28.
А высота потолков в провансальских домах такая, что даже мои низменные метрсемьдесят вынуждены были слегка впадать в окружность сверху.
29.
На завтрак были обещаны круасаны. Мы с немецкой недоверчивостью привезли с собой "сникерсы". Оказалось, что к круасанам мясо, сыр да хлеб все-таки прилагались, но "сникерсы" это не спасло.
А это вид из окна в номере.
30.
И с ним тоже была история. Больше всего на свете Морсеановна боится просыпаться рано. Поэтому перед сном она час с лишним герметизировала окна. Благо глухие шторы и деревянные ставни позволяли.
В итоге среди кромешной ночной тьмы я вдруг проснулся от внезапного яркого света. Который через секунду вдруг угас. Сопровождаемый сильным скрежетом. Через секунду мир снова побелили и тут же снова воцарились чернила. И так еще несколько раз.
Мысли закрутились в такой последовательности:
- перед окном стоит полицейская машина с включенными проблесковыми маячками
- мы находимся в эпицентре ядерного полигона
- в окно смотрит летающая тарелка как в спилберговских "Контактах третьей степени"
Истина как всегда оказалась без невероятного, но с очевидным. Морсеановна забыла закрепить ставни и утром на ветру (а он в Провансе всегда!) те вдруг пришли в движение.
А уже через час в движение пришли мы. Потому что, если Меркель нас лишила фиолетки, то уж морской бирюзы Лазурного берега нас лишить не смог никто!
Продолжение следует.