Как быть тем, кто считает себя достойным любви, а на самом деле для отношений не годится?
Морена, а все-таки, как быть тем, кто считает себя достойным любви, а на самом деле для отношений не годится?
Вот история одного интернет-гуру. Началось, как обычно - девушке понравился весёлый юморной парень, сошлись, начали жить вместе. Но цели у обоих разные были. Он работал на обычной работе, получал 50 тысяч рублей. По жизни занимал довольно пассивную позицию, и, видимо, жене это не нравилось. А жена его делала карьеру, открыла бизнес... Но пассивный муж, склонный относиться к жизни проще и тративший много времени на развлечения, её не устраивал.
Однажды она поставила ему условие: "Ты уходишь со своей копеечной работы, ведёшь мой бизнес и меня обеспечиваешь. А я хочу почувствовать себя слабой женщиной и сижу дома". Он сумел сохранить семью, поменялся, стал инициативным мужчиной всем на зависть, купил семье квартиру в Москве, себе дорогой автомобиль... Казалось бы, идиллия. Но по его публикациям чувствуется какой-то невротический перфекционизм и страх потери: "НИКТО не полюбит человека таким, каков он есть. Любовь надо заслуживать". "Если не будешь стремиться зарабатывать всё больше и больше, жена тебя разлюбит".
А всё-таки, как поменять себя непригодному для отношений человеку, не попав в ловушку "любовь нужно заслужить"?
***
С интернет-гуру все время такая беда, что они создают образ. И чем ближе к человеку приставка «гуру», тем дальше образ от реальности.
Я как-то уже описывала историю про фотографию. В фотоальбоме одной женщины лежало фото ее институтских друзей - красивой пары на фоне бесконечного моря. Связь с этими друзьями была утрачена, но женщина всю жизнь обращалась время от времени к фотографии, и рассуждала о том, как счастливы эти люди вместе. Не то, что она.
Однажды подросшая внучка этой женщины из лучших побуждений решила найти бабушкиных знакомых через интернет. И оказалось, что они давным-давно расстались. И много десятилетий прожили с другими партнерами…
Так что тут бы я смотрела не на конкретного человека и его историю, а на сам его посыл - измениться ради отношений можно и нужно. Потом еще сам себе спасибо скажешь.
В описанной ситуации метод сработал. Но я знаю множество случаев, когда он не работает. Сколько не жужжит жена над мужем, зарабатывающим даже не 50, а, к примеру, 20 тысяч рублей, ничего не меняется. Только нервная система у жены становится ни к черту. То же самое и с мужьями.
Была у меня знакомая пара, где он был влюблен в нее, а она - в свою фигуру. Она просто с ума сходила от тренажерного зала, подсчета калорий, разных техник и методик держать себя в форме, и прямо наслаждение получала от этого. А он, чтобы быть к ней поближе, включался в игру. Это был такой метод ухаживания. Делал ей какие-то маленькие сюрпризы за каждую хорошую тренировку, сброшенные 300 граммов, и так далее. Считал калории вместе с ней, вместе же их тратил… Готовил полезное…
Издалека если бы кто-то на них посмотрел, могло бы показаться, что он контролирует ее вес, и вообще жизнь. Но по факту он был лишь удобным инструментом самосовершенствования.
Из этого я делаю вывод, что тот, кто искренне и от всей души хочет перемен, вполне может найти партнера вроде бы как к этим переменам подталкивающего. И тут очень сложно сказать, менялся человек ради отношений, или отношения подобрал такие, в которых ему будет комфортно меняться, и от перемен будет не уйти.
Но, кстати, объединяло все эти удачные случаи одно. Человек в принципе знал, кто он такой. Выбрал себе некий курс: на интернет-бизнес, на фигуру, на успех в творчестве, и т.д. Ну и следовал этому курсу, что дело похвальное и очень сильно стабилизирующее. А потом партнера выбрал, и давай вместе намечать курс и ему следовать. Тоже хорошее дело.
Хуже, когда курса нет или курс не ясен. Тогда человек плывет на лодке в бушующем море, а все ему кричат: сюда греби! И партнеры норовят в его лодку залезть и грести туда, куда только им надо. И умелые дельцы с легкостью впаривают ему алгоритмы правильного курса, за большие деньги иногда.
Поэтому я бы сосредоточилась на том, чтобы человек для себя годился, прежде всего. А потом уже для отношений. Иначе до нервного срыва недалеко.