Joyitas de mi pasado y reflexiones
[ENTRADA PROGRAMADA PREVIAMENTE]
Continuando con el cringe, más que nada estoy detectando unas joyas que me sirven más que nada para darme cuenta que en efecto NO MERECÍA ESTAR AHÍ y que la verdad sí me habían lavado el cerebro desde un principio... está muy jugoso esto. Va a ser que al final el cringe me va a servir de provecho y al chile voy a traer algunas citas de ese blog acá.
Contexto completo: encontré una página que recupera sitios borrados u ocultos, no al 100% pero yeeess, entonces dí con cierto blog mío donde iba relatando LOS PRIMEROS MESES DE MI RELACIÓN CON EL PSICÓPATA Y AL CHILE estoy sacando cada punto. No me enoja ni me duele, simplemente estoy conectando conmigo misma hace 20 años. A ver cuánto puedo sacar, porque claro, voy a citarme a mí misma y a responderme y lo voy a dejar aquí. Obviamente no voy a entrar en detalles tan personales pero quiero reconfortar a esa yo de hace 20 años. Quiero, puedo y merezco hacerlo.
Enero 2005:
Para empezar yo tenía una "teoría" super estúpida en la que yo creía que mi felicidad no estaba en los planes del orden cósmico y que por eso me querían separar del Aarón (el psicópata) XDDD la verdad es que ni siquiera recuerdo de dónde saqué eso o por qué lo pensé. Supongo que por leer a Lovecraft en esa época (?). Así que varios posts míos hablan de "mis miedos a que el orden cósmico ganara". Eran miedos BIEN PENDEJOS porque ni siquiera era por mí. Por ejemplo:
Ya se han de imaginar qué fue lo mejor que me pudo haber pasado en el 2004... me cuesta admitirlo, pero es la verdad. Eso explica que esté escuchando el disco "Rolas tristes para lamentarse la existencia (recopilado y grabado by me)" mientras cuento los días que faltan para verlo de nuevo... se supone que el 17 lo veo de nuevo... es mi cumpleaños ese día, y no me interesa cumplir años, solo verlo ... :( esto no es normal en mí. Diganme que es común que alguien así de fría puede tener esos pensamientos cuando se enamora, alguien dígame para no desesperarme... no vaya a ser que me hayan lavado el cerebro. No, más bien será la teoría que había posteado en el otro blog. Aaargh lo que sea... ¬¬ el caso es que si lo analizo, él es lo mejor que me ha pasado.
Sí amiga, en efecto te habían lavado el cerebro porque "enamorarte" y decir que alguien era "el hombre de tus sueños" con dos meses de noviazgo no era sano, no era normal y no estaba nada bien. Así de necesitada de amor romántico heterosexual estuve por casi 20 años y las consecuencias fueron culerísimas.
Miedo, uno de los sentimientos más intensos del ser humano, uno de los que nos hacen sentir vivos y a la vez conocer la seguridad, a través de su doloroso sentir, de su indeseada manifestación, pero necesario. Nada es certero en la vida. ¿Cómo quitar el miedo cuando no debe interferir con nuestra fe?
La tarde de ayer pasé por estas etapas... pero él despejó esas dudas... solo para traerlas hacia sí. Natural. Cualquiera con mi comportamiento origina otras dudas, y ahora debo despejarlas yo, para no dejar que vuelvan, que se queden donde están, en esos rincones oscuros del subconsciente, que solo vuelvan cuando sean realmente necesarias... Que no impidan que crezca mi fe. Porque decidí correr todos los riesgos que él corra. Es lo menos que puedo hacer... porque nuevamente le fallé como novia. Por fortuna, recuperé el terreno y formulé todas las soluciones posibles anoche, entre lágrimas de rencor contra mí misma y suspiros de arrepentimiento... ahora mi decisión está tomada, y quiero dejarla aquí escrita.
Alguien explíqueme qué clase de mamadas eran esas xDDD En resumen: me dieron celos porque el pendejo dijo que anduvo cogiéndose a una menor de edad, su ex novia antes de mí, entonces yo no podía con los celos pendejos de niña hetera y se lo tuve que decir porque "hablando se entiende la gente". Cuando pongo "él trajo sus dudas hacia sí" es que me volteó la tortilla para hacerme sentir mal por haber estado celosa de su ex xDDD y luego me da MIEDO que pongo "nuevamente le fallé como novia". ¿Ah chingados? ¿En enero? ¿Con tres meses de noviazgo no era la primera vez que fallaba? Algo me dijo, algo me metió en la cabeza para pensar de semejante manera. No chinguen.
Sólo atravesando la noche se llega a la mañana. Lo había olvidado. Lo había olvidado y curiosamente ayer lo recordé y pensé que todo estaba bien. Ya basta de obsesiones que no me dirgían a nada bueno. Al final, creo que esta semana no será tan larga... ahora a cruzar los dedos en estos últimos días que mi preocupación va por la recta final y como sigo creyendo en mi teoría, no hay de qué alarmarse. Por fin. Podré respirar tranquila, ha vuelto la otra luz de mi vida. Es increíble cómo llegó a convertirse en una obsesión que llegó a tenerme al borde de colpasos nerviosos más de una vez, pero qué puedo hacer? yo me apasiono con todo lo que siento y hago :/
Lo que realmente pasó: EL PENDEJO REPROBÓ CINCO MATERIAS POR LO QUE LO SUSPENDIERON EL SEMESTRE QUE IBA A EMPEZAR. Y me dijo que "a lo mejor sus papás lo obligaban a regresarse a Guadalajara a estudiar computación". Para mí eso era una treta del "orden cósmico" que "no quería que yo estuviera con mi gran amor" JAJAJAJA AY PENDEJITA POR FAVOR, AHÍ SI ME MAMÉ DE ESTÚPIDA. Esa vez no lo obligaron a regresarse, al final sí pudo cursar el semestre arrastrando materias. Chéquense lo de decir que estaba al borde de colapsos nerviosos así de pronto, digo ahorita es super normal que un chingo de cosas me pongan así, tengo el doble de edad y he vivido más pendejadas. Pero con 20 años no estaba bien.
Bueno, eso es lo de menos... salgo de una y entro a otra... aunque no es tan grave el asunto porque ya empecé a poner de mi parte para arreglarlo. Ahora resulta que me pasa lo que a todas las chicas: a mi padre no le gusta mi novio :/ y lo peor es que es por lo que más me repugna en el mundo, un prejuicio... y la neta no se me hace nada justo... hablaré con él y trataré de llegar a un acuerdo, por lo menos a mi madre si le cae bien y ella ya trató el tema con mi padre, claro que solo me falta aclararlo yo.
Era de esperarse si se veía bien zarrapastroso, aparte de estar feo con F de Foco Fundido.
Y salgo de una y entro a otra *sigh* ¿es que no hay una manera de parar las jaladas propias del orden cósmico? ¿Cuántas veces tengo que decirlo? ¡¡El orden cósmico no me interesa!! que se friegue quien se tenga que fregar mientras yo pueda tener la felicidad que desde hace mucho me toca tener. No pido más. Y él tampoco. :( Otra vez, no voy a decir exactamente qué me preocupa, porque ya no es miedo sino terror a que pase. Porque sería que de nuevo el orden cósmico gana, y no, de eso no se trata >(
No mija, el orden cósmico no existe y si existe no le importaban tus tonterías de niñata enamorada de 20 años. Sólo tenías un novio mediocre y además psicópata.
Qué triste todo XD