Наша страшная месть в ресторане…
Пошли вчера с мужем в ресторанчик. Решили посидеть в тишине и пожрать, но наши планы испортила парочка напротив. А мы отомстили, причем страшно. Такого феерического мудака, как парень, я еще не видела за всю свою жизнь. Делал он вот что…
Как мы поняли, парень с девушкой только начали отношения и находились на стадии «уговаривания» и «убалтывания». Так мне показалось потому, что парень вел себя очень театрально. Началось все с заказа. Он самодовольно обозрел меню, и очень громко заявил на весь зал, так, чтобы слышали и официант, и мы, что возьмет для своей милой девушки именно вот этих креветок, обжаренных с хрустящим лучком, посыпанных деревенской зеленью…И дальше громкое описание блюда в том виде, как обычно пишут в меню. Ну, вы меня поняли. На полстраницы. Причем с выражением, громко, четко, поставленным голосом. Это нас удивило, но пока еще не раздражало. Решили, что парень на этом и угомониться. Но он пошел дальше.
Дальше он присел на уши своей девушке и начал ее развлекать. Таким же поставленным театральным голосом, на весь зал, он объявил, что ездил в Голландию. Путешествовал на Эверест. Занимается фитнессом. Плавал в десятибалльный шторм. Разбирается в татуировках. Имеет крутых друзей. Хочет проткнуть уши. И все это театрально, на весь зал, так чтобы он сам, девушка и мы млели от его неотразимости. А мы хотели отдыхать, а не слушать его бред!!! Мы выбрали самое тихое безлюдное место!
Он явно на себя «дрочил». Ему не нужна была эта девушка. Не нужны были эти креветки. Ему нужны были зрители. Он постоянно ощупывал свой бицепс, смотрелся в отражающие поверхности, слушал свой голос. Все мы были лишь жалкой декораций его охренительности. Нам стало тошно.
Первая не выдержала я. Таким же громким голосом на весь зал я заявила, что собираюсь проткнуть соски. Я попыталась описать все это как можно живописнее. Парочка насторожилась, и парняга на секунду замолк.
- Зачем? - спросил супруг, посмеиваясь.
- А чтобы потом громко трындеть об этом. Да так, чтобы нас слышали за соседним столиком. Все так делают, ты не знал? Так теперь модно.
С тех пор на любой десятибалльный шторм, который долетал до наших ушей с того столика и мешал намобщаться, я отвечала своими проткнутыми сосками так, чтобы слышали они.
Парень решил взять тайм-аут и отправился в туалет. Да не просто так, а театрально. Ах, Леночка, сейчас я пойду в туалет - громко начал он свою новую песню…
Тут не выдержал супруг…
- И расскажу тебе, Леночка, о своих уникальных голландских струях - вдруг громко сказал он.
- Струях, достойных кисти Айвазовского, ведь я ценитель искусства - продолжила я издевательски.
- Потому что все вокруг должны знать, что я пошел в туалет. И моя девушка, и люди вокруг. Это им ценный подарок.
- Потому что я феерический придурок, который портит людям вечер - громко сказала я.
Парочка больше не возвращалась.
Плохо поступили конечно, но очень уж он нас достал)) Хотя может и правильно...
Фото из интернета
Как мы поняли, парень с девушкой только начали отношения и находились на стадии «уговаривания» и «убалтывания». Так мне показалось потому, что парень вел себя очень театрально. Началось все с заказа. Он самодовольно обозрел меню, и очень громко заявил на весь зал, так, чтобы слышали и официант, и мы, что возьмет для своей милой девушки именно вот этих креветок, обжаренных с хрустящим лучком, посыпанных деревенской зеленью…И дальше громкое описание блюда в том виде, как обычно пишут в меню. Ну, вы меня поняли. На полстраницы. Причем с выражением, громко, четко, поставленным голосом. Это нас удивило, но пока еще не раздражало. Решили, что парень на этом и угомониться. Но он пошел дальше.
Дальше он присел на уши своей девушке и начал ее развлекать. Таким же поставленным театральным голосом, на весь зал, он объявил, что ездил в Голландию. Путешествовал на Эверест. Занимается фитнессом. Плавал в десятибалльный шторм. Разбирается в татуировках. Имеет крутых друзей. Хочет проткнуть уши. И все это театрально, на весь зал, так чтобы он сам, девушка и мы млели от его неотразимости. А мы хотели отдыхать, а не слушать его бред!!! Мы выбрали самое тихое безлюдное место!
Он явно на себя «дрочил». Ему не нужна была эта девушка. Не нужны были эти креветки. Ему нужны были зрители. Он постоянно ощупывал свой бицепс, смотрелся в отражающие поверхности, слушал свой голос. Все мы были лишь жалкой декораций его охренительности. Нам стало тошно.
Первая не выдержала я. Таким же громким голосом на весь зал я заявила, что собираюсь проткнуть соски. Я попыталась описать все это как можно живописнее. Парочка насторожилась, и парняга на секунду замолк.
- Зачем? - спросил супруг, посмеиваясь.
- А чтобы потом громко трындеть об этом. Да так, чтобы нас слышали за соседним столиком. Все так делают, ты не знал? Так теперь модно.
С тех пор на любой десятибалльный шторм, который долетал до наших ушей с того столика и мешал намобщаться, я отвечала своими проткнутыми сосками так, чтобы слышали они.
Парень решил взять тайм-аут и отправился в туалет. Да не просто так, а театрально. Ах, Леночка, сейчас я пойду в туалет - громко начал он свою новую песню…
Тут не выдержал супруг…
- И расскажу тебе, Леночка, о своих уникальных голландских струях - вдруг громко сказал он.
- Струях, достойных кисти Айвазовского, ведь я ценитель искусства - продолжила я издевательски.
- Потому что все вокруг должны знать, что я пошел в туалет. И моя девушка, и люди вокруг. Это им ценный подарок.
- Потому что я феерический придурок, который портит людям вечер - громко сказала я.
Парочка больше не возвращалась.
Плохо поступили конечно, но очень уж он нас достал)) Хотя может и правильно...
Фото из интернета