Прелюдия для больших пальцев и четверти мозга
В последнее время обнаружила, что если раньше мои мысли, хоть и бессвязные, развивались на страницы, потом постепенно скукожились до абзацев, то теперь от них остались одни буквы, которые соединяются в произвольном порядке. Причем одна буква танцует рондоле, другая норовит утянуть всех в сарабанду, а третья сидит в сторонке и шпарит утюгом сердито. Больше трех букв обычно не бывает, а если бывает, то неизменно складывается в какое-нибудь лишенное воображения слова типа "колоноскопия". Развить даже самую фиговую мыслишку стало сложно, как заколачивать гвозди пилкой для ногтей. Мыслев впрочем и нет, думать не хочется, все, что было интересного в голове, стало сводиться к сплетням, сексу и бардаку на столе. И все бы ничего, только даже про сплетни, секс и бардак на столе я могу вдруг рассказать одной фразой.
Так я, жившая с "постоянно забытым где-то телефоном" подсела на СМС.
При этом кратость может и родственница таланта (в моем случае - явно через мат), но оказалось, что стоит она, шваль, как навороченный истребитель. С другой стороны, - как лучше прикрыть филологически-церебральную импотенцию и заодно, если удасться - блестнуть остротой и остаться загадкой. Бальзака может и нельзя переписать через СМС, но Хемингуэя вполне можно!
Замечательный Джин Вейнгартен ("Вашингтон Пост") пыхтел в своей колонке, возмущаясь по поводу моды на СМС, что большие пальцы - этот "росчерк анатомической эволюции", то, что отличает нас от низших существ, стали вдруг использоваться для такой идиотской поденщины. Вместо того, чтобы позвонить или написать мейл, народ занимается ерундой, сходной по эффективности с процессом печатания в арктических варежках.
Не то, чтобы я имела представление, что есть такое арктические варежки. Но вот раньше я соглашалась с Джином, и, не понимая всю эту тыкающую в телефоны молодежь, писала тексты и мейлы, то теперь вдруг обнаружила прелесть той самой вершины анатомической эволюции. Ощущение такое, что перешла с Бергмана на ситкомы.
Вот к примеру - серьезное собрание, внушительные лектор, вопросы жизненного устроения, актуалии и многогранный анализ, - а я сижу и тихо дрочу в кармане, болшим пальцем на кнопках. Причем, я не одна такая. Вокруг сидят такие же и кладут на дебаты о мировом кризисе или глобальном истреблении китов с большой сотовой антенны. Я раньше по наивности думала, у них работа срочная или теща заболела. Как оказалось, все намного сложнее. Речь идет об эпидемическом и довольно тупом способе дислокации невостребованного внимания. Поглядела через плечо соседям:
"Я начала вчера вязать розовый шарфик.... "
"Ты не представляешь, эта дура приперлась на лекцию - что она понимает в бедности и равноправии???"
"Он мне не пишет... Какой гад! Вчера столкнулась с ним в коридоре, он был холоден, - после всего!"
"Сижу на кухне, закутавшись в шерсть, пью чай..."
Мне стало даже стыдно, что я мечтаю или, - о боже! - слушаю оратора.
Выбрала наугад корреспондента:
""В отличие от большинства мужчин, кажется лектор заправляет член в правую штанину..."
Тут же приходит ответ:
"Хотела бы проверить?... Слушай, этот гад мне не пишет...."
И так далее, раздваивающимися и раз-траивающимися обрывками текста по 119 знаков кусок, мне за какие-то 5 шекелей выложили целую трагическую историю обманутой и брошенной женщины, которую через полчаса можно было рассказать куда быстрее и совершенно бесплатно! И в лицах!
Мне это быстро надоело, но народ уже уловил, что "смсить" мне можно, нужно и даже необходимо. И как пошли бомбить!
"Почему ты не помогла мне избавиться от этого зануды на перерыве?..." - пишет один.
"Мне нравится смотреть на твои страдания, - отвечаю зло. - Платочек дать слезки вытереть?"
"Я не смогу с тобой встретиться через неделю, - пишет второй, - все расписание забито..."
"Душка, Викторианцы утверждали, что онанизм портит зрение - ты не заметил, что я - первая в списке!"
"Портит зрение?.. Как же я тебя узнаю???"
"На ощупь!"
Большим пальцем, ага.
Но это еще ладно. Хоть какая-то коммуникация. Большая часть же авторов явно подсели на Твиттеровский вопрос "а что ты делаешь в данный момент?" и в качестве общественной поддержки моего скучающего мозга им обязательно надо об этом сообщить мне.
"Врач сказал, что я давно не делала анализы крови. Иду делать"
"Смотрю сериал, пью пиво"
"Розовая шерсть закончилась!"
"Пошла портить ковер..."
Это уже я.