ЖОПА НА МИЛЛИОН
Я считаю, что у меня есть проблемы с жопой. Некоторые говорят, что она большая. Некоторым она очень нравится, другие бы хотели видеть ее поменьше. И хоть я и стараюсь давать этой самой жопе максимальную физическую нагрузку, чего-то ей все равно не хватает. Вчера я конкретно этим озаботилась.
Поскольку зал у меня уже есть, три раза в неделю, и гуляю я помногу, и еще плаваю, а жопа все равно такая, я решила испробовать на себе чудеса современного пассивного фитнеса. Вот это должно было быть офигенно, я смотрела в интернете.
Они(студия ПАССИВНОГО фитнеса, такие бывают) обещали там пожечь какое-то огромное количество калорий, наподобие как на лесоповале, за пять минут, и этот факт меня очень радовал. И еще там(известная франшиза, так что не буду называть) дадут попробовать всякие приятные изобретения для женской красоты. А первое занятие бесплатно. Вообщем, я потопала туда вместе с попой.
Внутри стояло несколько странного вида тренажеров виде столов, термоштанишки и варежки, которые вибрировали. И еще шлем. Он нагревался и выпаривал из головы дурные мысли о жопе. Иначе я не знаю, на кой он в этом зале. Я ложилась на столы, которые сами двигались, и за счет этого была какая-то статическая нагрузка на жопу. И какие-то женщины прижимались бедрами к огромному вертящемуся барабану, наподобие того, по которому мы все бегали в детстве.
Вот шлем на столе, вам видно? Волшебный!
А это я в штанишках. Не похоже? Две ноги!
Еще есть виброварежки и сапожки с подогревом. Беременные и лица с неустойчивой психикой, отойдите от экрана
Это все было очень мило, но жопа осталась на месте. То есть, исчезновения жопы, как было написано в буклете, не произошло. Мне сказали, что для этого надо несколько занятий. Я поинтересовалась стоимостью. Они хотели 24 тысячи деревянных за 60 занятий. У меня не было столько наличкой. Они были согласны на кредит. Кредит на жопу это сильно. Если заниматься три раза в неделю, то выходит на год надо 60 тыс. Чето дороговато для жопы. Хотя клиентки там есть.
Пойду лучше пообедаю, думаю, раз уж жопа все равно на месте. Тут мне навстречу идет Светка, есть у нас в зале такая выступающая девушка, по сравнению с которой многие фитнес-гуру жж не айс. Сели мы с ней кофе пить и обедать. Я взяла котлету, салат из помидорчиков и сок, а она только кофе. Знай туда сахарозаменитель сыплет. Потом достала большую кружку и кладет в нее творог обезжиренный. Посыпала сверху белком, и ест это с аппетитом. По сравнению с ней, я со своей котлетой закомплексовала прямо. Думаю, правильное питание - залог здоровья. Но Светку в ЖЖ позвала, на всякий случай. Я вам потом ее настоящую жопу покажу, жопу-медалистку от выступающей девочки. В субботу поснимаю.
Пришла домой и стала курогрудь варить себе тоже. Типа как Светка. Вдохновилась. Тут и муж с работы вернулся. Пока я ему про Светку рассказывала, про жопу ейную, пока одно, другое, так курицу и не выключила. Ушли с ним гулять. Увлеклись, как и не было 12 лет вместе. Бродим по улочкам в обнимку. А курица дома, готовится. В итоге домой мы продирались через клубы дыма, охающих соседей и страшную вонь, и нашли в квартире полуживого кота.
Ну, поворчал муж маленько, а кот царапался, и сидел на балконе потом долго и обиженно. Чтоб мы больше про жопу не слышали, они с котом говорят. И у плиты тебя не видели. Никогда в своей жизни. Нафиг нам такие проблемы.
Так вот и получается, что от наших загонов первыми страдают близкие. Это все знают.
А ваши вторые половинки как на попытки улучшения себя реагируют?
Поскольку зал у меня уже есть, три раза в неделю, и гуляю я помногу, и еще плаваю, а жопа все равно такая, я решила испробовать на себе чудеса современного пассивного фитнеса. Вот это должно было быть офигенно, я смотрела в интернете.
Они(студия ПАССИВНОГО фитнеса, такие бывают) обещали там пожечь какое-то огромное количество калорий, наподобие как на лесоповале, за пять минут, и этот факт меня очень радовал. И еще там(известная франшиза, так что не буду называть) дадут попробовать всякие приятные изобретения для женской красоты. А первое занятие бесплатно. Вообщем, я потопала туда вместе с попой.
Внутри стояло несколько странного вида тренажеров виде столов, термоштанишки и варежки, которые вибрировали. И еще шлем. Он нагревался и выпаривал из головы дурные мысли о жопе. Иначе я не знаю, на кой он в этом зале. Я ложилась на столы, которые сами двигались, и за счет этого была какая-то статическая нагрузка на жопу. И какие-то женщины прижимались бедрами к огромному вертящемуся барабану, наподобие того, по которому мы все бегали в детстве.
Вот шлем на столе, вам видно? Волшебный!
А это я в штанишках. Не похоже? Две ноги!
Еще есть виброварежки и сапожки с подогревом. Беременные и лица с неустойчивой психикой, отойдите от экрана
Это все было очень мило, но жопа осталась на месте. То есть, исчезновения жопы, как было написано в буклете, не произошло. Мне сказали, что для этого надо несколько занятий. Я поинтересовалась стоимостью. Они хотели 24 тысячи деревянных за 60 занятий. У меня не было столько наличкой. Они были согласны на кредит. Кредит на жопу это сильно. Если заниматься три раза в неделю, то выходит на год надо 60 тыс. Чето дороговато для жопы. Хотя клиентки там есть.
Пойду лучше пообедаю, думаю, раз уж жопа все равно на месте. Тут мне навстречу идет Светка, есть у нас в зале такая выступающая девушка, по сравнению с которой многие фитнес-гуру жж не айс. Сели мы с ней кофе пить и обедать. Я взяла котлету, салат из помидорчиков и сок, а она только кофе. Знай туда сахарозаменитель сыплет. Потом достала большую кружку и кладет в нее творог обезжиренный. Посыпала сверху белком, и ест это с аппетитом. По сравнению с ней, я со своей котлетой закомплексовала прямо. Думаю, правильное питание - залог здоровья. Но Светку в ЖЖ позвала, на всякий случай. Я вам потом ее настоящую жопу покажу, жопу-медалистку от выступающей девочки. В субботу поснимаю.
Пришла домой и стала курогрудь варить себе тоже. Типа как Светка. Вдохновилась. Тут и муж с работы вернулся. Пока я ему про Светку рассказывала, про жопу ейную, пока одно, другое, так курицу и не выключила. Ушли с ним гулять. Увлеклись, как и не было 12 лет вместе. Бродим по улочкам в обнимку. А курица дома, готовится. В итоге домой мы продирались через клубы дыма, охающих соседей и страшную вонь, и нашли в квартире полуживого кота.
Ну, поворчал муж маленько, а кот царапался, и сидел на балконе потом долго и обиженно. Чтоб мы больше про жопу не слышали, они с котом говорят. И у плиты тебя не видели. Никогда в своей жизни. Нафиг нам такие проблемы.
Так вот и получается, что от наших загонов первыми страдают близкие. Это все знают.
А ваши вторые половинки как на попытки улучшения себя реагируют?