Sigue el cringe y si no les gusta ábranse
[ENTRADA PROGRAMADA PREVIAMENTE]
ALV no me acordaba que me enviaron a un programa de TV junto a dos compañeras de la uni a hablar de una exposición que tendríamos de la escuela, qué oso xDD
Pero volvamos al cringe. Ay, es que eso del "orden cósmico" era un poco parecido al "Gran Rey Demonio" al que se refería Nana Komatsu (NANA) cuando las cosas no le salían bien. Claro que ella lo mencionaba como guasa, y cuando las cosas eran serias, ni por aquí lo mencionaba. Yo en cambio creía firmemente que "el universo no me quería con el pendejo" y la realidad es que eran puras señales de que la relación estaba mal y volvemos a que ÉL SIEMPRE FUE UN MEDIOCRE, HUEVÓN Y PENDEJO (de eso y de psicópata no lo bajo), era cuestión de tiempo que al chile lo corrieran de la escuela. Faltaba mucho, la neta estaba pendejo, nunca aprendió solfeo, nunca ensayaba lo suficiente, nomás iba a presentar un examen "y sacaba un 10 y le decían los profes que ya no fuera a clases" cuando la verdad probablemente nunca entraba, porque así de mediocre con trabajos hizo DOS SEMESTRES y reprobaba mucho. Ese era "el orden cósmico". Mucho cringe de mi parte y sé que era mi mecanismo de defensa, pero contarlo en redes bien convencida de que era cierto, ufff, al menos en 2005 nadie se burlaba mucho de nadie. Hoy en día sería blanco de memes.
Por supuesto que hay otro post donde otra vez me amenazaron con dejarme (o sea, no fue una sino DOS VECES, no mames)
Estuve a muy poco de perder lo más valioso y amado que tengo por mi culpa. OTRA VEZ. Y ahora si tuve mucho miedo, llegó a importarme poco seguir en este mundo sin él, llegó a valerme madre todo. Fueron los minutos más horribles de mi vida; pensé que ya estaba todo echado a perder, y no sabía cómo hacerle para recuperarlo. Creo que esto ya es muy grave. Digo que cambiaré, pero sigo en las mismas, porque soy una pendeja cobarde que no se atreve a dar el paso ni sabe siquiera cómo hacerlo. Ahora sí tengo miedo, aún... no sé qué vaya a pasar... espero que esta vez el impacto haga echar a andar el hamster que tengo por subconciente, a ver si así da resultado.
No amiga nomás necesitabas terapia para que te dijeran que lo dejaras a él.
No, no pasó nada ya, todo está bien... pero sigo pensando que yo tuve la culpa, yo lo iba a echar a perder todo. Me da rabia. Lloré demasiado y sé que aún me faltan lágrimas por sacar, pero ya llegó mi padre... ya no puedo desahogarme agusto así que vine a contar esto. Supongo que a más de alguien que lea esto le ha ocurrido... no quiero contar detalles pero se imaginarán qué trato de decir, no? (y si no pues total, es mi blog). ¿Porqué no aprendo? Nada más estoy de enojona, amargada, cobarde y pendeja. Ya estoy hasta las chanclas de mí misma. Como dije en un pasado post, no me pongo frente a un camión solamente porque Aaron se pondrá triste, y no me lo perdonaría. Pero si me pasa algo malo, no me quejaré ya, al fin y al cabo lo merezco. Lo único que me preocuparía es él... a ver si voy agarrando la onda... maldita sea...
Fíjense cómo me trataba a mí misma porque él se enojó conmigo por volver a defenderme. Pinche puto.
Pensé que todo esto pasaría pero me doy cuenta de que cada vez el asunto se agravaba. Hemos tocado fondo y en un arrojo de increíble valentía, decidimos volver a subir, sin importar qué tanto estémos hundiéndonos. Y nunca... nunca voy a terminar de agredecerle por haber decidido darme otra oportunidad y acompañarme de nuevo... quizá en siguientes vidas, logre terminar... por ahora, solo hacer lo que pueda. Más que nunca les ruego a todos ustedes mis queridos lectores, que me deseen toda la suerte y me manden toda la buena voluntad que puedan... los buenos deseos para que pueda cambiar... lo pido con toda mi alma y mis últimas esperanzas... no quiero volver a pasar por esto... es demasiado horrible... para mí, y para él...
Qué triste, ¿verdad? Deseando cambiar para que "mi amor" no me deje. Cuando yo no era ninguna abusadora, golpeadora, maltratadora, delincuente, ladrona o mentirosa. Sólo era una adulta muy, muy joven aprendiendo a vivir y con el cerebro bien lavado como para considerarse lo peor por su carácter. "Decidimos volver a subir" fue una promesa de "pues no te voy a cortar" pero me dejó traumada por AÑOS, ¿saben? Y hay gente toda pendeja que nomás cree que "me cortaron por enojona y me quedé traumada por eso" cuando el trauma era más fuerte porque fue una HERIDA bien culera que me hicieron en el ALMA. Y en la psique.
Sé que algún día leerá este post... que sepa que lo amo como nunca amé nada ni nadie, que es lo más valioso que hay para mí en este asqueroso mundo, que es mi luz y mi bendición... que es quien representa todo lo que yo amo y respeto. Que sin él todo va a valer madre, y tendré que seguir caminando como el robot que fui hace años... sin rumbo, y con sueñitos inventados... Basta de hacerme la pinche víctima... estoy segura de que él pasa por lo mismo, así que ya, se supone que yo estoy para alegrarle el día y para demostrarle lo mucho que me importa, para que se sienta feliz, y su vida tenga sentido... y así lo tendrá la mía.
No me hice la víctima y él nunca pasó por lo mismo, hasta disfrutó tenerme así. En el post del siguiente día, cuando literal sí me dijo que si no cambiaba me dejaba:
Parecía que era el fin. Pero le comuniqué que esta vez pretendo mejorar... le he pedido consejos y hasta me prestó un par de libros de esos de autoayuda, es que ya era colmo con mi estúpido genio!! ¿cómo no se me había ocurrido pedirle consejos a él precisamente? y eso es lo que haré en estos días y en los que sigan... leer estos libros, seguirle pidiendo consejos... vaya, es que si necesito ayuda... profesional si es necesaria... lo que sea. Si él no me quisiera desde hace mucho me habría mandado a la goma. Me causa mucha alegría, y me causaba tristeza no poder hacer lo mismo por él... ahora estoy consciente de que me importa tanto la relación que cambiaré esa parte de mi carácter que tanta lata da. Lo hago por él, pero los demás saldrán beneficiados... sie... Quizá me hubiera seguido valiendo madre si a él no le hubiera causado daño. Quién sabe. Ahora me corresponde reparar ese daño... y lo haré, lo juro!!!
Ahí justo empezó todo mi calvario. Ah, y el post anterior se llamaba "soy despreciable" no mamen... cómo quisiera ir a abrazarme a mí misma. Y a él cortarle sus asquerosas manos de momia. Yo nunca le hice daño al ser enojona, le "hice daño" al dejarlo porque lo dejé sin suplemento jajaajajaja y se lo merecía.
En otro post:
Aaron y yo estuvimos planeando como ibamos a celebrar el aniversario, bueno, ya teniamos semanas planeando qué podríamos hacer y al final, sí celebraremos este sábado. Sí, el que no puedo faltar al inglés. Luego que le tengo que preparar su regalo llegando del inglés y le inventé que me quedaría a sacar la ropa de invierno, pero me senti mal de mentirle aunque fuera una mentira blanca y mejor le hable al celular (ya iba a su casa) diciendole que le voy a preparar una sorpresa, pero no le quería decir porque luego iba a estar fregando con que le dijera, y claro, ya me queria preguntar... ya mañana le digo bien, pero es que quería evitarme eso y me dio pena .____. confío en que no se va a molestar sobre todo si ya le expliqué, pero últimamente me da tanta paranoia que pienso que por cualquier cosa se va a enojar conmigo.
¿Sí o no era abuso psicopático? Hasta me dio miedo mentirle aunque era mentira para prepararle algo wtf??? Yo no me acordaba que pensaba así desde aquella horrible vez, ¿eh? Lo había bloqueado. Yo, "la enojona mecha corta" tenía miedo de que él "el pobrecito novio incomprendido" se enojara. Mmmmhh..
Mañana Aaron y yo celebramos aniversario...!!! wiiiiiiiii *brincotea feliz en la habitación* y les aviso, porque mañana no me conecto y no hago el anuncio... jaja... así que quería avisar hoy, a la víspera del día... cumplimos un año! Un año que estuvo a punto de no completarse, por diversos motivos, que si el orden cósmico, que si otra gente, que si mi carácter de mierda... pero salimos adelante a pesar, insisto, de las apuestas de la gente de la escuela ("cuanto a que no duran ni un mes", "de seguro el no la va a soportar", "ella no va a aguantarle que la moleste"...) y las mismas jaladas del orden cósmico. ¿Así quieren jugar? ok... de nuestra parte seguiremos mucho tiempo...
JAJAJAJAJAJJAJA AY MIJA ni cómo ayudarte aquí, sí estabas bien pendeja.
Yo no sé qué pensar... de un año para acá, no era la misma... aún me negaba, no quería que me volvieran a ver la cara de ilusa que piensa que se le va el tren... no quería que vieran lo que estaba detrás de mi dizfraz de frialdad... detrás de mi red de tinieblas. Pero así se dieron las cosas, y quien fuera que haya sido el responsable, merece mi más sincero agradecimiento. Para muchas personas que me conocen desde hace tiempo, seguro esto les extraña, leerme feliz por haber cumplido un año de estar con la persona que deseé conocer durante TODA mi vida, mi ilusión secreta de un amor hermoso. Así está la situación y tendrán que acostumbrarse XD.
Pues no amiga, no eras la misma, todavía te brillaban los ojos y no te empezaban a maltratar de verdad.
¿Y qué creen? Siguen un chingo de archivos de ese blog. Me va a tomar semanas leerlo todo y quizá ya ponga candado a todas las entradas relacionadas, porque seguramente habrá cosas que vuelvan a doler demasiado. Pinche página jajajaja pero me va a servir porque así voy a ver cómo pensaba y me sentía, y quién sabe, hasta saque ideas para algún proyecto o algo así.