Подбиваю предварительную кассу 2012-го

[morganafromka]

Смотрю список обещаний, чешу темечко  (осталось две недели, может, успею нагнать?):

В 2012 году я обещаю:

1) Перестать материться. То есть, совсем, а то в последнее время стала злоупотреблять даже в устной речи

Не удалось, но сдвиг, пожалуй, есть положительный. Думаю, на треть меньше матерюсь. Ну, или на четверть :)

2) Записаться в газпромовский

Comments

[igla62]

Линка начисто сбила сутки, Ночами бродит по Интрнету, днем спит. Я ее почти не вижу.Не пересекаемся. Да и сама домой только ночевать приезжаю. Пробки достали.Так хочется уехать из Мск. Надо бы подумать, взвесить и решиться. Линке б тоже было на пользу.
На Новый год летим в Сибирь. Маршрут Москва-Новосибирск-Бердск, потом 4-го Новосибирск-Иркутск - Байкал - Иркутск-Новосибирск. 11-го будем в Мск. Купила пуховик новый, а он чего-то недотягивает. Купила еще термобелье дорогущее, лыжные штаны возьму)), надеюсь не замерзну. В Сибири сейчас мороз заворачивает за 40, НГ планировали в лесу на лыжах, но как погода ....
На корпоратив как-то без всякого желания. Единственное, в головном офисе у меня полно знакомых (пересекались в одной крупной электротехнической фирме раньше), надеюсь встреча порадует. В субботу хочу, чтобы Серега меня оттуда увез.
Конец света мне тоже пох.))
Коллектив у меня сейчас чисто мужской, где-то 60/4. Народ хороший, нравится. Монтажники, парни клевые, с интеллектом порядок, матерятся правда, ну да не привыкать. Сначала стеснялись, но я им разрешила, в виду их численного превосходства и моего тренированного уха)))

[morganafromka]

Отключите дома Интернет и подключите себе мобильный, что только сами заходили, когда захотите, - так, чтобы у нее доступа не было. Мне кажется, что вы ей слишком потворствуете, большая уже девушка. Нефиг разлагаться.

Вы как всегда в экстрим ударились). Одобряю, надеюсь к НГ спадет холод. Мне тоже в пуховике холодно, но дубленку не хочу доставать - терпеть не могу.

У нас в офисе самый большой матерщинник, увы, я. Но я стараюсь, скоро завяжу, как раньше курить и тепреь есть). Еще бы и с вином завязать. Раз в неделю пью сухое, но и то, наверное, не нужно. Лучше раз в месяц дорогое и хорошее. Где Сережка сейчас?

[igla62]

Сережка работает в Олди( тема та же, компьютерная контора), категорийным менеджером. Розницу поднимает, насколько получается.
Интернет отключали, не помогает. Книжки начинает читать, психологические, замороченные. Вплоть до осознанных сновидений и пр. Еще больше мозг заклинивает. Не знаю, что с ней. Я б так не смогла, наверно. У меня тоже был период могучего самокопания, но как-то жизни всегда хотелось, общего потока, а не только своего больного. Лучшее - выпихнуть из дома. 100пудово началось бы развитие, но никак не соображу, как это осуществить.

Мы с Серегой теперь периодически ударяем по шампанскому, Абрау-Дюрсо(брют). Себя не узнаю, никогда не любила шампусик, а счас с удовольствием. Вкусы на спиртное меняются с возрастом. Мы перестали пить пиво совсем, даже вкусное. Очень редко виски. Вино покупаем иногда, испанское почему-то. Курить так и не бросила. Сейчас на работе все курят, а я пообщаться люблю. Но иногда после работы до утра не курю, и вроде не страдаю.

[morganafromka]

А она хоть работает? Как я понимаю, нет. Нужно заставить работать. Легче сказать, чем сделать. Я свою сестру на работу только скандалами выгнала и обзываниями. Ничто другое не действовало :(.

Мне пиво тоже наскучило. Из шампанского пью только Opera Brut и только на Новый Год). Я по красному, в основном, специализируюсь).

[igla62]

Ну, я промоутерство не могу назвать работой. Потому что это пара акций, а потом тупо сидит и ждет когда заплатят ( а это, как правило, месяц-полтора), почему в другое место не бежит непонятно. Под нг можно было хорошо покрутиться, платят везде неплохо. Но вот чего-то опять впала в прострацию... Мне ее даже уже гнать никуда не хочется, мне ее жалко - ладно бы кайф был от такой жизни, а то только скука до тошноты. Давить, как правило бесполезно, упрямства во вред себе выше крыши. Вот и жду... посидит-посидит, потом порыдает от никчемности, потом будет период деятельности хоть какой-то, ненадолго правда. Потом опять эта тягомотина. Прям как запой..))

[morganafromka]

Ну, что я могу сказать - надуманные проблемы можно лечить только проблемами реальными. И жалость тут только во вред. Нужно поставить условие - кто не работает, тот не ест. И все, без вариантов, иначе только хуже будут личностные проблемы, день ото дня, если культивирует человек жалость к себе и невротизацию.

[igla62]

Я тут ей предлагала купить квартиру в Литве(друзья надыбали инфу, за 1,5-2 штуки евро можно взять) и рули в Европу, выживай. На самом деле даже был интерес в глазах. Но сама не рискнет, без пинка. Ей уже в общем-то все равно где лихо хлебать, все равно придется, безболезненно вряд ли получится.
Только боюсь сбежит оттуда, а на мне еще недвижимость повиснет))
Вижу выход - самим валить в Сибирь, тем более очень хочется. А ее тут оставлять. Только этот способ тоже откладывается пока. В квартире у Сереги родственники живут. Сейчас поедем, хотели их попросить выселиться, квартиру посдавать - друзьям помочь из кредитов повыкарабкиваться. Потом уж думать...

[morganafromka]

От тараканов в голове смена места жительства не вылечит. Только мозоли на руках. По крайней мере, ипроверено и на сеструхе моей, и на мне - у меня в 19 лет тоже были полгода тунеядских). Тут нужно осознание собственной ответственности за себя и потребности в труде и добывании средств к существованию. Ее нужно принудить к самостоятельности. Что она - создатель и держатель собственного бюджета, а ваши заработки ее не касаются в принципе. Все ее метания - от отсутствия стержная, от поиска причин происходящего вне себя. В общем, смотри, но я бы ее отделила. Я понимаю, что есть багаж отношений, чувство вины, и прочее, но здесь они только во зло. Здесь нужна чёткая и прозрачная схема, без побочных условий вроде переезда.

[igla62]

Переезд(или наш отъезд) совершенно точно это бы все простимулировал.Развитие начинается, когда покидаешь отчий дом. А так, все равно тепличные условия. Я не повешу замок на холодильник и дам денег на дорогу, если куда-то надо ехать. Ну и вообще, дом - это дом, тыл. В моем понятии. Мне повезло, я уехала из дома в 18. Общаги, съемные квартиры и все такое. Мама приезжала, ругала, что у меня хлеба вечно нет)), пыталась опекать, но с расстояния это трудно, и это было хорошо. Как в условиях, когда дети не уезжают - не знаю. Я год после школы работала - деньги тупо маме отдавала, жила на всем готовом. Соблазнов тогда не было никаких(впрочем, для меня их и сейчас не существует), но уехать хотелось. А Линка город менять вряд ли хочет. В общем, я вижу, что ей нравится, как другие что-то делают, чего-то добиваются, имеют цели-задачи. Она хотела бы так, но нету преодоления. До первого препятствия, а дальше самотек, голову в песок, и никак не убедить, что в препятствиях самый смак, и преодолевать приятно.Ей бы сподвижников (за компанию иногда что-то подольше длится и больше получается), но это непостоянно, тем более с ее критичным(иногда сверх-) отношением к людям. Поэтому, все, что делают ее друзья в реальности у нее только в мечтах, она их отодвигает день за днем, и живет как инвалид или пенсионер, страдая и понимая, что страдает по собственной воле. Мазохизм.
Чего уж проще бвло уйти в академ в институте. Нодо было только доехат ь туда и закрыть хвосты(работы нарисованы, образцы сшиты, устно что-то ответить тож не проблема), отложила день, два, неделю и иссякла в этом желании. Летом сдавала ЕГЭ 3 штуки (один в институт надо было, остальные так), сдала кстати весьма неплохо, Так не забрала сертификаты (завтра, завтра, я не дозвонилась, там нет никого, сегодня не успею), а потом и вовсе про них забыла. Что это, я даже не знаю...

[morganafromka]

Это - апатия, безволие и потакание себе. Были у меня когда-то такие симптомы. Так и бросила педучилище, и в институт не пошла, который "не нравился". Незрелость плюс отсутствие цели и ответственности. Мне невольно пришлось отвечать за себя - отца инфаркт хватил, плюс тунеядство тогда было постыдным. И только такая жёсткая ситуация меня поставила на место. Меня всю жизнь смешили и раздражали чеховские герои. Истории плана "у кого жемчуг мелок, а у кого - щи пустые". Помимо моральных страданий и экзистенциальных вопросов важен грубый материализм - кто продукта не производит, не должен его потреблять. Поэтому сам факт занятости и ответственности за себя важнее, чем все страдания на свете. Ты все относишься к ней как к ребенку, а она - взрослая. Инфантильная, но взрослая.

[igla62]

Вот, мне и Серега об этом говорит. Но у меня это не отношение как к ребенку, я ко всем так отношусь, кто рядом. Предыдущий муж распрекрасно сел на шею и великолепно просидел на ней 9 лет, пока не хруснуло. Если Серега не сидит, то это его иммунитет и самодостаточность, и мне повезло.Это мое "нежелание конфликтов" плюс рефлексия вечная(ненавижу ее). Жесткие рамки поразумевают напряжение психики, крики-оры, конфронтацию. У меня в таких ситуациях очень быстро иссякают силы, особенно, если не будет быстрого результата. Даже мое хваленое упрямство не помогает. Мне проще дотащить самой, чем стоять требовать, чтобы кто-то это тащил. В этом наверно вся и беда. (надо с буддистами посоветоваться насчет этой заморочки :) ) Во как)), получается, что Линка статист в этой истории, не умеющий противостоять чужим недостаткам.

[morganafromka]

Я такая же, избегаю конфликтов, самое большое "наказание" для того, с кем мне не наладить отношения - игнор.

Но пришла к тому, что конфликты бывают по природе конструктивными и в них нужно вступать, чтобы перейти в новое качество, что ли. Поняла, что не надо бояться быть "плохой", т.к. человек, который тебя "обидел" (в данном случае, сел на шею), все равно не испытывает к тебе добрых чувств или благодарности. По отношению к благодетелю ощущаешь лишь чувство долга и озлобление, и чем меньше ты способен вернуть долг - тем больше озлобление. Конфликт и так идет, но подспудный, и он перейдет в стадию, когда не ты, а другая сторона будет решать. Всегда выигрывает активный а не пассивный. Уточняю, что имею ввиду: что ее бездействие приведет к срыву. Есть малая вероятность, что он будет со знаком плюс, и большая - со знаком минус.

[igla62]

У тебя здорово получается вправлять мозги)) Истину глаголишь, мне нра... Информационные поля мы с тобой поворошили. Я домой пришла, Линки нету)). Ушла подружке помогать, моделью будет у нее на показе. (Жаль, конечно, что не наоборот)), но хоть что-то). Сказала, что завтра ей денег выплатят наконец-то. Ну хоть как-то зашевелилась.
Ездила ее встречать на станцию, объезжала пробку на переезд по ледяному бездорожью, выскочила из колеи и меня развернуло на 180, лед голимый конечно. Хорошо рядом никто не ехал. Испугаться не успела)). Думала забыла как разворачиваться на узкой дороге - нет не забыла, даж не напряглась в какую сторону руль крутить.. хе-хе..Обошлось в общем.

[morganafromka]

С ума сойти). Помнишь, как тебе на права не сдать было? А я, наверное, больше за руль не сяду, только за большие плюшки и если будут долго уговаривать)).

А Линке надо за что-то отвечать. ИМХО, не чувствуя ответственности невозможно осознать себя личностью. Дай Бог, возьмется за ум. А ты ей в этом помоги)

[igla62]

Помню конечно. Тут главное победить этот чертов мандраж, а это только время и накатанные километры. Когда уже не очень сосредоточен на машине и самом вождении, есть время смотреть на знаки, разметку, повороты-светофоры, по крайней мере, без паники)) Но я все равно - трус! Я езжу только радышком одна. С Серегой могу поехать куда угодно и ездила через всю Мск по пробкам, и по трассе быстро (130). Но по-прежнему боюсь растеряться и заблудиться, и чего нибудь не сообразить. Очень хочется ездить самостоятельно до Ашана и Меги, но там так все по дурацки. Всякие круги, где вечно аварии, там надо нагло врываться в поток, выставлять морду. У меня пока пороха не хватает, Да и по парковке броуновское движение. Ты немножко рано сдалась. Процесс совсем небыстрый, надо было годик через немогу покататься, и все бы устаканилось. У меня вот нет достаточной мотивации, хороший водитель всегда рядом.

[morganafromka]

А я не могла одна ездить - страшно очень. С инструктором - сколько угодно, он уже молчал и не помогал особо. И за родных боялась, которые со мной в машине. Так что, лучше никак, чем подвергать опасности окружающих и в диком страхе пребывать.