Как не быть морально раздавленной умниками, которые спрашивают "Зачем рожала"?
Здравствуйте, Морена! Я заметила тенденцию, что к каждому посту про рождение и воспитание детей собирается множество комментариев в стиле «надо было думать». Иногда они написаны очень логично, где автор предлагает взвешивать свои силы (моральные и материальные), правильно выбирать отца ребенка и рожать только тогда, когда этого хочет сама женщина. И вот тогда никакого «тяжкого труда» и сплошное счастье, просто думать надо. Посыл, конечно, прекрасный, но в жизни бывает по-разному.
Есть две знакомые. Обе замужем, с финансовой стороной у обеих все стабильно. Одна (назовем её Оля) очень хотела ребенка и не одного, если быть точнее, то троих. К тому же, работала учителем, читала много литературы по воспитанию и хорошо ладила с чужими детьми. И вот случилась долгожданная беременность. Все 9 месяцев Оля порхала от счастья и ожидания, даже бросила работу, чтобы полностью посвятить себя подготовке. Но через какое-то время после рождения, что-то пошло не так. Она полностью потеряла интерес, ребенок стал её раздражать, она постоянно злится и срывается. Дело дошло до того, что муж начал её уговаривать, чтобы он взял на работе отпуск по уходу за ребенком, чтобы её освободить. Теперь Оля ищет любой предлог куда-нибудь сбежать из дома или оставить ребенка на кого-нибудь. У людей, которые её давно знают, шок от сложившейся ситуации.
У другой знакомой (назовем её Юля), в точности до наоборот. Она никогда не хотела детей, считала, что это обуза и большая ответственность, чужие дети никогда не умиляли её, она не знала, что с ними делать и как контактировать. Случилась беременность. Муж был счастлив и Юля решилась её сохранить. Всю беременность она постоянно сомневалась в правильности этого решения, грустила, плакала и считала, что её жизнь кончена и никогда не будет прежней. Однако с появлением на свет дочки, её мир не рухнул. На удивление, она быстро втянулась. Она не стала фанатичной мамой, но она с удовольствием занимается воспитанием и очень любит свою дочь.
И на первый взгляд, казалось бы, все так логично. В первом случае были соблюдены все правила «правильного материнства»: финансовая стабильность, хороший муж, большое желание и даже опыт общения с детьми. Как утверждают комментаторы «только в таких условиях и надо рожать». А во втором случае (по мнению комментаторов) это безответственность, инфантилизм и тупость. Но теории и практика сильно разошлись в реальности. Я сама не сторонник «заек-лужаек» и тоже считаю, что надо делать все обдуманно, но как предусмотреть все? А в случае ошибки в своих расчетах, не быть морально раздавленным умниками, которые только и ждут, как бы ткнуть «надо было думать»?
***
Знаете, у меня тоже есть своя коллекция шуток судьбы, которая вопреки всему отнимала кажущееся железобетонным благополучие и давала тем, у кого, казалось бы, не было шансов. Некоторые из них воодушевляющие, некоторые смешные, а про некоторые и говорить страшно - там настоящая трагедия. Реальность непредсказуема жестока и алогична - вот в чем правда.
Однако в основе описанных вами случаев, как мне кажется, лежал немного другой механизм. Механизм недостаточной информированности женщин о материнстве и связанных с ним чувствах в принципе.
В нашем обществе мнения о материнстве очень поляризированы, и в этой поляризации далеки от истины. Ваши примеры - подтверждение тому.
Часть женщин, в том числе и я когда-то, долгое время находятся в состоянии Будды, никогда не покидавшего дворец. Мир матери кажется им полностью благополучным, радостным, наполненным счастьем и веселым агуканьем. Когда я пишу об этом, в меня часто летят виртуальные камни: мол, как такое может быть с умственно полноценным человеком? Как можно не представлять себе, что такое младенец?
Я скажу: может. Достаточно не иметь младших братьев и сестер, и жить в городе, чтобы вообще не иметь представления о младенцах. Видеть их издалека, в колясочке. И воспринимать как часть пейзажа. А могучая общественная пропаганда «щастья» довершит дело. Кроме того, фантазировать о том, как ты не спишь ночами, и не спать ночами - это очень разные вещи.
С другой стороны баррикад находятся матери, которые, как говорится, хлебнули. Боль в том, что общество как бы изолирует их, или они сами себя изолируют, видя реакцию. Их проблемы считаются неприличными, их трудности - нытьем. Даже самые преданные друзья не всегда могут их понять. И они варятся в своих небольших сообществах, переживая невероятно сильные чувства. А окружающие стараются поменьше знать о их беде, выражая ее словом «проблема», и забывая позвать на общий праздник. Я вот, как психолог, знаю, что одних психических расстройств и болезней существует воз и маленькая тележка, и все они разные, и требуют разного подхода. А большинство окружающих ограничиваются словом «чудик», и это в лучшем случае. С зависимостями такая же история. Ну и кто из нас еще Будда до выхода из дворца?
А правда - она незамысловатая. Материнство - это медаль с двумя сторонами. Счастье и несчастье - постоянные его спутники. Это не плоская картинка, нарисованная светлыми или темными красками. Материнство глубоко и объемно, и наполнено самыми разными чувствами, с которыми не всегда легко справляться. И оно является таковым, хоть просчитывай все до миллиметра, хоть не просчитывай. Как все живое, оно отбрасывает тень (хор товарищей, обвиняющих меня в пропаганде чайлдфри, ваш выход). И для меня готовность посмотреть на материнство вот так объемно, а не только через розовые или через черные очки - часть готовности к нему. И эта готовность, как по мне, важнее квадратных метров жилья, штампа в паспорте, и так далее.
Кстати, я как-то читала одно исследование, посвященное тому, что рождение первого ребенка - явление вообще полуинстинктивное. Оно минимально зависит от расчетов, планирования и т.д. Вот на счет второго, третьего - там люди да, думают, основываются на анализе своего социального положения, целей в жизни. А с первым так не выходит. И знаете, в этом что-то есть.
Ну а тыкальщики носом в чужие ошибки… Они всегда были, есть и будут, а в среде интернета еще и стремительно размножаются, растекаясь зловонной массой, как дрожжи в деревенском туалете. Но задача взрослого человека от этих оценок отстроиться. Найти для себя собственную шкалу оценок. Это ведь и есть зрелость - второе качество, которое крайне важно для материнства (да и для отцовства не на последнем месте).