ГДЕ ПЕРЕЖИТЬ В ЛЮЦЕРНЕ ТОРНАДО?
Сейчас вам объясню, почему Морса - это вам не рядовое явление в блогосфере. Представь себе, что какой-нибудь совершенно обычный, до хруста соцкапа на зубах, блогер пишет пост с сорока фотографиями, на приготовление которого он отнимает из своей карьеры целый световой день. Грядки не прополоты, долгоносик, сука, открывает филиалы ОГП на рассаде, Шарик невыгулянный воет на Луну. Жена, кстати, тоже. На лето воет. На Джареда. А блогер, значит, гоняет Музу по комнате сачком. Наконец, монументальный пост готов. "В добрый ТОП", напутствует свой пост блогер, нажимая на "отправить". Пост собирает жалкую горстку комментариев, первые пять из которых перекличка первонахов. Что делает обычный блогер?
Он в сердцах пишет за 11 секунд совершенно пустые, как яйца порноактера после смены, с точки зрения оригинальной идеи три строчки текста и, сопроводив пост фоткой того же порноактера, в итоге штурмует ТОП ЖЖ, купается в славе и со Славой (Сэ), отвечает на сотни камментов, банит троллей, оргазмирует на выросшие столбики просмотров и соцкапа, соглашается на пресс-тур и в Долька-бар, отказывает в интиме Моране, подписывает рекламный контракт, дискутирует на равных с Лебедевым, упоминается Долбоебом, Бигпикчей и Макосом, попадает в рейтинг Промыча самых удаляемых из ТОПа блогеров, в общем, снимает все сливки возросшей популярности.
Что делает в таком случае Морса? Он тратит следующий световой день на создание нового поста о пятидесяти фотографиях. Фоторепортаж из музея. Музея. М-у-з-е-я. Вот такая, блять, стратегия редакции.
Ну... ну, подожди. Ну, не убегай. Ну, не ржи. А вдруг интересно будет? Ща, подожди. Секунду дай мне, а! Я, блять, целый день писал, немножко уважения. Вот стой прямо сейчас. Руку с мышки убрал, я сказал! Короче, там в музее есть краник. Из краника текут конфеты Lindt Schweizer Maintre Chokolatier по 5 евро штучка! Но тебе бесплатно! Если под кат зайдешь.
1.
Раз ты зашел под кат, то сиди уже. Музей наш находится в швейцарском городе Люцерн, который во всех блогерских репортажах называется самым красивым городом Швейцарии. Ну, а как иначе привлекать внимание? Но в Люцерне, который находится возле горы (а любой швейцарский город всегда находится возле какой-нибудь горы) очень часто плохая погода. Не просто плохая, а прям такая... ну, как объяснить? Короче, все свои фильмы Роланд Эммерих снимает в Люцерне. И вот, если повезет и ты окажешься в Люцерне, а потом не повезет и вместе с тобой с автобуса сойдет, например, торнадо? Куда побежишь? А потом ты вспомнишь слова сенсея Морсы: "ученик, в таком случае беги в Verkehrshaus!" Так называется крупнейший в Швейцарии и в Европе Музей транспорта и коммуникаций!
2.
3.
4.
Швейцария, как ты знаешь, страна гордая и горная. И сакральнейшими скрепами страны является не банки, сыры и часы, а именно что транспорт. Вся это жизненно-необходимая в сложных условиях горного ландшафта инфраструктура. Это на равнине запряг Кокоса в телегу и вперед на рынок, пусть только дворняги пыль глотают. А горах на канатике подтянись, туннельчик пророй, вертолетик запусти. Вот и есть чего музею показать.
5.
6.
Но вернемся к самому интересному. Помимо своей главной функции рассказать об отважных швейцарских транспортниках, музей наш имеет еще три других отдела. Планетарий, кинотеатр iMAX и экспозиция, посвященная истории производства швейцарского шоколада - Swiss Chocolate Adventure.
7.
Выглядит все это так. Сначала тебя сажают в контейнер с какао-бобами, который якобы путешествует из Африки в Европу, на самом деле спускается со второго этажа на первый.
8.
В контейнере со мной ехали индусы и антураж был такой, что так и подмывало начать с ними диалог: "а вы откуда в Германию бежите? А мы из Сирии. А вы сколько за бумаги беженца заплатили? Мы отдали Азильхану 20.000 евро. А это правда, что в Германии дают 500 евро в день?". Но я только спросил: "мне сказали, что это контейнер с какао-бобами. Простите, бобы, это вы?"
9.
После драки с индусами и выхода из контейнера тебя сажают в мобильные капсулы на рельсах и начинается 25-минутная поездка по темным коридорам с заездом в комнаты-залы, где посетителю рассказывают об этапах превращения скучных какао-зерен в укрытые блестящими фантиками плоды вкусовых наслаждений (и лишнего подбородка!).
10.
Вот негр на плантации собирает зерна, вот тот же негр тащит мешок на корабль, вот капитан отбивается от негра-пирата, вот уже негр-европеец сортирует бобы на конвейере или мешает патоку в чанах. Как только в темную комнату заезжает капсула, вспыхивают экраны и появляется, бля буду, голограмма! В общем, все солидно, по-европейски и как-то даже футуристично.
11.
12.
В финальных стадиях посетителю предлагается посмотреть на шоколад, понюхать его, услышать его и увидеть. В последней комнате уже окончательно возбужденному посетителю предлагается сделать шоколаду куннилингус, простите, лизнуть. Из вот этого конфетоклада на трясущие руки эякулируют настоящие конфеты. Да что ж я все время скабрезничаю-то! Но простите, шоколад и женщины вызывают у меня только пошлые мысли.
13.
А потом мы пошли в планетарий. Он в этом музее какой-то прям совсем крутой. Прям совсем современный с учетом всех передовых достижений научного прогресса. Я ведь бывал во многих - и в Германии и еще где, но в Швейцарии прям да. Точно могу сказать - этот самый новый. С учетом этого вот всего. Купол на пятьсот квадратных метров, разрешение 8К, проектор с цейсовскими линзами.
14.
Мы из солидарности с Джуниором пошли на какой-то детский фильм. Там кролик летал на Северный полюс, а потом, кажется, на Сатурн. Так, представьте себе, экран планетария так сначала втянул в себя мое сознание, а потом стал кувыркать по орбите, что я вспомнил, что ел на завтрак не только вчера, но и неделю назад. Могу сказать, что это ваше три дэ в сравнении со зрелищем планетария все равно что забродивший лимонад против созданного лучшими уолтерами уайтами диметилтриптамина. Правда, все действо я не отказывал себе в удовольствии наблюдать за Джуниором, который в планетарии был вообще впервые. Вы бы видели эти глаза. Особенно, когда на экране появились огромными буквами "E=mc2" и джуниорово хриплое "Папа, это что такое?!!!!"
Торнадо за окнами не заканчивался, поэтому мы пошли осматривать транспорт и коммуникации. Деньги ведь заплачены.
15.
Здесь у меня дикая ассоциация с Немецким музеем в Мюнхене, который ваще самый крутой, как и все немецкое в принципе. В мюнхенском гораздо больше редких и больших экспонатов, плюс безграничные отделы, посвященные всем выдуманным человеком наукам. Реально трех дней не хватит все увидеть.
Люцернский же берет более современным зданием и интерактивность у него гораздо шире.
16.
17.
18.
Всякие пепелацы на посмотреть и пощупать у него так же хаотично разбросаны, как шмотье в шкафу безумной шопоголички - так, что в глазах рябит.
19.
Зато очень многим можно поуправлять, потыкать и лизнуть, чего в Немецком музее маловато.
20.
21.
Вот, например, можно погонять локомотив знаменитого Бернина экспресса. Разумеется, всякие красоты ландшафта прилагаются.
22.
Штука, имитирующая прыжок с парашюта. Потоки ветра в физиономию прилагаются. Лучше предварительно высморкаться.
23.
Загруженность взлетных полос женевского аэропорта. Пальчиками можно выводить самолеты на взлет-посадку
24.
Имитация бизнес-класса от Swiss Air. Я лежал часа два, ждал, когда придет стюардесса с шампанским.
25.
Не пришла, она ж пластмассовая.
26.
Тетрис из грузов и пассажиров в самолете.
27.
Немножко стендов, посвященных гравитации.
28.
Показали даже хрущевку для космонавтов. Говорят, здесь квадратный метр стоит дороже, чем в Барвихе. Отказываюсь в это верить. Понятное дело, прежде всего заинтересовал нужник для покорителей небесной синевы.
29.
Как и немцам, швейцарцам не западло притащить под крышу музея целый состав поезда. Правда, в залах тех так сквозило, что я простудился, вызвав тем самым фатальную цепочку последствий. Желая потом согреть простуженное горло, я полез в солярий и сжег жопу. Долго горело теперь сразу на обоих полюсах.
30.
31.
Тактильная карта горной страны. Есть еще огромный плазменный пол, показывающий детальнейшую фотографию Швейцарии, которую можно увеличивать вплоть до отдельного прудика. Кульная фигня.
32.
Снаружи интерактивность зашкаливает.
33.
Можно поуправлять прогулочным катером.
34.
А можно и поплавать на настоящем. Я сделал это элегантно с зонтиком, как викторианская леди.
35.
Самокаты бесплатны на всей территории.
36.
Фрагмент тоннеля. Куда уж в швейцарском музее транспорта без тоннелей?
37.
А куда в Морсоблоге без ваших комментариев?
Предупреждаю, не будет, сука, твоего внимания с уважением к посту, следующий, клянусь, будет посвящен афоризмам Сергея Дроботенко и буду я последним немихаилом, если не всажу в пост пятьдесят фоток!
Официальный сайт музея здесь
Другие музеи. Все просто - жми как в айфоне на картиночку.
Немецкий музей. Мечта технофрика. Часть первая. Космонавтика и ракетостроение.
18+ Стыд, грех и вожделение в парижском Музее Эротики...
Эффективные менеджеры смерти в парижском Доме Инвалидов. Часть вторая. Первая мировая война.
Последний приют императора Наполеона Бонапарта. Великому мужчине - великую могилу.
Он в сердцах пишет за 11 секунд совершенно пустые, как яйца порноактера после смены, с точки зрения оригинальной идеи три строчки текста и, сопроводив пост фоткой того же порноактера, в итоге штурмует ТОП ЖЖ, купается в славе и со Славой (Сэ), отвечает на сотни камментов, банит троллей, оргазмирует на выросшие столбики просмотров и соцкапа, соглашается на пресс-тур и в Долька-бар, отказывает в интиме Моране, подписывает рекламный контракт, дискутирует на равных с Лебедевым, упоминается Долбоебом, Бигпикчей и Макосом, попадает в рейтинг Промыча самых удаляемых из ТОПа блогеров, в общем, снимает все сливки возросшей популярности.
Что делает в таком случае Морса? Он тратит следующий световой день на создание нового поста о пятидесяти фотографиях. Фоторепортаж из музея. Музея. М-у-з-е-я. Вот такая, блять, стратегия редакции.
Ну... ну, подожди. Ну, не убегай. Ну, не ржи. А вдруг интересно будет? Ща, подожди. Секунду дай мне, а! Я, блять, целый день писал, немножко уважения. Вот стой прямо сейчас. Руку с мышки убрал, я сказал! Короче, там в музее есть краник. Из краника текут конфеты Lindt Schweizer Maintre Chokolatier по 5 евро штучка! Но тебе бесплатно! Если под кат зайдешь.
1.
Раз ты зашел под кат, то сиди уже. Музей наш находится в швейцарском городе Люцерн, который во всех блогерских репортажах называется самым красивым городом Швейцарии. Ну, а как иначе привлекать внимание? Но в Люцерне, который находится возле горы (а любой швейцарский город всегда находится возле какой-нибудь горы) очень часто плохая погода. Не просто плохая, а прям такая... ну, как объяснить? Короче, все свои фильмы Роланд Эммерих снимает в Люцерне. И вот, если повезет и ты окажешься в Люцерне, а потом не повезет и вместе с тобой с автобуса сойдет, например, торнадо? Куда побежишь? А потом ты вспомнишь слова сенсея Морсы: "ученик, в таком случае беги в Verkehrshaus!" Так называется крупнейший в Швейцарии и в Европе Музей транспорта и коммуникаций!
2.
3.
4.
Швейцария, как ты знаешь, страна гордая и горная. И сакральнейшими скрепами страны является не банки, сыры и часы, а именно что транспорт. Вся это жизненно-необходимая в сложных условиях горного ландшафта инфраструктура. Это на равнине запряг Кокоса в телегу и вперед на рынок, пусть только дворняги пыль глотают. А горах на канатике подтянись, туннельчик пророй, вертолетик запусти. Вот и есть чего музею показать.
5.
6.
Но вернемся к самому интересному. Помимо своей главной функции рассказать об отважных швейцарских транспортниках, музей наш имеет еще три других отдела. Планетарий, кинотеатр iMAX и экспозиция, посвященная истории производства швейцарского шоколада - Swiss Chocolate Adventure.
7.
Выглядит все это так. Сначала тебя сажают в контейнер с какао-бобами, который якобы путешествует из Африки в Европу, на самом деле спускается со второго этажа на первый.
8.
В контейнере со мной ехали индусы и антураж был такой, что так и подмывало начать с ними диалог: "а вы откуда в Германию бежите? А мы из Сирии. А вы сколько за бумаги беженца заплатили? Мы отдали Азильхану 20.000 евро. А это правда, что в Германии дают 500 евро в день?". Но я только спросил: "мне сказали, что это контейнер с какао-бобами. Простите, бобы, это вы?"
9.
После драки с индусами и выхода из контейнера тебя сажают в мобильные капсулы на рельсах и начинается 25-минутная поездка по темным коридорам с заездом в комнаты-залы, где посетителю рассказывают об этапах превращения скучных какао-зерен в укрытые блестящими фантиками плоды вкусовых наслаждений (и лишнего подбородка!).
10.
Вот негр на плантации собирает зерна, вот тот же негр тащит мешок на корабль, вот капитан отбивается от негра-пирата, вот уже негр-европеец сортирует бобы на конвейере или мешает патоку в чанах. Как только в темную комнату заезжает капсула, вспыхивают экраны и появляется, бля буду, голограмма! В общем, все солидно, по-европейски и как-то даже футуристично.
11.
12.
В финальных стадиях посетителю предлагается посмотреть на шоколад, понюхать его, услышать его и увидеть. В последней комнате уже окончательно возбужденному посетителю предлагается сделать шоколаду куннилингус, простите, лизнуть. Из вот этого конфетоклада на трясущие руки эякулируют настоящие конфеты. Да что ж я все время скабрезничаю-то! Но простите, шоколад и женщины вызывают у меня только пошлые мысли.
13.
А потом мы пошли в планетарий. Он в этом музее какой-то прям совсем крутой. Прям совсем современный с учетом всех передовых достижений научного прогресса. Я ведь бывал во многих - и в Германии и еще где, но в Швейцарии прям да. Точно могу сказать - этот самый новый. С учетом этого вот всего. Купол на пятьсот квадратных метров, разрешение 8К, проектор с цейсовскими линзами.
14.
Мы из солидарности с Джуниором пошли на какой-то детский фильм. Там кролик летал на Северный полюс, а потом, кажется, на Сатурн. Так, представьте себе, экран планетария так сначала втянул в себя мое сознание, а потом стал кувыркать по орбите, что я вспомнил, что ел на завтрак не только вчера, но и неделю назад. Могу сказать, что это ваше три дэ в сравнении со зрелищем планетария все равно что забродивший лимонад против созданного лучшими уолтерами уайтами диметилтриптамина. Правда, все действо я не отказывал себе в удовольствии наблюдать за Джуниором, который в планетарии был вообще впервые. Вы бы видели эти глаза. Особенно, когда на экране появились огромными буквами "E=mc2" и джуниорово хриплое "Папа, это что такое?!!!!"
Торнадо за окнами не заканчивался, поэтому мы пошли осматривать транспорт и коммуникации. Деньги ведь заплачены.
15.
Здесь у меня дикая ассоциация с Немецким музеем в Мюнхене, который ваще самый крутой, как и все немецкое в принципе. В мюнхенском гораздо больше редких и больших экспонатов, плюс безграничные отделы, посвященные всем выдуманным человеком наукам. Реально трех дней не хватит все увидеть.
Люцернский же берет более современным зданием и интерактивность у него гораздо шире.
16.
17.
18.
Всякие пепелацы на посмотреть и пощупать у него так же хаотично разбросаны, как шмотье в шкафу безумной шопоголички - так, что в глазах рябит.
19.
Зато очень многим можно поуправлять, потыкать и лизнуть, чего в Немецком музее маловато.
20.
21.
Вот, например, можно погонять локомотив знаменитого Бернина экспресса. Разумеется, всякие красоты ландшафта прилагаются.
22.
Штука, имитирующая прыжок с парашюта. Потоки ветра в физиономию прилагаются. Лучше предварительно высморкаться.
23.
Загруженность взлетных полос женевского аэропорта. Пальчиками можно выводить самолеты на взлет-посадку
24.
Имитация бизнес-класса от Swiss Air. Я лежал часа два, ждал, когда придет стюардесса с шампанским.
25.
Не пришла, она ж пластмассовая.
26.
Тетрис из грузов и пассажиров в самолете.
27.
Немножко стендов, посвященных гравитации.
28.
Показали даже хрущевку для космонавтов. Говорят, здесь квадратный метр стоит дороже, чем в Барвихе. Отказываюсь в это верить. Понятное дело, прежде всего заинтересовал нужник для покорителей небесной синевы.
29.
Как и немцам, швейцарцам не западло притащить под крышу музея целый состав поезда. Правда, в залах тех так сквозило, что я простудился, вызвав тем самым фатальную цепочку последствий. Желая потом согреть простуженное горло, я полез в солярий и сжег жопу. Долго горело теперь сразу на обоих полюсах.
30.
31.
Тактильная карта горной страны. Есть еще огромный плазменный пол, показывающий детальнейшую фотографию Швейцарии, которую можно увеличивать вплоть до отдельного прудика. Кульная фигня.
32.
Снаружи интерактивность зашкаливает.
33.
Можно поуправлять прогулочным катером.
34.
А можно и поплавать на настоящем. Я сделал это элегантно с зонтиком, как викторианская леди.
35.
Самокаты бесплатны на всей территории.
36.
Фрагмент тоннеля. Куда уж в швейцарском музее транспорта без тоннелей?
37.
А куда в Морсоблоге без ваших комментариев?
Предупреждаю, не будет, сука, твоего внимания с уважением к посту, следующий, клянусь, будет посвящен афоризмам Сергея Дроботенко и буду я последним немихаилом, если не всажу в пост пятьдесят фоток!
Официальный сайт музея здесь
Другие музеи. Все просто - жми как в айфоне на картиночку.
Немецкий музей. Мечта технофрика. Часть первая. Космонавтика и ракетостроение.
18+ Стыд, грех и вожделение в парижском Музее Эротики...
Эффективные менеджеры смерти в парижском Доме Инвалидов. Часть вторая. Первая мировая война.
Последний приют императора Наполеона Бонапарта. Великому мужчине - великую могилу.