Китайские гомобизьнисьмены
Я уже много писал о молоке Великого Путина и калбасе из мяса молодого дермантина, от которого у людей болеют все потроха.
Но сегодня случился очередной прорыв.
В моей академии наук учёные совершили очередное открытие.
Исследуя загадочные культуры, мои придворные лингвисты обнаружили, что возникла историческая, лингвистическая ошибка.
Как выяснилось из древних папирусов, были перепутаны понятия гомо сапиенсы и гомосексуалисты.
Таким образом, генетическая теория получила своё очередное подтверждение.
Люди произошли от гомо сапиенсов, а вот бизьнисьмены произошли от гомосексуалистов, предположительно, в ходе беспорочного зачатия от самого Сатаны.
Сатана прислал летучую мышь и всё завертелось.
Так на планете Земля возник отдельный вид, которому я дал ласковое название «Гомы» или «гомо-бизьнисьмены».
Сегодня героями стали наши китайские Гомы.
За последнюю неделю, эти Гомы мне положили сразу трёх, жирных … летучих мышей.
Сначала на моём ноутбуке крякнула видеокарта, которую, в связи с ковидобесием, починят… когда-нибудь.
Затем, крякнула газовая плита, когда я стал с ней разбираться, то выяснилось, что вместо огнеупорных сплавов было использовано какое то дерьмо, отчего все конфорки повело и они вздулись.
Каким пидарасом надо быть, чтоб в зоне высоких температур использовать всякое дерьмо, я даже с трудом себе представляю.
А самое интересное случилось буквально час назад, у меня взорвалось зарядное устройство для телефона.
Это просто чудо, что я был рядом, и не случился пожар.
А рвануло знатно.
Я хочу передать нашим китайским нетоварищам, что у них слишком много развелось пидарасов, которые подвергают мою жизнь, жизни моих родных и близких, опасности.
Я, как крайне мстительный человек и убеждённый, экономический националист, рекомендую всем людям не покупать товары, произведённые в Китае.
Пусть они их себе в жопу обратно засунут.
Мы таких гомо-бизнисьменов будем давить беспощадно.
Но сегодня случился очередной прорыв.
В моей академии наук учёные совершили очередное открытие.
Исследуя загадочные культуры, мои придворные лингвисты обнаружили, что возникла историческая, лингвистическая ошибка.
Как выяснилось из древних папирусов, были перепутаны понятия гомо сапиенсы и гомосексуалисты.
Таким образом, генетическая теория получила своё очередное подтверждение.
Люди произошли от гомо сапиенсов, а вот бизьнисьмены произошли от гомосексуалистов, предположительно, в ходе беспорочного зачатия от самого Сатаны.
Сатана прислал летучую мышь и всё завертелось.
Так на планете Земля возник отдельный вид, которому я дал ласковое название «Гомы» или «гомо-бизьнисьмены».
Сегодня героями стали наши китайские Гомы.
За последнюю неделю, эти Гомы мне положили сразу трёх, жирных … летучих мышей.
Сначала на моём ноутбуке крякнула видеокарта, которую, в связи с ковидобесием, починят… когда-нибудь.
Затем, крякнула газовая плита, когда я стал с ней разбираться, то выяснилось, что вместо огнеупорных сплавов было использовано какое то дерьмо, отчего все конфорки повело и они вздулись.
Каким пидарасом надо быть, чтоб в зоне высоких температур использовать всякое дерьмо, я даже с трудом себе представляю.
А самое интересное случилось буквально час назад, у меня взорвалось зарядное устройство для телефона.
Это просто чудо, что я был рядом, и не случился пожар.
А рвануло знатно.
Я хочу передать нашим китайским нетоварищам, что у них слишком много развелось пидарасов, которые подвергают мою жизнь, жизни моих родных и близких, опасности.
Я, как крайне мстительный человек и убеждённый, экономический националист, рекомендую всем людям не покупать товары, произведённые в Китае.
Пусть они их себе в жопу обратно засунут.
Мы таких гомо-бизнисьменов будем давить беспощадно.