«Ошибка выжившей» в отношениях
Как правило, если у женщины в отношениях все благополучно, то говорят, что ей повезло с мужем. Если же семейная жизнь оставляет желать лучшего, то считается, что женщина в этом сама виновата - смотреть надо было, что берешь.
Самое обидное, что так часто говорят не только мужчины, но и сами женщины. Особенно те, у кого самые «слабые места» к счастью, оказались укреплены, как были укреплены слабые места самолетов в парадоксе «ошибка выжившего». Вот, например…
- Хорошие родители экономят 20 лет жизни. А плохие?
У кого-то из блогеров прочла интересную мысль, что хорошие родители экономят 20 лет жизни. Сразу в наличии у человека образование, квартира, нужные связи… Однако нельзя забывать и о психологической стороне вопроса.
Нормальные родители, которые не бьют и не третируют ребенка, любят его, не подрезают крылья гиперопекой, экономят десятки лет психотерапии. То, что некоторым приходится прорабатывать годами, везунчиков вообще не касается. Они сразу понимают, как выглядит любовь, и безошибочно отвергают безразличие, как бесполезный суррогат. Они знают как сказать «со мной так нельзя», знают, где у них границы… Из такой позиции очень легко «шикать» на тех, кто подобными знаниями разжился только годам к сорока. А первые двадцать лет жизни потратил на то, чтобы преодолеть негативные родительские паттерны. Чтобы достигнуть нулевой отметки, некоторым нужно десятилетиями выбираться из ямы. Отличается и цена ошибок. Кто-то в любой момент может вернуться под крыло к семье, а кто-то возвращается не под крыло, а под пяту, которой просто размажут по асфальту. И бежать некуда! И летать не умеешь - ведь тебе все время связывали, а то и подрезали крылья. Увы, плохие родители крадут у нас 20 лет жизни. А иногда и всю ее целиком.
Я недавно смотрела историю о детях, которых 11 лет продержали в доме взаперти, мешая малейшей социализации. Иногда дверь дома все же оставалась открытой, появлялся шанс сбежать. И вот в обсуждениях этой темы много вопросов: мол, почему они не сбежали, ведь они все давно взрослые? Но далеко ли убегут те, чей психологический возраст насильно уменьшили, лишив любой возможности развиваться? Дети властных, жестоких, и гиперопекающих родителей становятся взрослыми позже. Нет, они не «видят, что берут». Обычно они, наоборот, «берут то, что видели». А видели они только плохое…
- Словами через рот можно договориться только с тем, кто слушает тебя ушами, а не задом
В интернете и на книжных прилавках можно найти целые трактаты о том, как договориться словами через рот. Там разного рода советчики с детской наивностью рассказывают о том, как именно они договаривались, и к каким великолепным результатам это привело.
Например, состоятельные женщины машут длинными юбками, и рассказывают, что именно таким способом создали особые энергетические поля, ставшие, в свою очередь, основой богатства мужей. На деле же это просто жены бизнесменов, которым нечем заняться. И их пустая деятельность - следствие сытого безделья, а не наоборот. За кадром всех этих блестящих историй остается только одно - договороспособный человек, который боится тебя потерять. И ему принадлежит не менее 50% успеха предприятия «разговаривать словами через рот».
Вы когда-нибудь видели, как пишется большинство комментариев в интернете? Кстати, дочитавшим до этого места, и не написавшим комментарий заранее - мое уважение. Но обычно человек читает заголовок, смотрит картинку, иногда знакомится с первыми строками, и лезет выражать свое ценное мнение, нападая на автора (изучите комментарии, и прямо сейчас легко найдете там с десяток таких чудаков). Люди читают задом, обнажая не свое понимание твоего текста, а свои травмы и болячки. И ладно бы они только читали таким способом. Но они ведь и не дочитывают!
Но если бы они только не дочитывали, они еще и не дослушивают! Для кого-то слова жены - просто белый шум, который нужно пропускать мимо ушей, кивая «да, дорогая». Для кого-то просьбы дочери - это лепет младенца, что она там может понимать в жизни в свои пятьдесят лет… Людей, способных слышать, единицы, а глухих, но очень важных и напыщенных задов, имитирующих умственную деятельность - каждый второй. И если договариваться не получается, то нужно сначала убедиться, в уши ли вы кричите. Если в уши, то вас услышат в любом случае. Если это оказался зад, то результата можно добиться только одним способом - со всей силы ударив по нему крапивой.
- Что сложного в том, чтобы просто послать человека? Значит, недостаточно хотела от него избавиться!
А знаете, в чем причина многих возгласов «почему она не уходит», «что сложного собраться вещи и уйти»? Она заключается в том, что люди уходили до этого только от хороших и порядочных партнеров. Да, такое бывает. Они уходили, сказав, «извини», и никто их не удерживал за ногу и не привязывал к кровати. Они уходили свободно, прихватив с собой свое, и не понимают, как можно иначе.
Нормальный человек нормально входит в отношения, и нормально из них выходит, немного поплакав в уголке. Психопатическая личность входит в отношения с музыкой и цветами, а выпускает из отношений только вперед ногами. Если вы легко посылаете людей, и они спокойно идут по указанному вами адресу, это значит перед вами совершенно нормальные, адекватные, договороспособные люди, а не то, что вы супербетмэн переговоров, а все остальные - слабаки.
Есть люди, от которых практически нереально избавиться, настолько они «залипучи». Она сказала «уйди» - он каждый день у порога. Она сказала «не люблю» - он еженедельно бьет окна. Она хотела забрать свое - он раздел ее догола, прихватив участки кожи… С нормальным человеком хорошо расставаться (такой вот странный парадокс). А с плохими расставаться ужасно. Иногда - смертельно. Но всегда - опасно для жизни. Хотя оставаться в таких отношениях еще опаснее. Жаль, нет законов, регулирующих подобные вещи. Вот если бы были, тогда и можно было рассуждать на тему «не очень-то и хотелось».
- Любое терпение слабыми людьми воспринимаются как «лоховство»
Есть у некоторых наших людей такая черта, которая мне очень не нравится - они все переводят на язык силы и иерархии. Причем тот, кто выше всех в иерархии, непременно должен поплевывать на «нижних» свысока. Мол, что ты волнуешься так из-за поведения мужа? Ты от него зависишь, что ли? Держишься за штаны? Я вот бы легко от него избавилась… И все такое. А на деле женщина может быть очень сильной и получать в разы больше денег. Но при этом не вести себя «сверху», пытаясь прислушаться к настроению и самочувствию близких просто потому, что любит их.
Иногда я поражаюсь, как общество умудрилось выплеснуть с водой и младенца. Да, лишнего терпеть не надо - можно разрушить себя, а результата не добиться. Но нельзя объявлять всех терпеливых, порядочных, честных и альтруистичных людей бракованными. Вообще-то, с пониманием относиться к своей семье нормально. А мелкие конфликты и трещины неизбежны. Нельзя терпеть только там, где дело касается твоего самоуважения и возможностей развития. И нельзя терпеть с теми, кто воспринимает это как слабость - тут же забьют, заклюют... Да, есть тип людей, намертво защищенных от любых неприятностей бронированными доспехами эгоизма. Но это не повод считать ненормальными других, чутких, любящих, готовых делиться…
Как правило, секрет счастливого брака прост. Это адекватный партнер + сильная команда поддержки (или подушка безопасности), на тот случай, если он по какой-то причине все-таки обнаглеет. Собственная адекватность, конечно, играет роль. Но ее влияние очень далеко от 100%...
Как вы думаете, почему некоторым нравится воображать себя и окружающих всемогущими повелительницами мужей, вместо того, чтобы вернуть мужчинам положенное - 50% ответственности за отношения?